Girls Just Want to Have Fun

Bueno, viernes por fin! hoy salimos con las chicas, vamos a pinar,a pasarla bien,a cagarnos de risa,bailar y tomar muchooooooooo.Me levante con el mejor animo, voy a disfrutar el ultimo findesemana antes de que empiecen las clases otra vez.Y si, otra vez la rutina,la tarea que nunca hago y las ganas de dormir.Pienso olvidarme de todo,pasarla bien como siempre con ellas ♥ y brindar a las salud de todos esas mierdas de las que me voy a olvidar por un rato largo.Por que ya está,hay que disfrutar al maximo,lo demas viene solo.El sabado si todo sale bien nos vamos con bren y los chicos a la estancia a pasar los ultimos dos dias.Pensabamos descansar pero seguramente volvamos mas cansados de lo que fuimos. Veremos que hacemos. No tengo ganas de escribir,tengo ganas de escuchar musica asi que adíos (:

Ni la ironía de la irónica ironía,ni lo falso de la falsa falsedad me explican lo que explican los que explican sobre la verdad.Soy un muerto encerrado en un cuerpo vivo,soy un vivo que hace tiempo que murió.Sólo siento pero siento sin sentidos, sólo hay descontrol.A tu suerte, siempre restale una duda.A esa duda, una posibilidad.Si esa posibilidad se vuelve tan loca, esa es tu verdad.Para un juez no soy más que un crimen perfecto.Para otros, he sufrido un gran revés.Los diarios mienten a diario y no entendés como es que tanta gente sólo compra noticias al revés.Tal vez te asombra o te sorprende que aún así pueda cantar.Es que cuando la canción canta verdades ni la censura ni el rencor la han de callar.

callejeros.

Estar con alguien es una elección, es algo que elegimos para creer que estamos bien, para sentir que estamos en compañía, compartiendo momentos y cosas con la persona que queremos.. Es facil no tener que elegir, y hacer de nuestras vidas una rutina ir siempre por el mismo camino, nunca pegar un volantazo, nunca permitir una sorpresa pero eso no es vivir, es el panico que nos da tener que elegir... Siempre que tenemos opciones, hay que elegir y arriesgarse a jugarsela por una sola opción, siempre que elegimos, vamos a perder algo. El terror al abandono, a sufrir y arrepentirnos de nuestra eleccion puede ser nuestro peor enemigo, por eso no hay que tenerle miedo a las opciones. Aunque el miedo no es no saber lo que queremos, sino no estar seguros, porque sino dudamos, no probamos y no buscamos nunca vamos a saber lo que queremos.. El mundo esta lleno de posibilidades, y no por una eleccion hay que perder las demas, pero si elegimos todo no elegimos nada. Cuando somos estructurados, rigidos y no nos corremos del camino, pensamos que no somos libres.. Pero cuando pensamos que en verdad lo somos, estamos presos de nuestra propia indesicion. Algunos no eligen por miedo a perder algo; otros por miedo a perder todo y terminan sin elegir nada.. Nadie sabe que es peor!. Cuando uno no elige, la vida elige por uno y eso no es ser libre, ser libre es animarse a elegir un lugar donde qedarse, una opcion, jugarse por una relacion y no temerle ni al compromiso, ni a lo que pueda pasar despues. Uno se siente libre, pero es un engaño, si uno no elige nada, no tiene nada. Hay muchas razones para decir no, y muchas razones para decir si, pero no podemos permitirnos no elegir, ya que el elegir es darnos oportunidades a probar y a obtener cambios.

Prometemos ser mejores, prometemos no volver a fallar, prometemos no mentir más, prometemos para siempre, porque siempre queremos ser mejores y dar lo mejor… El amor es una promesa, dos personas que se aman, se prometen que juntos tendrán una vida mejor… no alcanza la promesa de uno solo, se necesitan las dos promesas. Nada duele mas que una promesa de amor incumplida, por eso cuesta tanto prometer, y creer en las promesa de amor.

Sabes a donde van las palabras q no se dijeron? A donde va lo que queres hacer y no haces? A donde va lo que queres decir y no decis? A donde va lo que no te permitis sentir? Nos gustaria que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transfomran en insatisfaccion, en trsiteza, en frustracion. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decis te encierra en el pasado. Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

Yo no miro lo que ven tus ojos,yo no pienso en lo que vos vas a pensar.No camino por donde van todos,yo no entiendo lo que vos escuchas y en el medio de toda esta histeria que te aturde siempre un poco mas.No pudiste soportar y olvidaste algo personal...Repetis palabras como un loro,sonreis para vender felicidad.Preparas tu imagen como un toro se prepara para mostrar la rural,por las noches revientan las redes.Es todo tan superficial..¿como hacer para escapar? no hay respiro en este lugar.Algo esta mal,la apariencia te vencio a la identidad.Algo esta mal,todo bailan al mismo compas,algo esta mal vas corriendo tras la novedad.Algo esta mal,en este desierto ojala que nos podramos encontrar.Yo no creo en lo que creen todos,yo no busco lo que vos vas a encontrar.No me olvido lo que olvidan otros ni pretendo caerle bien a los demas.Y en el medio de toda esta inercia que te vence siempre un poco más.No quisiste quedar mal y olvidaste algo personal.
Yo no miro lo que ven tus ojos..

Te obedecí hasta donde pude,mi genio amor.

Hoy estoy asi como enojada, muy enojada,bastante caliente.Esta vez trato de no echarle tanto la culpa a los demás de las cosas que me salen mal.Esta vez me hago cargo, yo me equivoqué por que no darme cuenta antes de las cosas.Estoy enojada conmigo misma,por ser tan ciega,por dejarme pisar.Estoy enojada con los hombres por que son una terrible mierda,definitivamente son todos iguales,todos quieren lo mismo.Suena demasiado feminista pero, estoy enojada..
Tengo bronca, quien me manda a mi a enrroscarme asi? quíen? parece todo tan facil a simple vista que uno cree o mejor dicho,yo creo que todo va a salir bien.Yo creo, yo creo en la palabra de los demas y despues me doy cuenta que eso no tiene ningun valor por que a las palabras se las lleva el viento, y aca estoy yo una vez mas echa mierda,defraudada totalmente y llena de rencor.Es este el momento donde me cae la ficha y digo "no Melanic,esto asi no va" pero es tarde, por que ya paso el tiempo,por que ya viví esos momentos,por que ya siento y cuando sentís es tarde.No podes volver atras,no podes olvidarte de todo lo vivido,no podes tirarlo como un papel y empezar de nuevo.Uno dice "borrón y cuenta nueva" pero no existe del todo,materialmente podes borrarlo pero quien te lo saca de la cabeza? quien te lo saca del corazón? nadie.. son cosas que siempre van a quedar.Uno despues de tantos años espera que una relacion termine bien, que siga habiendo relacíon aunque no de la misma forma.Pero ahi esta una vez mas el dicho "todo lo que termina,termina mal" es asi,si las cosas estubieran bien ¿que vas a terminar? nada, vas a estar toda tu vida con eso por que te hace bien.Y ya no estoy confundida,ya me tome mi tiempo para separar las cosas,las cosas que pueden ser,las cosas que quiero y lo que no va a ser nunca.No voy a dejar que otra vez me hagan mal, no voy a volver a sufrir por lo mismo o por algo peor.Odio que me mientan,odio que me nieguen las cosas que estoy viendo,detesto que me oculten las cosas y asi es como termino de reaccionar.Por eso,me propongo decirlo de una vez,hablarlo y si es posible terminarlo (no me creo capaz de terminarlo) pero puedo hacer el intento de enfocarme en cosas que tengan sentido,en cosas que pueda tener.Voy a seguir mi vida, voy a seguir siendo como soy ("si te gusta bien,si no te gusta sabes donde tenes la puerta")voy a salir con mis amigas,voy a divertirme y voy a tener un recuerdo.No voy a seguir escribiendo sobre esto, ni voy a dar detalles por que no tiene sentido,perdida de tiempo.Pero para cerrar,puedo decir que hasta acá llegué,que ya me canse y que "te obedecí hasta donde pude".

Y hoy estoy inquieto en este lugar con tu aliento
y mi soledad, mi existir es viajar por tu oido y
gritarte siempre que hay verdad. Sin tu voz caeré,
no podre ilusionarme otra vez, porque el fuego
que une nuestras almas, morira cuando deje de ver.
Y si llego a mi fin intentando sere un vencedor,
porque es mejor intentar que morirse sin sentir tu voz.
Sin tu voz caere, no podre ilusionarme otra vez porque el fuego
que une nuestras almas, morira cuando deje de ver.
Y cuando un dia ese fuego se apague, quedara
el recuerdo, en tu pecho, de haber sentido calor.
Mi ilusion es la ilusa que ve salvacion, mi ilusion
es mi estrella, mi Dios, mi razon. Sin tu voz....

A pensar, a reaccionar, a relajar, a despotricar, a decir estupideces a olvidarme de olvidar..
A recordar lo que vendrá, a arriesgar una y mil veces,a molestar, a ladrarte, a ser el preso de la celda stereo de tu alma rincón eterno de las palabras.A ser idiota por naturaleza y caer siempre ante la vaga certeza de que en esta tierra todo se paga.A consumirme, a incendiarme, a reir sin preocuparme hoy vine hasta acá.A tapar mi ingenuidad con un poco más que sal me quiero quedar a tocar, a manosear, a querer más que un nada más, a desnudarte una vida de veces.
A hablar mal del que dirán, a ver temblar la seguridad, a ser distinto a lo que se parece.A terminar con el cuento más oscuro, a derribar los muros de mi mente,a ser un poco menos consciente.
A fantasear, afilarme bien los dientes, a acabar con mis pensamientos decentes, asesinar a las verdades que mienten.A consumirme, a incendiarme, a reir sin preocuparme hoy vine hasta acá. A tapar mi ingenuidad con un poco más que sal,me quiero quedar..

Anoche te acordaste de mí
anoche me hiciste esta canción
anoche susurraste por mi espalda
anoche me clavaste una estaca.
Anoche mirabas las palomas,
anoche buscabas otra forma
anoche mirabas la semillas de una sola pantorrilla.
Anoche jugabas con tu encanto
anoche buscabas a los gatos
anoche te cubrias con dulsura y anoche me dista tu ternura.
Como explicaré todo lo que hicimos despues de vernos encerrados en un juego para tres.
Anoche me besabas como las palmadas que me dabas por los otros que no me dejan dormir. Anoche mirabas esa hoja
anoche buscabas la pelota
anoche me canse de tus bromas y nada mas me llora.
Te quiero decir hasta luego,te quiero decir hasta siempre
pero vos me matas con tus palabras de adolescente.

Voy caminando bajo una luna azul y las estrellas que descansan sobre el mar.

Me fui de casa, estoy en otro lugar;en la cornisa de una falsa soledad

A lo lejos, está saliendo el sol y veo tu cara junto a todo el amanecer

Nene no hay nada que me pueda hacerte olvidar,me robaste el corazón..
Estoy tan lejos tratando de olvidar,tomando vino y fumando frente al mar.

No tiene cura esta gran enfermedad,estoy tan lejos tratando de olvidar..

Qué nos conocimos en San Telmo,en el viejo Museo Rock

Donde todo se hacía como por primera vez.

Fue en el baño donde vos me hiciste arder desde el tabique hasta la punta de los pies.

Nos amamos, pero pronto se acabó como se acaban las cosas que te hunde al dolor

Nene no hay nada que me pueda hacerte olvidar,me arruinaste el corazón.

Fue ahí que comprobe que siempre puede haber algo peor

fue así que comprobe que la angustia es prima de la desesperación

y que a veces tal vez,estar solo es mejor y que al cielo no se llega nunca de a dos.

Voy hacia el todo,del todo a la nada.

Bueno, lunes otra vez. Ultima semana de vacaciones.. que rapido paso el mes.El lunes de vuelta a la rutina asi que hoy traté de que sea un buen lunes.Estoy mejor,aunque fisicamente echa mierda.Dolor de cabeza,bomitos y cansadisima de no hacer nada. ¿raro no? .
Tranquila.. asi me levante.Trato de estar positiva, levantarme y seguir.Y que mejor para eso la musica y el orden?.Como cada vez que vuelvo a empezar doy vuelta la habitacion,escucho música todo el dia,tiro lo que no quiero tener,lo que me hace mal.Cartas,papeles,recuerditos y demás.Ahora paso la mayor parte del tiempo en casa con los perros mirando pelis.Hace mucho no hacia eso..en fin este findesemana gracias que salí aver si era de día por que no me asome a la calle.Desde el jueves que ando en pijama todo el dia, y me baño y me cambio y otra vez el otro pijama y asi..comida,pies arriba de la silla, cigarrillos y peliculas tristes.Por eso hoy otra vez melanic,ya tube mi tiempo para pensar y ponerme mal y llorar por cualquier cosa.Hoy empeze otra vez con las tareas del colegio,estube repasando ingles,miré la tele,comi una sopa horrorosa pero bueno,no puedo comer nada ¬¬.Me arregle con mi hermano, con mis viejos todo bien y estoy por lo menos intentando otra vez hacer las cosas bien aunque sepa que no me va a durar mucho.Estoy tomando unas gotas horribles y amargas y no puedo comer nada mas que sopa y todas esas comidas que a nadie le gusta.Sacannnnnnnnnndo eso estoy bien, como dije antes.Y me estoy poniendo en positiva y como siempre, otra vez.Borron y cuenta nueva.. espero que sirva de algo.

El tiempo me moldeó,me puso en un lugar y de ahí no me fuí y es que yo soy así,nunca hice mucho por cambiar.Y hoy amanecí,otro fracaso más.
¿Cuántos van? No lo sé,más de mil, y es así,no creo que todo ya sea igual.Siento debo ver todo lo que está del otro lado.¿Qué debo romper, qué puerta cruzar para descubrirqué es lo que fué y será? Dame más verdad.
Cielo escúchame, no creo estar tan equivocada.Nada que perder, nada que probar, si es sólo existir me siento a esperar un fracaso más.

Algo esta mal en este desierto..

Otra vez llego a la conclusíon de que soy un desastre.Otra vez me tiro abajo, otra vez..
Por que todo me tiene que salir tan mal? juro que lo intento, pongo todo de mí y lo unico que me viene es malo,malisimo.Estoy cansada ya de peliarme con todos, de que nadie me entienda,que nadie se de cuenta.Tengo que llorar tres dias seguidos para que se den cuenta de que no me duele nada no? simplemente me siento mal.Ya estoy arta de estar aca,pero tampoco puedo estar en otra parte.No tengo ganas de salir, no tengo ganas de ver a nadie, no tengo ganas de levantarme. Con suerte voy a la computadora el ratito que tengo.. si no estoy peliando con los enfermos mentales de mis hermanos o con los viejos chotos de mis papás que me tienen arta.Aveses pareciera que cuando estas mal todos se unen en forma de complot para hacerme sentir peor.Claro, ahora no tengo libertad ni de levantarme a la una de la tarde.Ayudar,ayudar..ya me canse de ayudar y que nadie valore mis esfuerzo,ya me canse de ser la mucama de estos pendejos de mierda, que a la hora de darte una mano lo unico que hacen es reirte de como vos lloras.Estas cosas pasan solamente cuando yo estoy mal,por que cuando esta todo bien siempre estan todos bien.Sinceramente me tienen arta,ya nose mas como hacer para que pase el tiempo y desaparecer.Esas ganas de irme bien a la mierda,donde nadie me diga lo que tengo que hacer,donde nadie me joda. Juro que el dia que cumpla los diesiocho,si,ese mismo dia voy a estar durmiendo abajo de un puente si es nesesario pero me voy a ir.Porque quizás el problema soy yo no? debe ser que salí media falladita, distinta a todos.Por un lado mejor.. antes de ser como la mierda que me rodea.Sé muy bien que todo lo que digo es producto de lo enojada que estoy,de lo cansada que estoy pero es lo que en este momento estoy sientiendo y el blog es el unico que no me juzga.Puedo asumir que soy un desastre,que hago todo mal,que no entiendo nada, que por mas que intente las cosas nunca me van a salir como quiero,que soy histerica,terca,algo caprichosa,bastante cabeza dura,orgullosa,que no valoro nada de lo que tengo hasta que lo pierdo totalmente,que para abrirme los ojos me tenes que dar donde mas me duele.Se que no me interesa nada,que soy irresponsable,vaga,que tengo malos modos y todo lo demas.Pero ustedes tienen que aceptar que me hacen mal.Chau me voy bien a la mierda, o a seguir llorando (ahora que descubrí que puedo llorar y encima por cualquier cosa.)Total hoy en dia todo me afecta y me hace mal.

Tener de hermanos a mis amigos.

Bueno, otra vez 20 de julio, otra vez día del amigo, otra vez las cosas se dan vuelta.Creo que es en este momento de la vida donde uno encuentra verdaderamente a su amigo,a su otra mitad.Antes no pensaba de esa forma,cuando era mas chica siempre creía que las cosas iban a ser siempre igual,que mi mejor amiga de ese entonses iba a ser siempre mi mejor amiga,que mi grupo siempre iba a ser el mismo y sin embargo aca estamos.Cambiaron tanto las cosas este ultimo tiempo! hubo peleas,encuentros, desencuentros,distanciamiento pero tambien hubo momentos hermosos, hubo días que no voy a olvidar jamas, hubo gente que este ultimo año se cruzó en mi camino para bien y marcó la verdadera diferencia en lo que es un amigo de verdad con un amigo pasajero.
Hoy fuimos las chicas a palermo a pasar el dia,sí, las cuatro juntas.Mis amigas de verdad..Y aunque creo que ya lo saben todo se los voy a recordar un poco una por una:
Aye: Que decirte a vos corazón que no sepas? sos una de las personas mas importantes para mí.Llevamos una amistad de tres años y medio ya..aveses uno no se da cuenta de como pasa el tiempo. Me acuerdo como si fuera ayer cuando te conocí,cuando nos hicimos amigas,cuando empezamos a salir a bailar juntas, cuando empezaste a formar parte de mí.Apesar de que tubimos peleas,que nos distanciamos en un momento nuestra amistad pudo mas que toda esa mierda que nos separó. Y ahora pase lo que pase no vamos a dejar que nada ni NADIE nos separe.Miles de gracias por cada momento,por llorar y reir conmigo, por las salidas,mañanas,tardes y noches juntas.Por nuestras cosas,por esta amistad hermosa que formamos.No existe persona que te remplaze, sabes que te amo con todo mi corazón y vales oro para mi.Sos una amiga increible que aunque tengas tus rayecitos aveses sé que vas a estar siempre conmigo y no me vas a dejar caer.Vos me conoces como me conocen pocas personas, sos una de las que sabe todo de mi y esta siempre conmigo ♥ ojala que esto que tenemos nunca se termine negra, te amo muchisimo amiga.
Mer: a vos... podría estar horas escribiendote negrita.Primero tengo que agradecer por haberte cruzado en mi camino,a vos te debo tanto.Conocerte fue una de las cosas mas lindas que me pasó y en tan poco tiempo vivimos tanto juntas que no tiene explicación.Quien iba a decir que nos ibamos a hacer tan amigas no? todo lo que compartimos,nuestras charlas,nuestras risas y llantos,nuestras salidas,las veses que nos quedamos escuchando los redondos con la birrita. Con vos amiga comparto tanto..gracias a vos aprendí a ver muchas cosas de otra manera, vos me sacas una sonrrisa, me ayudas en todo y estas en todas. Creo que basta con una mirada para darnos cuenta de las cosas,vos sos la que me aconseja,la que me da fuerzas para seguír, la que muchas veses cae conmigo.No tengo mas que agradecerte por esta hermosa amistad que formamos y estoy muy orgullosa de tener una amiga como vos. Significas muchisimo para mi y con vos compartí cosas unicas e inolvidables. Empezando por los recitales y terminando en eso que vos sabes.. vos me entendes como nadie. Espero que sigamos así,siempre juntas en el show.Y se que todo eso que planiamos(empezando por chorear sorrento) algun dia lo vamos a hacer. Te amo ♥
Ani: Mi chifla hermosa! con vos si que tengo historia eh.. se dieron vuelta las cosas y nos volvimos a encontrar.Apesar de todo supiste perdonarme y hoy sos una de mis mejores amigas.Tengo tanto para agradecerte,vos que estas en todas,siempre ahí conmigo.Todos los momentos que vivimos juntas me los acuerdo de memoria.Todas las tardes,las noches, las salidas, las veses que nos pusimos en pedo juntas. Vos sos la que me presta su hombro siempre,sos la que me escucha y me da los mejores consejos.Cinceramente ana siento que con decirte gracias me quedo corta por que vos me abriste los ojos con tantas cosas, me bancaste tantas veses! mis ataques de histeria, las veses que sentí que el mundo se me venia abajo estabas vos ahí para sacarme una sonrrisa y levantarme una vez mas. Sos una personita increible, sos una de las personas mas buenas que conozco y sobretodo sos una amiga espectacular.Nuestra amistad la valoro muchisimo,por eso es que no quiero perderte nunca ♥.Sabes todo lo que significas para mí negri y.. aunque no sea la mas expresiva del mundo trato de demostrarlo de otra manera aveses.Miles de gracias por todo mi amor, sabes que me tenes siempre ahí para lo que sea. Te amo muchisimo!

Y bueno.. tambien vá para los que no pasaron el día conmigo pero vamos a pasar la noche ♥ mis amigos de toda la vida.
Flor: Mi hermanita del alma! desde que tenemos tres añitos nos conocemos, desde que "empezamos a vivir" como solemos decir nosotras.Que decirte a vos mi vida que no sepas? sos mi hermana,sos la que vive en mi casa y yo en la de ella.Sos la amiga que cualquier persona quisiera tener,sos una compañera increible.Aveses me pongo a pesar y no puedo creer que estemos tan bien, no puedo creer que ya hace doce años formes parte de mi vida. Con vos compartí absolutamente TODO. No hay nada que no hallamos echo juntas, no hay lugar que no hallamos ido juntas,no hay nada que nos pueda separar.Sos una mina tan increible florencia.. sos de fierro realmente.Admiro muchisimo la persona que sos,sos tan fuerte y tan transparente! ojalá yo pudiera bancarme todo lo que te bancas vos.Bueno.. juntas pasamos los mejores momentos,los mas inolvidables pero tambien los peores.Juntas supimos llorar, sufrir y demás.Jamás voy a olvidarme que fuiste la unica persona que me banco en la perdida mas grosa que tube, fuiste la unica persona que estubo todo el tiempo conmigo bancandome llorando,vos me levantaste y me diste animos para seguir.Bueno,creo que sabes absolutamente todo por que tu vida y la mía son practicamente la mismo.Te amo con todo mi corazón hermana, sos mi otra mitad y sin vos no me imagino :( Ojalá todo siga asi.Vamos por muchos años mas juntas!
Maxi: Sin dudas un hermano,el hermano mayor que nunca tube.Otra de las personas que compartió toda la vida conmigo.Nos conocimos por que nuestros viejos son amigos desde la secundaria..que loco no? vos me viste de bebita, vos me conoces desde que nací.Tengo una foto en mi mesita de luz que estas vos con casi cuatro añitos teniendome a mi a upa de bebé. Es increible todo lo que vivimos juntos mi amor.Nunca sufrí tanto como cuando te fuiste a españa.Un año entero sin verte fue como que me arrancaron un pedaso irrebocable de mí.Nos volvimos a encontrar y fue lo mas hermoso.No tenes idea de todo lo que significas para mi nene.Vos me bancas absolutamente en todo,sabes lo que quiero,lo que me pasa,lo que siento.Vos sabes todo! Y por sobre todas las cosas sos la persona que mas me banca con mis histerias y mal humores. Gracias por cada consejo,por cada abrazo y por cada momento que pasamos juntos.Por las risas,por los llantos, por los malos y buenos momentos.Por todo eso que vivimos y jamas voy a olvidar.Vales oro para mi aunque muchas veses nos peliemos y te mande a la mierda. Te amo maxito,miles de gracias por todo y feliz día a vos que te mereces lo mejór.
Carito: otra de las pocas personas que apesar de todo sigue conmigo.Tanto tiempo pasó ya.. hace seis años nos conocemos, juntas vivimos tantas! tubimos las primeras experiencias con la vida juntas, aprendimos de todo,nos reimos y lloramos juntas.Aunque varias veses nos peliemos y te diga que sos una histerica enfermita sabes que no es asi (va.. solamente un poquito) y que te amo con el alma! por que cosas que sabes vos no las sabe nadie,con vos viví momentos unicos y pasamos cosas que solo nosotras dos sabemos.Espero que nunca nos separemos y que todos esos proyectos que tenemos para con nosotras los podamos hacer. Te amo ♥
Mati: Vos te llevas el premio a la persona mas comprensiva y paciente que conozco! no hay nadie que me entienda como vos mati.. siete años nos conocemos,creo que antes tomabamos nuestra amistad como una boludes pero empezamos a pasar tantas juntos que nos volvimos casi inseparables en un momento.Vos sabes todo lo que te quiero mat, que te banco en todas y que te agradesco por cada momento al lado mio,por que no me voy a olvidar nunca de Gesell 06/09 ♥ Que buenas vacaciones.. cada vez que me acuerdo la idea loca de llevarte conmigo y vos llevarme con vos me río sola.Sin dudas no te cambio por ninguno mi amor, gracias a vos aprendí a soltarme, a demostras un poco mas las cosas.. a jugarme por lo que quiero.Sos vivo ejemplo a seguir de un hombre, por que sí mira.. ya sos un hombre! pensar que eras un pendejito cuando te conocí. Te amo mucho amigo,jamas me faltes ♥

Y bueno.. tambien estaría bueno recordar a esas personas que son parte de mi tambien, a esos que tambien son amigos. De otra manera pero lo son..
Gracias a todos por estar siempre conmigo,por bancarme en todas y ayudarme a seguir pase lo que pase. Son una parte muy importante de mi vida, ustedes saben todo.Gracias por cada momento y les agradezco por ser el "motor" de esta melanic que bancan día a día.
Para cerrar me gustaría decir que..no me olvido de esas personas que ya no forman parte de mi y que por un motivo u otro tomamos caminos diferentes.Hoy es el dia en que me acuerdo de todos,absolutamente de TODOS.por que con cada persona viví momentos inolvidables y apesar de todo eso que nos separó me llevo lo mejor de cada uno.
En fin,gracias a todos. A mis amigos de verdad,a mis hermanos.
Por todo lo que vivimos y por todo lo que va a venir..
Los amo.

Casi amante

casi amigo

casi todo

casi loco.
Espera mi regreso como pocos cada lunes al amanecer.
Y en el cuarto..

nos amamos
Nos odiamos

nos mareamos.
Para el nada es demasiado y no me deja dormir.
Todos tenemos un amor que nos complica la vida.
Todos tenemos un amor que nos rompe el corazón y nos complica la vida.
Yo que siempre me estoy yendo con la musiquita.
Dios me da y el amor me lo quita y voy tratando de vivir.
Como una loca que perdió la cordura de a poco.
Voy colgada de todos los focos esperando ver su luz.
Amanece que no es poco..El loco, yo tan loca.

Hace tiempo que comento con la almohad aque tal vez para ti soy solo una carga,hace tiempo que ya no me creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada.Con los dias se amontonan los momentos que perdimos por tratar de ser sinceros y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero.Yo perdida entre la confusion de no saber si si o si no,voy esquivando tus miradas.Yo que he sido tu peor error,me quedo con la sensación de no tener las cosas claras.He tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos como un niño me creí todos tus cuentos y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo.Solo quedan los recuerdos de esta invierno que pasamos enterrando sentimientos y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero.

La llama se apagó,no sé,matamos la ilusión tal vez.Y dónde quedo yo,en este mundo sin color,sin historias que contarte..Sin saber cómo explicarte que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida.Que eras tú el que no creía en las despedidas,que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía y a fin de cuentas no soy distinta de aquella idiota que te quería.No importa como fue ni quien queriamos beber sin sed.Y donde quedo yo,en este mundo sin tu voz,Ignorando las señales que me llevan a encontrarte.Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida que eras tú el que no creía en las despedidas,que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía.Y a fin de cuentas no soy distinta de aquella idiota que te quería,que todavia espera verte sonrreir,que todavia espera verse junto a ti.

Daria lo que fuera por tener,tan solo unos segundos para desaparecer pero sigo tan visible como ayer.Daria lo que fuera por saber que el suelo sigue aqui bajo mis pies pero no, sigo siendo tan volatil como ayer.Y daria,tantas cosas daria solo porque este mundo no girara tan de prisa.Tantas cosas daria, por no ver tus manias,por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa.Daria lo que fuera por saber que piensas cuando dices que todo va bien,tal vez tendria una razon para correr.Y ya ves...no me quedan tantas cosas por perder...

Por que hay corazón que se parte

cuando te vas a ninguna parte.

Cúando vos sabes que tu lugar está aquí

aquí, junto a mí.

En la ciudad gris,bares y cafés,tenés que olvidar,nena no podés.Era un escritor, se la daba de,era un usador de tu buena fe.Y justo pensé, pensé por pensar,yo que estaba acá,nene donde estés,cómo cómo estás?.Sexy overol en el restorant,pero él no te espera,él no te espera y no olvidas! Y ves que esta tristeza no puede ser,que algo mejor tiene que haber,algo por donde salir a andar.Dale, dolores no llores...Servido va tu amor."Si viene y entra por esa puerta yo me muero".fantasma o no, vos en él y él en vos.Y brillo loco en la bandeja están sus ojos negros,pero ya basta, ya basta sabemos que terminó.Dale, dolores no llores,Todo pasa...

Mas garúa,mas te extraño.

Hoy realmente me siento como el culo, asi sin vueltas, me siento como el culo. Hace mucho que no estoy mal, que no me pongo mal por algo pero bueno aca estamos otra vez.Me da tanta impotencia todo esto, por que no me salen las palabras? desde cuando me hacen mal estas cosas? la verdad que nose..Ultimamente estoy guardandome y guardandome todas las cosas y me di cuenta que realmente es peor.Por que hoy es el dia en que estoy explotando y no tengo a quien echarle la culpa entonses me tiro todo a mi.Y si, pensandolo bien yo tengo la mayor parte de la culpa por que siempre supe como eran las cosas aca,siempre supe como era esto,como iba a terminar yo.Y bueno,parece que a mi me encanta querer intentar cambiar las cosas entonses me mando.Siempre me pasa lo mismo,con todo,no puedo tener nada de lo quiero.Puede ser quer todo lo pierda? que todo me salga tan mal? que no pueda ser feliz,que deje ir a las personas que mas amo,que no me decida por nada.Soy un desastre aveses pienso que no voy a poder lograr nada de lo que me propongo.Me dejo estar con todo,otra vez estoy fumando,otra vez estoy llorando.Yo tengo una vida aca,no pretendo cambiar las cosas pero cada vez se me hace mas dificil, por que tengo que pegar el grito en el cielo para saber si estas bien,ultimamente no se absulutamente nada de vos y eso me desespera mas.Y escucho canciones,esas que me escribias colgadisimas en medio de una conversacion,esas que hacias sonar en mi celular,esas que me cantabas.Me siento la mas pelotuda, se que es una perdida de tiempo esto, somos todos pendejos,ninguno sabe lo que quiere de verdad.Me propongo hacer lo mismo,tratrar de despreocuparme un poco por estas cosas y ocuparme mas de mi,de mi vida que esta acá,de las personas que tengo aca, de todo lo que tengo a mi alcance. Por que me estoy arrepintiendo tanto de algunas cosas,de dejar ir todas esas oportunidades que podian llegar a hacerme cambiar,de todos los momentos que desperdicie sabiendo que podria estar pasandola bien, o siendo feliz.Ya se me esta yendo la paciencia pero cada vez tengo mas ganas de saber como sigue esto,despues de todo
te extraño

La historia es mucho mas clara..

Bueno,tenia pensado no escribir nada sobre el tema pero me acorde todo el puto dia de nosotras.Me desperté y en la radio y estaban pasando nuestra canción,parecia aproposito.En fin, pareciera que me perseguía todo lo que vivimos juntas solamente por ser hoy.Si,hoy doce años...juro que aveses no puedo creer todavia que todo halla tenido que terminar de esta manera.Quien se lo hubiera imaginado no? pero bueno,yo soy tan pelotuda que hoy estoy gastando tiempo escribiendote a vos.
Si me traslado a cuando tenia tres años y te conocí en el jardin no puedo decir que me acuerdo de todo de ese momento, pero vivimos tantas etapas juntas! parece mentira que nos conocimos cuando empezabamos a vivir...Las dos con guardapolvito rosa,dos colitas en el pelo y una mochila con galletitas para merendar.Desde ese dia según mamá nos volvimos inseparables.Salita de cuatro,prescolar..y sin darnos cuenta terminabamos una etapa juntas.Cuando nos peliabamos para ver quien subia al tobogan primero ¿Te acordas?.Cuando a todas nos gustaba rodriguito,cuando actuamos para el 25 de mayo,cuando fuimos abanderadas! como me voy a olvidar de eso.Cuando nos cambiamos de colegio juntas,empezamos primer grado en el santa rosa y todos los nervios,estabamos re anciosas me acuerdo.Y si fue corriendo el tiempo y sin darnos cuenta otra vez estabamos terminando sexto grado, vivimos cosas inolvidables en la primaria,buenos y malos momentos pero juntas.Y siempre fue asi,dentro y fuera del colegio estabamos juntas en todo momento.Y cuando empezamos a salir? que lindos momentos,me acuerdo como si fuera ayer la primera vez que pisamos una matineé(nos sentiamos grandes jaja).Empezamos septimo y nos separaban a todos, pero la monja del orto nos dio a elejir un compañero para estar en el mismo curso.Sin dudas yo te eleji a vos, vos me elejiste a mi y empezamos juntas el secundario.Ese no fue un año increible pero marco diferencia en algunas cosaas,ya estabamos mas grandes,sabiamos algo de lo que queriamos,empezamos a formarnos de verdad..Te acordas del viaje de septimo a Tandil? que bien la pasamos por dios,ni dormiamos,como nos divertimos.Tambien me acuerdo del fogón esa noche ahí bien arriba de las sierras de tandil cuando estabamos sentadas con los chicos cantando y dijimos que nunca nos ibamos a separar y en un momento llegue a pensar que si ibamos a estar juntas para siempre. Cuando volvimos del viaje paso lo de camila y nacho,creo que en ese momento que fue que todos estaban en tu contra,todos te trataban de garca,pero yo estaba ahi con vos, como siempre.Y cuando nadie supo escucharte yo si te escuche,te entendí y te preste mi hombro para que lloraras y te desahogues.Pero como iba a imaginarme yo que me lo ibas a hacer a mi?.Toda la vida juntas,eras como mi hermana,mi mitad,mi otro yo.No me lo esperé jamás.Cuando me cambie de colegio seguiamos viendonos todos los dias,en tucasa,en la mia,en la plaza,saliamos a bailar,ya era otra cosa. Pero de golpe empezaste a ser otra persona y me encuentro con que me cagaste como la mejor.Y bueno.. mira como estamos,vos en una punta,yo en la otra.Nos recontra re peliamos,sufrimos y nos revoliamos de los pelos.Asi teniamos que terminar?.Te juro que todavia me duele tanto,es como si fuera que pasó hoy.Yo no puedo entender como habiendo tantos tipos,tantas personas en el mundo me tenias que cagar a mi,que toda la vida estube a tu lado y jamas te fallé.Lo que más me hace mal es que vos sabias todo desde el principio,vos estubiste presente el día que esta historia recien empezaba,vos me viste feliz,vos me viste llorar.Vos lo sabias todo, cuantas veses te dije que lo amaba? cuantas veses te dije que era la mas feliz con el? cuantas veses te dije que estaba enamorada? cuatro años escuchandome nena,cuatro años sabiendo las cosas desde lo mas profundo.Como fue que de un dia para el otro se te olvido todo lo que te dije y empezaste a "hacer la tuya"? la verdad que nose como pudiste terminar siendo asi,siento que ahora no te conozco,que sos todo lo contrario a lo que pensé que eras.Cada vez que me acuerdo cuando me dijiste "si,estube con el" me acuerdo de todas las veses que te dije que lo amaba.Es horrible escuchar una cancion y acordarme de algo que vivimos,pasar por un lugar y acordarme que ahí estubimos juntas,ir a la playa y acordarme la primera vez que fuimos juntas de vacaciones.Las veses que vinistes a la estancia conmigo,las noches de casa en casa,los cumpleaños,las cartas,las palabras,todo.Todavia sigo teniendo esa sensación horrible de cuando nos peliamos en febrero en el cumpleaños de mi primo.No me cierra como tubiste cara para entrar de la mano con el que hace unas semanas atras era mi novio,con la persona que yo amaba.Y no paraste hasta que empezaste a salir con el,no paraste hasta que nos hiciste mierda a todos con tus inventos.Lo peor de todo es que seguis,seguis,no paras..Yo deberia estar putiandote,todavia sigo llena de bronca,todavia tengo rencor y creo que siempre lo voy a seguir teniendo.Pero me acuerdo de nosotras y me puede mas que todo,por que hoy podriamos seguir siento las mismas de antes si no fuera por tu actitud.Miles de veses hubiera preferido que lo hablemos,que nos sentemos y tratemos de entender la situacion,pero siempre es mas facil dejarse llevar y actuar,no?.Hoy sé que las cosas jamas van a cambiar y ni aunque intente voy a poder perdonarte.Pero tengo claro que nunca me voy a olvidar de todo lo que vivimos juntas,de todos esos momentos que jamas voy a pasar con nadie y tambien sé que muy en el fondo de mi corazón te extraño.Es horrible esto,ojala algún dia sepas entender por que ahora no puedo aceptar ese "perdón".

Yo solo siento cuando estás..

Ella empezó sonriendo en un bar sin luz, dice que lo hizo hasta con el diablo. Linda desde la cabeza hasta los pies y con su carcajada ronca me tentó. La reina momo todo el tiempo anda a la pesca del vino que nos va a poner un poco tontos, pide más. Es tan golosa que no hay tiempo que perder y tan bonita que siempre tendrá problemas. Su gata filo no se estira y ronronea y le seguimos la corriente… Barritas de su sexy-caramelo y ternuras que no son para este mundo… El aire se hizo todo azúcar con su voz y no me pude resistir sin respirar Me fabrico mi único milagro con ventajas ¿Y qué más puedo pedir…? Hay gotas de mi sangre en su trago, me lastimé los labios al irme sin ella. Quizás ya sea un poco tarde para mí y para mi última aventura sobre un blues. Ya me he agacha´o, no tengo ya remedio, mi brújula tembló. La reina momo todavía anda a la pesca del vino que nos va a poner un poco tontos

Tantas promesas que se apagan hoy y no sabemos ni el porque.Porque el amor se esta muriendo tras el porton de aquel cafe.Tantas parejas que se aman hoy,obscuras en su fantasia.Tantos amores se reencuentran hoy en todas las canciones y las poesias.Yo queria parar el tiempo con tus ojos viendome,con las ganas de quedarme asi abrazandote.Y parar aquel momento cada vez que tu te ibas.Yo queria,si queria.Yo queria cambiar el mundo pero el mundo es como es,cuantas ganas de escarbar dentro de tu alma.Yo queria tenerte solo, y que fueras para siempre mio.Tantos momentos que se extrañan hoy! tu olor, tu risa y tu alegria.Las cosas pasan y asi es el amor,mas no lo entiendo,no lo acepto.Tantas parejas que se aman hoy y yo esta noche sin tu amor...

Contigo ♥

Yo no quiero un amor civilizado,con recibos y escena del sofá.Yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar.Yo no quiero vecínas con pucheros,yo no quiero sembrar ni compartir,yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz. Yo no quiero cargar con tus maletas,yo no quiero que elijas mi champú,yo no quiero mudarme de planeta,cortarme la coleta,brindar a tu salud. Yo no quiero domingos por la tarde,yo no quiero columpio en el jardin.Lo que yo quiero,corazón cobarde es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres.Porque el amor cuando no muere mata,porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana,no me pidas llegar a fin de mes.Yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer. Yo no quiero calor de invernadero;yo no quiero besar tu cicatriz.Yo no quiero París con aguaceroni,Venecia sin tí. No me esperes a las doce en el juzgado,no me digas “volvamos a empezar”.Yo no quiero ni libre ni ocupado,ni carne ni pecado,ni orgullo ni piedad. Yo no quiero saber por qué lo hiciste,yo no quiero contigo ni sin ti.Lo que yo quiero,muchacho de ojos tristes es que mueras por mí.

No hay lagrimas que valgan

para volver..

Déjame atravesar el viento sin documentos que lo haré por el tiempo que tuvimos.Porque no queda salida, porque parece mentira.Porque buscando tu sonrisa estaría toda mi vida.Quiero ser la única que te muerda la boca,quiero saber que la vida contigo no va a terminar.Déjame que te cierre esta noche los ojos y mañana vendré con un cigarro a la cama.Porque no tengo más intenciones de seguir bebiendo de esta copa que no está tan rota.Porque sí,porque de esta vida no quiero pasar más de un día entero sin tí.Porque si,porque mientras espero por tí me muero y no quiero seguir así.

Donde manda el marinero.

Con el crudo en las bodegas volveré a buscar,todo el tiempo vivido que hemos perdido sin protestar.Voy a probar primero al olvido,a lo ajeno.Voy a pasar a retiro de un tiro al culpable de mi soledad!.No se que quiero pero se lo que no quiero,se lo que no quiero y no lo puedo evitar.Puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando,lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar.El marinero de río, no tiene calor ni frío.La ciudad no tiene puerto y se siente muy vacío (hay que pena!).Últimamente a perdido su capacidad de sorpresa en un vaso de cerveza caliente fue que se la olvidó.Quiero elegir del mapa un lugar sin nombre a dónde ir será el lugar donde viva lo que quede por vivir (y eso es mucho tiempo!).Por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido por eso es que he decidido nunca olvidar.No se que quiero, pero se lo que no quiero,se lo que no quiero pero no lo puedo evitar.Puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando,lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar.No se lo que tengo, pero se lo que no tengo.Sé lo que no tengo, porque no lo puedo comprar.Puedo seguir cantando pero sigo esperando,sigo esperando pero estoy cansado de esperar...

AnDo GaNaS dE eNcOnTrArTe

(de una buena vez por todas..)

El maldito amor que tanto miedo dá.

Todo se derrumba y es tan fácil
Todos mis castillos son de arena
Todo lo que sueño es tan frágil
Todo lo que bebo es tu ausencia
Y mi pobre corazón de hierro
Se me fue oxidando con las penas
Este tengo sueño y no me duermo
Este fuego que ya no calienta
Todo lo que canto es tan estéril
Todas las canciones son la misma
Muy pocas personas, demasiada gente
Diferente sangre de una misma herida.
Mi pobre corazón oxidado
Mi pobre corazón encogido
Mi pobre corazón todo el daño
Mi pobre corazón todo lo bueno vivido
Mi pobre corazón lo más malo
Mi pobre corazón lo divino,
lo valiente, lo cobarde,
lo esperado, mi virtud y mi defecto,mi barranco y mi camino.
Mi pobre corazón no importa que sea pequeño
Mi pobre corazón siempre te hecha de menos
Mi pobre corazón que no le caben ya las penas
Siempre que me duele me lo llevo de verbena
Mi pobre corazón que me mantiene con vida
Mi pobre corazón siempre la luz encendida
Mi pobre corazón que a veces quiere salir
Mi pobre corazón que está enganchado al speed
Mi pobre corazón en directo
Mi pobre corazón en domingo
Mi pobre corazón en pelotas
Mi pobre corazón en Fa sostenido
Y mi pobre corazón se me fue oxidando
Y mi pobre corazón...¿no ves que siempre está llorando?

Puede que no valga la pena escribir tan lejos de la poesia,todas las palabras que te quiero decir se me rompen enseguida.No me quedan flores, me arrancaron la raiz,se pisaron las semillas..me di cuenta tarde que te perdí por pensar que te tenía.Creo que los bares, se deben abrir para cerrar las heridas y todas las noches, me acuerdo de ti y te olvido cada día.Y vuelvo a ser una loca para sobrevivir a la locura de la vida.Muchas veces la cabeza, y a menudo la nariz y una voz que me decía "Dejate llevar".Si el alma te lleva duele el corazón cuando te lo dejas cerca del final donde todo empieza.No me sale bien la cuenta de la vida o me sobran noches o me faltan dias.Todos los minutos que no he estado contigo ahora son demonios que viven conmigo.Puedes encontrarme cerca del final por que todo empieza cerca del final.

No sé restar tu mitad a mi corazón..

Waaa...otra vez 2 de julio, otro año más y yo sigo recordandolo como si fuera ayer.Momentos tan hermosos,tan inolvidables y pensar que ahora no queda nada mas que un recuerdo.Puede ser que las cosas cambien tanto? yo todavia no caigo y apesar de todo te extraño tanto.. será por que por ahi yo no cambie y sigo siendo la misma ingenua de siempre,la verdad que no lo sé.Pasaron tantas cosas durante este ultimo año,cambiaste tanto! Tal vez si fueras ese mismo que un dia como hoy me pidio empezar algo no dudaria en volver a intentarlo.El tiempo pasó y aca estamos.. si lo vemos desde afuera no nos reconocemos ninguno de los dos me parece.Todas las peleas,las cosas horribles que pasaron este ultimo tiempo no tienen explicacion y me encantaria cambiar las cosas pero no hay caso.Asi fue que todo el tiempo que estubimos juntos se nos puso en contra y me terminaste lastimando con una de las personas que mas queria. Y aunque aveses intento no puedo perdonar y tampoco olvidar.Trato de pensar siempre en todo lo bueno, en todo lo que me enseñaste,en todo lo que vivimos juntos.Fue todo tan hermoso! me acuerdo que en ese momento rogaba que nunca se termine, que siempre estemos juntos.Sin duda fueron los mejores años de mi vida,no me puedo quejar de nada y apesar de que siempre teniamos una que otra pelea no era mas que una simple boludes.Juro que intento hacer la mia, trato de borrarte lo mas que pueda pero siempre aparece algo que me hace acordar a vos, las canciones,los lugares,las peliculas,las salidas,las cartas, todo.Ultimamente estamos alejadisimos,cada vez mas.. me siento como el orto por que ni amigos podemos ser, nisiquiera conocidos,llevarnos bien! nada.No entiendo por que pasa todo esto,de a ratos me siento culpable,nose que hice mal,nose que hicimos mal.Ya tengo asumido que nada va a cambiar,que si no terminamos definitivamente esto puede ser peor,ya entendí que nunca vamos a volver a ser lo que fuimos pero es inevitable recordar fechas como estas, en las que fui feliz de verdad..