Algo esta mal en este desierto..

Otra vez llego a la conclusíon de que soy un desastre.Otra vez me tiro abajo, otra vez..
Por que todo me tiene que salir tan mal? juro que lo intento, pongo todo de mí y lo unico que me viene es malo,malisimo.Estoy cansada ya de peliarme con todos, de que nadie me entienda,que nadie se de cuenta.Tengo que llorar tres dias seguidos para que se den cuenta de que no me duele nada no? simplemente me siento mal.Ya estoy arta de estar aca,pero tampoco puedo estar en otra parte.No tengo ganas de salir, no tengo ganas de ver a nadie, no tengo ganas de levantarme. Con suerte voy a la computadora el ratito que tengo.. si no estoy peliando con los enfermos mentales de mis hermanos o con los viejos chotos de mis papás que me tienen arta.Aveses pareciera que cuando estas mal todos se unen en forma de complot para hacerme sentir peor.Claro, ahora no tengo libertad ni de levantarme a la una de la tarde.Ayudar,ayudar..ya me canse de ayudar y que nadie valore mis esfuerzo,ya me canse de ser la mucama de estos pendejos de mierda, que a la hora de darte una mano lo unico que hacen es reirte de como vos lloras.Estas cosas pasan solamente cuando yo estoy mal,por que cuando esta todo bien siempre estan todos bien.Sinceramente me tienen arta,ya nose mas como hacer para que pase el tiempo y desaparecer.Esas ganas de irme bien a la mierda,donde nadie me diga lo que tengo que hacer,donde nadie me joda. Juro que el dia que cumpla los diesiocho,si,ese mismo dia voy a estar durmiendo abajo de un puente si es nesesario pero me voy a ir.Porque quizás el problema soy yo no? debe ser que salí media falladita, distinta a todos.Por un lado mejor.. antes de ser como la mierda que me rodea.Sé muy bien que todo lo que digo es producto de lo enojada que estoy,de lo cansada que estoy pero es lo que en este momento estoy sientiendo y el blog es el unico que no me juzga.Puedo asumir que soy un desastre,que hago todo mal,que no entiendo nada, que por mas que intente las cosas nunca me van a salir como quiero,que soy histerica,terca,algo caprichosa,bastante cabeza dura,orgullosa,que no valoro nada de lo que tengo hasta que lo pierdo totalmente,que para abrirme los ojos me tenes que dar donde mas me duele.Se que no me interesa nada,que soy irresponsable,vaga,que tengo malos modos y todo lo demas.Pero ustedes tienen que aceptar que me hacen mal.Chau me voy bien a la mierda, o a seguir llorando (ahora que descubrí que puedo llorar y encima por cualquier cosa.)Total hoy en dia todo me afecta y me hace mal.