Bueno,hace mucho que no escribo un poco sobre mi dia, sobre mi. No hay nada nuevo.. o capaz si.El viernes fue movidisimo! los que me conocen sabran por que.Todo el dia nerviosa andube de aca para allá.No fui al colegio debido a que me desperte con una contractura hermosa que me llegaba de la mano,recorria todo el brazo y terminaba en el cuello.Safé de la prueba de ingles y de la historia esa que habia que presentar que jamás hice (:
Fui a ingles, llegué a casa y ibamos a ir a gaona con las chicas pero se vino todo para atrás,fin de mes,falta de dinero.. jajaja.Me quede en casa disfrutando toda la madrugada de lo que tenia mi placard magico (yo me entiendo) y en compañia de mi celular ya que hasta mi hermano se había ido.El sabado me desperté,patíe la pared y como siempre me puse a hablar un rato con flopi. A la tarde vinieron las chicas a casa, tomamos unos mates y hablamos de TODO.Nos fumamos unos puchos y nos fuimos a lo de mer las 4. Comimos las maravillosas pizzas de moni, me comi como 8 porciones mas la fruta (por que nosotras somos re sanas) mas la pastaflora a las ocho de la mañana. Nos quedamos ahi,como siempre juntas hablando de todo, riendonos y todo lo demás.No pudimos salir por que el domingo eran las elecciones esas de mierda que hicieron cerrar hasta los pubs.En fin,la pasamos re lindo, aunque tubimos algunos pequeños inconvenientes.. no aye? jaja lo digo por la alérgia de benito.Llegué a casa a las once de la mañana del domingo con mucho sueño y me desayune con una pelea con mamá.Comí, me fui a dormir y me desperté a las ocho de la noche donde me esperaban mas peleas,papá,erik y dylan BINGO!. Tenía mucha bronca pero eso no me tiro abajo para nada. Me fui con flopi sin pensarlo y cuando llegue a la casa (si,al lado) ya tenia todo listo sin planearlo antes.Si, bebidas alcholicas de todos los colores, lo unico berretita el fernet pero no alcanzaba sino jajaja. Fuimos al pub ese horrible,pero como la entrada era gratis.. igual no tocaba mal "El natty combo" o.o nos volvimos inmediatamente ya que el ambiente era un asco y las unicas colgadas eramos nosotras con el chaboncito de la imprenta.Volvimos y dormimos hasta la una de la tarde, por que el lunes no hubo clases por desinfeccion.No sirvio de mucho parece por que el tema este de la gripe "A" avanza cada vez mas, el lunes empiezan las vacaciones de invierno..nos dieron una semana mas pero ¿que sentido tiene si no podemos disfrutarlas? encima tengo que preparar la previa esa que me quedo colgando. si,siempre matematica de mierda!.Bueno hoy estaba por ir al colegio pero me quede re dormida, no habia dormido nada porque dyl levanto mucha fiebre y mi vieja salio corriendo,no valla a ser que el bebe se agarre la gripe no?. Entonses bueno, aprobeché y no hice la prueba de ed fisica que habia que estudiar el apunte de 72 hojas que jamás compré. Pensaba ir mañana al colegio pero las cosas se pusieron densas de verdad,el colegio de mi hermano ya cerró por que hay casos de gripe A en todos los colegios de san justo,incluyendo a los privados como el de el."Mamá no me deja ir al colegio" eso no pasa todos los dias.. jajaja. En fin,calculo que serán unas vacaciones totalmente aburridas ya que no se puede ir a bailar, no se puede ir a los pubs,nada de cines, nada de lugares cerrados.Estan todos infectados como en las peliculas de terror y cada vez son mas. El país es un caos en general,entre lo de la gripe y lo que gano el "pro" nose que es peor..Yo no entenderé mucho de politica,pero los "planes" que nunca cuenta de narvaez son como los que tenia menem cuando terminó de hundir el país asi que cada vez estoy mas convencida de hacerle caso a mamá y irnos a la mierda, ya que tenemos donde y con que.
Adíos (:
Y destruimos TODO...
borramos con los codos
Lo que habíamos escrito con el corazón
Y alguna vez tubimos..
Y otra vez seremos dos extraños
Otra vez volver a hacernos daño
Otra vez estoy en el fondo del dolor
Y otra vez, tu y yo, por el bien de los dos.
No se si el tiempo es propio de nuestra conciencia,no se si existe de verdad.No se quien pueda comprobar si todo es una foto o va al ritmo de un tic-tac.Pero ¿que diferencia hay?si de la conciencia no nos podemos librar.Esa guia innata y leal que vos bien sabes,no siempre podemos respetar, no siempre podemos.Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga,la que te echa la culpa por no saber aguantar tus ganas y las mias de parpadear una ves más.Vos no te preocupes que yo voy a intentar que pegue media vuelta y patee para atras.Sé que no es irreversible este proceso pero no quiero que valla hacia atras.Yo por ateo y racional no tengo a quien rogarle,vos tan inseguro que queres cambiar de vida.Yo de la esperanza una mal amiga y vos tan fragil como aquella hojita que me pediste que guarde.Si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo,si todo es una foto quiero estar..
Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo,si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo!
Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo,si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo!
Pero si resbalas y te dejas caer,
pero si tus alas no te cortan los pies
Todo el mundo sabe que no puedo vivir sin vos.
Somos como peces que están fuera del mar,
fuimos tantas veces hacia el mismo lugar.
Todo el mundo quiere,todo el mundo quiere olvidar...
Con el tiempo vas cambiando y tus ojos van mirando el mas allá.¿Cúanto tiempo mas llevará?.Ilusiones,letras de cristal simulando que sabes a donde estas. Por favor, hablemos de verdad! y con el tiempo la magia de estar aquí vas suponiendo que sabes a donde debes ir.Cuanta ignorancia corre por tu cuerpo hoy,ni siquiera te entregas a viento sin pensar por qué.
No tengo nada que hacer,no tengo nada que dar,no encuentro la gracia en mi manera de hablar..no quiero volver nunca mas.Todos podemos perder, todos podemos ganar,entre las sogas del circo y las trincheras del mal yo quiero olvidarme de hablar.Las palidas figuras se acercaron hasta mi.Mi mente tuvo dudas y fingi que ya las vi.Ya no quiero vivir asi repitiendo las agonías del pasado con los hermanos de mi niñez.Es muy duro sobrevivir aunque el tiempo ya los ha vuelto desconfiados.Tenemos algo para decir,no es la misma cancion de 2 x 3, ¡las cosas ya no son como las vez!
¿Puede mi angustia ser tu alegría?
¿Puede esta melodía ser mejor?
¿Puede la astucia ser algún día la salida a mi agonía de imaginación?
¿Puede mi infierno ser mucho más fiel que tu cielo?
¿Puede un momento amargo ser tan dulce consuelo?
¿Puede un silencio ser mucho más duro que el cemento?
¿Pueden las letras ser más sencillas?
¿Puede un La menor sonar por Do?
¿Puede una canción sacar de vos lo que brilla?
¿Puede una sola frase llenarte el corazón?
¿Puede la envidia ser tu alimento?
¿Puede "El Gran Suplemento" masturbar al pop?
¿Puede el locutor más gordo ser tan forro y siniestro?
¿Puede criticar el que no sabe quien sos?
¿Puede tu mirada ser mi guía?
¿Puede tu piel ser tatuada por mi sed?
¿Puede quedar en la nada esta vida?
¿Puede terminar sin llegar a ser?
¿Puede esta melodía ser mejor?
¿Puede la astucia ser algún día la salida a mi agonía de imaginación?
¿Puede mi infierno ser mucho más fiel que tu cielo?
¿Puede un momento amargo ser tan dulce consuelo?
¿Puede un silencio ser mucho más duro que el cemento?
¿Pueden las letras ser más sencillas?
¿Puede un La menor sonar por Do?
¿Puede una canción sacar de vos lo que brilla?
¿Puede una sola frase llenarte el corazón?
¿Puede la envidia ser tu alimento?
¿Puede "El Gran Suplemento" masturbar al pop?
¿Puede el locutor más gordo ser tan forro y siniestro?
¿Puede criticar el que no sabe quien sos?
¿Puede tu mirada ser mi guía?
¿Puede tu piel ser tatuada por mi sed?
¿Puede quedar en la nada esta vida?
¿Puede terminar sin llegar a ser?
El dia de hoy me encuentra lejos y pensando sin parar,yo se que el tiempo y la distancia no se van a encontrar. Yo se que falta para verte y solo me dejo arrastrar por que no hay nada mas que pueda hacer que esperar.Mi mente esta con vos, mi cuerpo es de los dos,quisiera tocarte y es en vano.Me vas a encontrar por cualquier lugar navegando en mares lejanos.Se que voy a ver tierras nuevas donde siempre brilla el sol pero el tesoro que mas quiero está tan lejos hoy.Voy a imaginarte a mi lado,mirarte con ojos cerrados,las noches ya no serán frias el dia que te pueda ver junto a mi..
Allá voy, contra viento y marea.Otra vez, una misma pelea.Ni siquiera sé si vale la pena pero tengo ganas de probar si la suerte me va a acompañar de una puta vez o si es un mito más.Acá estoy, me agarrás despeinada.Estos son, mis tesoros guardados,una flor, un buen vino picado,un saquito de té que esta usado,un impuesto de amor del que siempre estuve excenta hasta hoy.Y ahora sé, que puedo estar sin vos.¿Cómo hacer, que quiera estar sin vos?.Me perdí, creo que andaba pensando.Me encontré, por algún lado dudando.Si es por mí, si las vivo cagando,si me voy al vestuario, si le tiro un caño a la soledad que pone la gamba fuerte y me puede quebrar.No me vi, me tomé por sorpresa.Arranqué, y bajé la cabeza.Manejaba un triciclo prestado,me la puse contra una pared.Y ahora tengo un pedal en la mano,el manubrio doblado, me lastimé.Y ahora sé, que puedo estar sin vos...¿Cómo hacer, que quiera estar sin vos?.Corazón, que es tan fácil quererte.Con o sin razón, no me animo a perderte...
Siento que me dueles todavia aquí adentro..
Cuando la cerveza se calienta demasiado,el cenicero esta lleno y el paquete vacío pierdo la cabeza y me siento una desgraciada como quien tiene por hobby al vino del estío.Traté de que el corazón no me diera explicación para no derramar lágrimas en tu honor.Traté de que la razón me llevara al buen camino,El me presentó al vino al que agradecido estoy.Y hoy resulta que ayer el principe se hizo rey,aquel cepillo sin dientes hoy es el que mejor peina.Ya no deshace el sommier aquel amor tan fugaz que en ese cuarto de hotel se declaraba inmortal.Cuando las estrellas iluminan mi pasado puedo verte de rodillas pidiéndome que vuelva,hoy en mi ventana veo llover sobre mojado,me siento una niña indefensa en medio de la selva.Traté de que mis ojos no te vieran tan lejos pero siempre sera así mi triste porvenir.Traté de que mi pasión se perdiera entre el montón pero siempre será igual,siempre se volverá al primer amor..
La canción explica un poco de lo que fue anoche,asi me sentí y así pasó.Fuimos a gaona por el cumple de maxi,andubimos por puebla,luk's y o'clook entre otros.La pasamos bien,nos divertimos mucho y tomé demas como siempre.Y suelo tener esos cambios de animos rotundos cuando tomo y aveses me pongo muy contenta,otras muy histerica y muy triste entre otras.Anoche tube ese "pedo triste",fue un quiebre re loco,pero me di cuenta de que todavia me cuesta tener en frente mio a la persona que me hizo feliz durante tanto tiempo... pense que lo habia superado,que ya no queria saber mas nada,que ya no sentía mas nada pero parece que no es asi,una vez mas estaba disfrazando los sentimientos.Y yo que no sirvo para estas cosas, salgo en una y me meto en una peor.Hasta llego a pensar que toda mi vida voy a ser una solterona de mierda,que nadie va a querer estar conmigo,que nadie me va a bancar,nadie me va a querer de verdad.Y a mi alrrededor tengo amigos de novios,gente que se quiere,todos estan en algo y ¿a mi cuando me toca? cuando mierda voy a conocer a alguien que no me lastime,que me quiera,que me haga feliz?.Parece que todo lo tengo que arruinar siempre yo con mis inseguridades,con mis ataques, con mis no-demostraciones y paranoias.Que desastre cheeeeeeeeeeeee,soy un desastre con patas.Nose que carajo quiero, y cuando me decido vuelvo a caer una y otra vez en la misma historia y todo se vuelve a repetir.Siento como que estoy parada en el medio de la nada ultimamente en el sentido "sentimental".No es que quiera casarme a los quince años pero sí quiero un despues,si quiero empezar de nuevo por que eso hace que vuelva y vuelva.Y ya me cansé aunque siga queriendo,me canse de que las cosas sean siempre igual.Yo ya no estoy para esos juegos,no estoy para seguir lastimandome.Me jode profundamente que aparescas cuando quieras,que de golpe todo tenga que ser como antes por que a vos se te antoja.Y me da tanta bronca que no pueda deshacerme de todo esto de una buena vez..
No tengo dudas de que nunca me voy a olvidar de vos, de que todo lo que vivimos juntos no lo voy a vivir con nadie pero haría lo que sea para no seguir sintiendo mas nada, poder seguir con mi vida sin tener que volver a caer en vos.
Ya estoy tan arta de estas idas y vueltas.. si tengo que estar sola, me quedo sola pero no quiero seguir mas con esto por que siempre termino siendo la unica perjudicada..
La canción explica un poco de lo que fue anoche,asi me sentí y así pasó.Fuimos a gaona por el cumple de maxi,andubimos por puebla,luk's y o'clook entre otros.La pasamos bien,nos divertimos mucho y tomé demas como siempre.Y suelo tener esos cambios de animos rotundos cuando tomo y aveses me pongo muy contenta,otras muy histerica y muy triste entre otras.Anoche tube ese "pedo triste",fue un quiebre re loco,pero me di cuenta de que todavia me cuesta tener en frente mio a la persona que me hizo feliz durante tanto tiempo... pense que lo habia superado,que ya no queria saber mas nada,que ya no sentía mas nada pero parece que no es asi,una vez mas estaba disfrazando los sentimientos.Y yo que no sirvo para estas cosas, salgo en una y me meto en una peor.Hasta llego a pensar que toda mi vida voy a ser una solterona de mierda,que nadie va a querer estar conmigo,que nadie me va a bancar,nadie me va a querer de verdad.Y a mi alrrededor tengo amigos de novios,gente que se quiere,todos estan en algo y ¿a mi cuando me toca? cuando mierda voy a conocer a alguien que no me lastime,que me quiera,que me haga feliz?.Parece que todo lo tengo que arruinar siempre yo con mis inseguridades,con mis ataques, con mis no-demostraciones y paranoias.Que desastre cheeeeeeeeeeeee,soy un desastre con patas.Nose que carajo quiero, y cuando me decido vuelvo a caer una y otra vez en la misma historia y todo se vuelve a repetir.Siento como que estoy parada en el medio de la nada ultimamente en el sentido "sentimental".No es que quiera casarme a los quince años pero sí quiero un despues,si quiero empezar de nuevo por que eso hace que vuelva y vuelva.Y ya me cansé aunque siga queriendo,me canse de que las cosas sean siempre igual.Yo ya no estoy para esos juegos,no estoy para seguir lastimandome.Me jode profundamente que aparescas cuando quieras,que de golpe todo tenga que ser como antes por que a vos se te antoja.Y me da tanta bronca que no pueda deshacerme de todo esto de una buena vez..
No tengo dudas de que nunca me voy a olvidar de vos, de que todo lo que vivimos juntos no lo voy a vivir con nadie pero haría lo que sea para no seguir sintiendo mas nada, poder seguir con mi vida sin tener que volver a caer en vos.
Ya estoy tan arta de estas idas y vueltas.. si tengo que estar sola, me quedo sola pero no quiero seguir mas con esto por que siempre termino siendo la unica perjudicada..
Despues.
Después, de haber pasado por la esquina,de haberme ahogado en la saliba del largo beso del adios.Después de haber rodado por la tierra y haber hurgado en tanta mierda en la posguerra del amor.Después de algún antes que no recuerdo,de estos labios que besan tuerto,de este esguince de corazón.Después alguien dijo no somos nada y sin embargo miren mi cara.Después de archivar tantas ilusiones,después de un par de buenas canciones he perdido mi encendedor.Después de haber nadado por tu espalda y bajo el cierre de tu falda conocer la perdición.Después de enviciarme con algún gesto, de estar presto estar siempre puesto,de esta copa que sangra alcohol.Después alguien dijo no somos nada y sin embargo miren mi cara...
Quiero sentir el universo sobre mi!
Bueno hoy falte al colegio, dormí hasta tarde y se me fue la histeria y la onda negativa que tenia encima. Anoche fuimos al desfile en el hotel Salguero plaza con jesica y estubo barbaro,lo unico malo que me perdí tratame bien pero erik me lo grabó y lo vi hoy a la tarde.Hoy no fui al cole,ni a gimnasia, ni me asome a la calle.Tube tiempo para pensar,para hablar con mir,para descargarme y sacarme toda la mala onda que venia teniendo en esta ultima semana.Y parece que lo logré! menos mal.. era irritable ya,ni yo me aguantaba.Y bueno estube pensando en todo lo bueno que me esta pasando que aunque sea un poquito todos los dias se termina transformando en mucho y me hace re bien.Yo siempre miro el lado negativo primero y no es asi,sigo sosteniendo que este año es horrible pero pasé cosas re lindas que por ahi no me habia puesto a pensar antes.Tengo gente hermosa a mi alrrededor,mis amigas y amigos que estan siempre,mis hermanos que son mi motor,mis viejos que apesar de todo lo que me mando estan conmigo en todas,tengo a mi perrito hermoso jajaja que aunque no parezca ya lleva nueve años escuchando mis delirios y creo que si hablara muchas veses me putearia.
Sigo teniendo mucha libertad,siempre termino haciendo lo que quiera sea bueno o malo,ultimamente me divierto mucho y salgo todos los findes.Y aunque muchas veses me enoje conmigo misma y acepte que soy un desastre no me arrepiento de ser como soy,me gusta ser como soy,disfruto siendo como soy y no voy a intentar cambiar algo que no se puede.
Bueno apesar de que sea irresponsable,que todavia no halla tomado enserio el colegio,apesar de que fumo compulsivamente,que tengo mal caracter y soy una alcholica de mierda siento que hay gente que me quiere,que me banca,que me acompaña y eso me hace re bien. No me afecta nada ultimamente,estoy en mi nube y nose si esta bien o mal pero esto de ser un poquito egoista un tiempito y pensar solo en mi me hizo bien.Tengo muchas pilas, muchas ganas de todo.Nose como explicarlo pero en un resumen me chupa bien un huevo lo que digan los demas,lo que piensen los de afuera,lo que esta bien o lo que esta mal.Voy a seguir a mi manera,haciendo lo que a mi me parece,lo que a mi me gusta.Despues de todo de eso se trata vivir y no voy a dejar que nada ni nadie me tire abajo.Esto solamente depende de mi, y es lo que quiero.
Estar bien quiero...
Sigo teniendo mucha libertad,siempre termino haciendo lo que quiera sea bueno o malo,ultimamente me divierto mucho y salgo todos los findes.Y aunque muchas veses me enoje conmigo misma y acepte que soy un desastre no me arrepiento de ser como soy,me gusta ser como soy,disfruto siendo como soy y no voy a intentar cambiar algo que no se puede.
Bueno apesar de que sea irresponsable,que todavia no halla tomado enserio el colegio,apesar de que fumo compulsivamente,que tengo mal caracter y soy una alcholica de mierda siento que hay gente que me quiere,que me banca,que me acompaña y eso me hace re bien. No me afecta nada ultimamente,estoy en mi nube y nose si esta bien o mal pero esto de ser un poquito egoista un tiempito y pensar solo en mi me hizo bien.Tengo muchas pilas, muchas ganas de todo.Nose como explicarlo pero en un resumen me chupa bien un huevo lo que digan los demas,lo que piensen los de afuera,lo que esta bien o lo que esta mal.Voy a seguir a mi manera,haciendo lo que a mi me parece,lo que a mi me gusta.Despues de todo de eso se trata vivir y no voy a dejar que nada ni nadie me tire abajo.Esto solamente depende de mi, y es lo que quiero.
Estar bien quiero...
Fernando Gabriel González Peña fue un actor de teatro, cine y televisión, además de conductor de radio uruguayo nacionalizado argentino, residente en Buenos Aires desde pequeño.Hijo de "Pepe" Peña, comentarista de fútbol, y de María José "Malena" Mendizábal. Su hermano menor, músico, reside en Estados Unidos.Asumido homosexual, Peña afirmó padecer VIH y haber estado cerca de la muerte. Tuvo un linfoma en el riñón y se sometió a quimioterapia. Falleció el miércoles 17 de junio de 2009, a causa de un cáncer de hígado.Antes de llegar a ser actor, Peña tuvo muchos empleos: profesor de inglés y comisario de a bordo, puesto desde donde pudo llegar a la fama. El fallecido actor hacía, durante los viajes, voces de una anciana que decía incoherencias por el altavoz del avión para entretener a los pasajeros; así surgió el personaje Milagros López, que tenía su propio programa de radio en AM. Al periodista Lalo Mir, quien viajaba con frecuencia en esa aerolínea, le encantó el personaje sin saber que era un hombre. Después de un tiempo de escucharla quiso conocerla y ahí vio que era Fernando Peña y lo llevó consigo a trabajar en la radio.En 1998, condujo "Graffiti", de lunes a viernes en la radio Energy 101.1, a través de su personaje Dick Alfredo, un locutor mexicano bisexual e hiperactivo. Consistía en entrevistas, noticias, y llamados telefónicos en donde los oyentes dejaban un graffiti en determinado lugar y para determinada persona (siempre apelando a la imaginación y al "hacer de cuenta"). Con estos mensajes se confeccionaba, cada viernes, un TOP 10 de graffitis. Un año despues, el programa cambió de horario, pasó a la medianoche, dando un vuelco en el estilo.Dio gran salto en radio, con todos sus personajes, en "El parquímetro", que en principio se emitía de lunes a viernes de 10 a 14 por la Metro 95.1 FM. Pero debió cancelarlo por presión del Comfer (Comité Federal de Radiodifusión).En 2002, volvió con "Cucuruchos en la frente", en la Rock & Pop 95.9 FM, que se emitió de lunes a viernes de 21 a 0. En 2004, luego de un año sin aire, pasó a KSK 101.9 FM y nombró a su programa "El Parkímetro". En 2008, estuvo en la tercera temporada del regreso del "Parquímetro", regresó a Metro 95.1. en el horario de 7 a 10.Peña prefería llamar a su audiencia escuchadores y no oyentes, porque el oyente es pasivo, en cambio el escuchador participa en forma activa al opinar y dejar mensajes originales.El 30 de marzo de 2009, "El Parquímetro" cumplió 10 años en el aire (teniendose en cuenta los ciclos del los programas "Cucuruchos en la frente" y "El Parkímetro").En teatro realizó entre otras obras: Esquizopeña, Intimidad Rioplatense,Esquizopeña el Musical,MugreLa burlona tragedia del corpiño,Ni la más puta + Sit Down Tragedy,Sit Down Tragedy,La Oscuridad es música,Gracias por volar conmigo y Diálogo de una prostituta con su cliente.En television participacipó en la miniserie "Sol negro" transmitida en el canal América (interpretando el personaje "René"),en un episodio de la miniserie de 13 capítulos transmitida por Latinoamérica HBO "Epitafios" (interpretando el personaje "Carlos"),Programa "La ísla flotante" transmitido por Canal 7, un ciclo de 13 programas donde presentó a la mayoría de sus personajes.Programa "El otro" programa de entrevistas transmitido por Canal (á) que duró 8 programas.Fue invitado a participar del programa de juegos "El Muro Infernal", en esos capítulos, se disputo el amor de Leandro (el bañero) con la otra competido y en el programa "Los Exitosos Pells" comedia transmitida por Telefé, en la que participa como "Fernando" el ex-novio de Charly durante 2 capítulos. Sus programas de radio (en ocasiones, también en las obras de teatro y hasta en algunos de sus programas de TV) se caracterizaban por la presencia de varias de sus más de veinte personajes (o "criaturas" como Fernando prefería llamarlas), en las que ponía su voz. Eran personajes creados por él. Estas criaturas dialogaban entre sí, cada una con su visión del mundo. De todas, destacan: Bubba,Cristina Patricia Megahertz ,Delia Dora Fernández de Fernández,Ricardo Alfredo Ñuñoa Cruz (Dick Alfredo),Elisa Rufino,Johnatan Bermúdez,María Elena Rinaldi,Mario Modesto Sabino,Martín Revoira Lynch,Milagros Dolores Guadalupe López López ,Monseñor Lago,Osvaldo Jeringa,Pepe,Rafael Orestes Porelorti,Roberto María Flores,Rubén Ramón Sixto Alegre y el sepulturero.Participó como actor en la película "Pura Sangre" (interpretando el personaje "Fran"),Escribió "Gracias por volar conmigo" (el libro incluye un cd con anécdotas contadas por el autor).En varias entrevistas se ha referido en duros términos hacia Chile, empleó fuertes calificativos, pero sin dar nunca una razón concreta de su odio hacia ese país.En 2005, se le negó la autorización de ingreso a Estados Unidos por ser portador del VIH.En mayo de 2005, agredió al periodista chileno Sebastián Eyzaguirre del programa Caiga Quien Caiga, cuando trató de entrevistarlo haciéndose pasar por argentino. Cuando se le preguntó sobre sus recientes declaraciones antichilenas, Peña se percató que se trataba de un chileno, por lo que comenzó a insultarlo y le lanzó un escupitajo.En 2009, debatió con el dirigente piquetero Luis D'Elía en el programa Después De Todo (DDT), de Jorge Lanata. Peña dijo que creía que el político era un "corrupto" y el ex concejal lo desafió a ir a la Justicia para que pudiese probarlo. Peña falleció el 17 de junio de 2009 a consecuencia de un cáncer de hígado, complicaciones que se vieron agravadas debido al VIH que padecía desde hacía ocho años.
Bueno,sabiamos que esto iba a pasar pero no ahora.Me quede muy sorprendida cuando escuche la noticia en la tele.Me dolío por que el simple echo de que fue un tipo al cual yo admiraba mucho,Leí su libro, lo escuchaba en la radio que debo decir era un conductor con todas las letras y con la musica y sus anegdotas sabia como poner de buen humor a la gente, sobretodo a mi.Tube el placer de concurrir a dos de sus obras las cuales me encantaron,"Sit down tragedy,la oscuridad es música" y su ultima obra "Dialogo de una prostituta con su cliente".Tenía un humor increible y era tambien una persona increible.Era transparente,decia todo lo que tenia que decir.No tenía miedo del "que diran",hacia las cosas a su modo.Supo vivir la vida a pleno y nada de todo lo que le pasó lo tiro abajo.Estubo al borde de morirse por el sida pero se recuperó y eso lo hizo mas fuerte,siguio trabajando,sigió haciendo lo que tanto lo confortaba que era la radio.Creo que fer marcó mucho en la gente, muchos lo querían, otros lo "odiaban" pero en fin marco algo en cada uno de ellos.Para los que lo escuchabamos siempre en la radio va a ser un vacío increible y va a costar muchisimo adaptarse a otro programa, a otro locutor por que fernando es irremplazable.Siempre lo vamos a recordar cuando hacia los personajes en la radio,cuando nos hacia reir y tambien enojar con sus comentarios.Cuando le cerró el culo a mas de uno haciendole entrevistas,contando sus anegdotas en el avión y riendose mucho como solía hacerlo.Siempre te voy a recordar y te voy a llevar en mi corazón fer, con alegría como deseaste!
Será que no te tengo enfrente para tus labios acariciar.
Será que entre toda la gente no te puedo encontrar...
En los mapas del cielo el sol siempre es amarillo y la lluvia o las nubes no pueden velar tanto brillo.Ni los árboles nunca podrán ocultar el camino de subir hacia el bosque profundo de nuestro destino.Esa hierba tan verde se ve como un manto lejano,que no puede escapar, que se puede alcanzar sólo con volar.Siete mares he surcado, siete mares color azul,yo soy nave, voy navegando y mi vela eres tú.Bajo el agua veo peces de colores, a dónde quiera me los mandas tú.Por el cielo va cruzando, por el cielo color azul,un avión que vuela alto, diez mil metros de altitud.Desde tierra lo saludan con las manos, se va alejando no sé a dónde va.Sobre un tramo de vía, cruzando un paisaje de ensueño en un tren que me lleva de nuevo a ser muy pequeño;de una América a otra, tan sólo es cuestión de un segundo;basta con desearlo y podrás recorrer todo el mundo.Un muchacho que trepa, que trepa a lo alto del muro si se siente seguro verá su futuro con claridad.Y el futuro es una nave que por el tiempo volará,a Saturno después de Marte, nadie sabe dónde llegará.Si le ves venir, si te traen amores no te los roben, sin apurar.Aprovecha los mejores que después no volverán,la esperanza jamás se pierde, los malos tiempos pasarán.Piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo que colorear...
Hoy fue un dia medio raro,no fue del todo bueno aparte de lo largo y aburrido.Creo que muy pocos en el curso o por lo menos en los grupos mas cercanos estubieron de buen humor.Lo de jaqui nos tiene mal a todos,muchos llorando y muchos refleccionando sobre el valor de la vida.Asi estubimos hoy,asi estube hoy. Colgada pensando y pensando..
Tubimos taller,informatica,dos horas de fisica,una de construcción(que el tarado faltó) y una hora de musica.En la ultima hora que fue la mas densa de todas el profe de música intentando ponerle onda a la cosa nos cantó esa canción que subí ahi arriba,tambien nos hizo adivinar las canciones que tocaba con la guitarra y todo lo demás.Pero en un momento cada uno estaba en la suya y me acerqué a hablar con el,hablamos de los piojos y me preguntó por que tenia esa cara,si era por lo de jacky o era por otra cosa.Y despues de contarle mis "locuras" al profesor me cantó "Aprobecha de los mejores que despues no volveran,la esperanza jamás se pierde,los malos tiempos pasarán.Piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo que colorear". Y me fui con esa frase, y me fui pensando en todo lo que me anda pasando,en todo lo que quiero y lo que pienso. Parece loquisimo que un chabon te haga refleccionar con una frase de una cancion de sergio denis pero bueno.. es asi.Ultimamente está funcionando esto de perder el interes en esas cosas y/o personas que me hacen mal pero que se yo,no me pasaba nada,estaba todo bien y de golpe aparece otra vez todo junto.Lo unico que falta es que me pelee con mis viejos y estoy completa porque estoy histerica,me estoy peliando con todo el mundo,extraño,me confundo,me equiboco,hago las cosas mal, el tiempo me enferma y no se pasa mas..Hasta ayer estaba tranquila pero parece que hoy me agarró el ataque de todas las sensaciones juntas.Ojala alguien me entendiera! es una mierda sentirse así y por ahi fui al colegio a distraerme(por que esta mañana pensaba quedarme durmiendo) y fuí y estaba todo peor, y me puse peor y estan todos mal y parece que no pero a uno lo contagia..
Y mirando por la ventana del aula,escuchando musica, hablando con los chicos, tratando de que la mañana,el dia y los problemas se pasen ya es costumbre.La verdad que ya ni yo me aguanto..nesesito dormir dos dias seguidos (minimo).
Hoy fue un dia medio raro,no fue del todo bueno aparte de lo largo y aburrido.Creo que muy pocos en el curso o por lo menos en los grupos mas cercanos estubieron de buen humor.Lo de jaqui nos tiene mal a todos,muchos llorando y muchos refleccionando sobre el valor de la vida.Asi estubimos hoy,asi estube hoy. Colgada pensando y pensando..
Tubimos taller,informatica,dos horas de fisica,una de construcción(que el tarado faltó) y una hora de musica.En la ultima hora que fue la mas densa de todas el profe de música intentando ponerle onda a la cosa nos cantó esa canción que subí ahi arriba,tambien nos hizo adivinar las canciones que tocaba con la guitarra y todo lo demás.Pero en un momento cada uno estaba en la suya y me acerqué a hablar con el,hablamos de los piojos y me preguntó por que tenia esa cara,si era por lo de jacky o era por otra cosa.Y despues de contarle mis "locuras" al profesor me cantó "Aprobecha de los mejores que despues no volveran,la esperanza jamás se pierde,los malos tiempos pasarán.Piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo que colorear". Y me fui con esa frase, y me fui pensando en todo lo que me anda pasando,en todo lo que quiero y lo que pienso. Parece loquisimo que un chabon te haga refleccionar con una frase de una cancion de sergio denis pero bueno.. es asi.Ultimamente está funcionando esto de perder el interes en esas cosas y/o personas que me hacen mal pero que se yo,no me pasaba nada,estaba todo bien y de golpe aparece otra vez todo junto.Lo unico que falta es que me pelee con mis viejos y estoy completa porque estoy histerica,me estoy peliando con todo el mundo,extraño,me confundo,me equiboco,hago las cosas mal, el tiempo me enferma y no se pasa mas..Hasta ayer estaba tranquila pero parece que hoy me agarró el ataque de todas las sensaciones juntas.Ojala alguien me entendiera! es una mierda sentirse así y por ahi fui al colegio a distraerme(por que esta mañana pensaba quedarme durmiendo) y fuí y estaba todo peor, y me puse peor y estan todos mal y parece que no pero a uno lo contagia..
Y mirando por la ventana del aula,escuchando musica, hablando con los chicos, tratando de que la mañana,el dia y los problemas se pasen ya es costumbre.La verdad que ya ni yo me aguanto..nesesito dormir dos dias seguidos (minimo).
Hola si,hace una hora salí del colegio y dentro de una hora me tengo que ir otra vez a gimnasia de mierda.Hoy faltó la mitad del curso,a la primera con alan terminamos el tp de lengua y despues creo que no hicimos nada mas que joder.Me saqué un ocho en la prueba de geografía y me cerro el trimestre con siete,algo es algo.Y aunque alan me puso un -4 en mi pruebita me felicitaron igual (?) jajaja. apesar de que no tengo motivos estoy re contenta.Todo marcha bien,hoy entregaban los boletines pero safé por que papá no pudo ir a buscarlo, ojalá que se olvide asi me da plata para el findesemana (: igual no me quedaron muchas bajas,serán tres o cuatro...jajajaja. en fin me voy a dormir un ratito y si me despierto voy a gimnasia aunque deberia ir si o si por que ya tengo muchas faltas y bue.. lo unico que falta que quede libre y repita otra vez.Y hoy a la tarde me voy a comprar ropa,era hora de renovar lo de invierno.Anoche me di cuenta de que me faltan remeras manga larga,alguna que otra campera y esas cosas asi que aprobecho la tarjeta cargada y el papito bueno que tengo.
Adíos (:
Adíos (:
No entindo las distancias
¿como existe y no es real?.
Soy presa de su afecto,soy una tonta por ello.
Quisiera ser nube y volar hacia el norte, despacito
y aunque mañana no estés, yo silbare bajito y me mordere los labios
de tanto haberte esperado y seguiré haciendolo.
La vida es una moneda,quien la rebusca la tiene.Ojo que hablo de monedas y no de gruesos billetes.Mi vida es una hoja en blanco,un piano desafinadodiez dedos largos y flacos y un manojo de palabras.Sólo se trata de vivir,esa es la historia con la sonrisa en el ojal,con la idiotez y la cordura detodos los días,a lo mejor resulta bien.La gente sueña que sueña,la calle sigue que sigue,el taxi gira que gira,el cielo y la ancha avenida.Los días cantan la historia del hombre al borde del hombre,los días cantan mañanas,los días no tienen miedo.Sólo se trata de vivir,esa es la historia.Con un amor, sin un amor, con la inocencia y la ternura que florece a veces,a lo mejor resulta bien.Si nos inunda el asfalto de sensaciones profundas gocemos bien nuestro ahogo que es nuestra imagen fecunda.
Si estas entre volver y no volver,si ya metiste demasiado en tu nariz,si estás como cegado de poder tirate un cable a tierra Y si tu corazón ya no va mas,si ya no existe conexión con los demás,si estas igual que un barco en alta mar tirate un cable a tierra Y yo estoy acercándome hasta vos bajo la luna, las cosas son así.Tengo el teléfono del freak que esta deseoso de volarte la cabeza.En un par de minutos sale el sol...si ya no hay nada que anestesie tu dolor,si no llegas, si no alcanzas a verme tirate un cable a tierra..No creas que perdió sentido todo,no dificultes la llegada del amor,no hables de mas, escucha el corazón ese es el cable a tierra.
El ojo parpadea en la pantalla del video,hay tanta gente acá que no se puede ni hablar.El ruido va infectando las neuronas y en el vaso moja mi nariz con espuma de cerveza. hay tanta cara extraña ¿será que veo doble?no tengo intenciones de ponerme a descifrar cuando siento que alguien me toca la espalda y al darme vuelta veo tu vieja figura de mi álbum.Y me pregunto ¿adónde me lleva la vida? carcelera del destino y la sorpresa como me trajo tu cuerpo pudo traerme la muerte y entonces ya no habría más que preguntar.Salgo a la calle, a la noche, a la platea.Vos te pegás a mi,hoy soy tu salvación.Giro como un trompo sobre la barranca y me voy bailando el mambo de la botella de piel vidriosa diosa tan bella que en su interior guarda la locura de un exceso.El viento es la música que me mueve pero el trompo se detiene en una alcantarilla.y me pregunto ¿adónde me lleva la vida?.
Imágenes de subir, imágenes de soñar llenando un lugar vacío.Cientos de momentos fríos y soledad. Siempre relojeando al cielo desde el suelo y no arriba sin saber, si creer si esta elección de vida valdría mi fe.Si este tren, solo de ida me daría un lugar Y el corazón me aturdía con eso
de que las paredes y el techo se van si hay libertad.Y ese drogadicto alarido,cuando se quiebran todos los sentidos con una canción.Fue el que jugo todo el tiempo en mi mente como abogado y libero para siempre a esta ciega razón de vivir.De tratar de lograr ser la revancha de todos aquellos que la pelearon al lado, de cerca o muy lejos y no pudieron reír sin llorar. Te llaman si convocas, te llaman si pagas bien o si le tiras la alfombra.Te hacen caminar entre sombras y no te escucharon ni hablar. Muchas bandas mueren sin el apoyo de estos,tantos mediocres sin clase
que te arman "El ranking de los elegidos del nunca jamás". Y ahí caes en la cuenta de que lo que cuenta es lo que se siente en la calle,en la gente y no en los inventos de estos incoherentes para no dejarte llevar...
de que las paredes y el techo se van si hay libertad.Y ese drogadicto alarido,cuando se quiebran todos los sentidos con una canción.Fue el que jugo todo el tiempo en mi mente como abogado y libero para siempre a esta ciega razón de vivir.De tratar de lograr ser la revancha de todos aquellos que la pelearon al lado, de cerca o muy lejos y no pudieron reír sin llorar. Te llaman si convocas, te llaman si pagas bien o si le tiras la alfombra.Te hacen caminar entre sombras y no te escucharon ni hablar. Muchas bandas mueren sin el apoyo de estos,tantos mediocres sin clase
que te arman "El ranking de los elegidos del nunca jamás". Y ahí caes en la cuenta de que lo que cuenta es lo que se siente en la calle,en la gente y no en los inventos de estos incoherentes para no dejarte llevar...
Espejismo
La tierra gira, hoy, menos veloz.
(en ciertas cosas, el diablo siempre es neutral)
Pasara, ya pasara.Este espejismo pasara...
Cerra los ojos y ves la boutique del rock y sus jugadas que siguen saliendo bien.
(en ciertas cosas, el diablo siempre es neutral)
Pasara, ya pasara.Este espejismo pasara...
Cerra los ojos y ves la boutique del rock y sus jugadas que siguen saliendo bien.
Lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir...
Contra las cuerdas vas a desafinar canciones tristes, dueñas del corazon.
Borra el rastro tu dolor y ya no te arrepentis.
Contra las cuerdas vas a desafinar canciones tristes, dueñas del corazon.
Borra el rastro tu dolor y ya no te arrepentis.
Sabes que no sueño con vos al dormir,no es bueno soñar con los angeles de hoy.Sabes que miento siempre que hay una buena ocasión,tambien sabes que un consejero me dijo"hecho el amor, hecho la trampa" y al pie de la letra sigo ese hermoso consejo cruel."El que no arriesga no gana" dijiste."el que arriesga puede morir por amor" te dije y comprediste que no iba ser yo.El que cubra tu cuerpo en noches de frio,el que te regale rosas sin espinas,el que aparte de ser sexo sea un amigo,el que derroche amor en cada esquina."¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?."Te juro que amor nunca te va faltar".Que amor eso no importa lo que importa es variedad."Es Mejor ser presa un hombre y no el polvo insipido y oscuro de mas de dos"dijiste y comprendi que no ibas a ser vos.La que comparta mis besos con cualquiera,la que pise fuerte el acelerador,la que quiera hacerlo de muchas maneras.La que sepa bien fingir cuando no haya amor pero les cuento señores que me asombra lo mucho que puede cambiar la mujer.Ahora ella es la que se esconde entre las sombras y yo estoy aqui loco por volverla a ver.Tendre que tomar el toro por las astas,en verdad no tengo tiempo que perder.Esta vida no me tira buenas cartas pero en otra vida espero volverla a ver...
preferible hacer las cosas a mi modo,
aunque sufra se que va ver un amigo.
unico ser con el que voy codo a codo
ya que mucho más que dos no fui contigo.
Y lo peor es que ahora soy menos que uno
por que la mitad de mi se fue en tu pecho,
con ese vil comentario inoportuno:
"de un te quiero a la pasion hay largo trecho".
Y digo..no hubiera preferido una mentira
pero tampoco la verdad.
Me hubiera bastado con levantarme un dia
y verme en vuelto en soledad.
Mi te quiero queria levantar castillos,
pero el tuyo solo tenia un muro.
Tu pasion inexistente o de bolsillo,
mi pasion pasado, presente, y futuro.
Pasado: por que te ame desde un principio
Presente: por que me mantenes viva
Futuro: por que te estare esperando..
Algunas noche te pierdo,algunas mañanas te vuelvo a empatar..
La verdad que no tengo de que quejarme enrrealidad..ultimamente estoy re bien, pasé un findesmana re lindo y me pasaron cosas que no se si seran buenas o malas pero por algo se dío asi.Anoche fuimos con taty a lo de gonza y de ahi me vine para casa que me estaba esperando papá para ir a quilmes a ver a skay.Estubo hermoso,cante mucho,grité y no caía que estaba ahi.En fin tengo que agradecerle a papá que aparte de conseguirme las entradas se tomó el trabajo de llevarme hasta allá y quedarse conmigo a esa hora y con tanto frio.En la ultima media hora del mini reci que dio en esa especie de boliche-pub sonaron temas de los redondos como jijiji,El pibe de los astilleros,Gualicho y La hija del fletero.
Se me vinieron tantas cosas a la cabeza en ese momento que no dude en llamar."Dos que se quieren se dicen cualquier cosa" ¿Será asi? "Hace mucho que deje de quererte,ya sabes todo lo que siento por vos". Y aunque dije "si ya se",yo no lo sé, no lo entiendo,no me termina de cerrar. Pero bueno..despues de todo no iba a poder estar mucho tiempo sin saber de vos.Que loco che..¿como llegué yo aca? ni yo entiendo como pasó pero bueno estas cosas no tienen vuelta atras por mas de que quiera disfrasarlo.Tengo que decir que me hizo muchisimo bien haberlo hablado..Las chicas tenian razón (Gracias ♥).
Y bueno hablando de mis amigas,mañana feriado aprobechamos para salir con mi trio hermoso que hace mucho que no nos juntamos las tres y nos vamos re lejitos a pasar el dia..
El martes entregan los boletines y se me viene la oscuridad encima,esto si que tengo que disfrazarlo como sea pero estoy pensando seriamente en ponerme las pilas en el segundo trimestre.. "JA JA JA."
Ya no hay tiempo de lamentos,ya no hay más!
Bueno todo va bien, me re divertí anoche con los chicos en la casa de stefi.Ahora dentro de un ratito me encuentro con taty,le vamos a comprar el regalo a gonza y vamos para la casa.De ahí me voy a ver a skay a quilmes! (grande pá ♥) estoy tan contenta! parece que todo vuelve a su ritmo normal,todo vuelve a ser como antes o masomenos parecido.Mañana subo un textttttto coehrente. me fui (:
Bueno estoy apurada asi que hago un resumencito chiquito.Hoy llegué tarde al cole,va, sobre la hora por que me quede recontraré dormida.Subimos y tubimos informatica que me quedo 9(nueve) en el trimestre, buenisimo (: bajamos al recreo con teff y jodimos con los chicos ahi hasta que subimos y tubimos ingles que obviamente no hicimos nada como siempre.Cuando se fue la gomosa esa vino el profe de lengua y con alan hicimos el tp de la comparacion de la peli y el cuento y bueno.. mientras alan hacia el trabajo yo escuchaba musica.Despues tubimos una hora mas de lengua y plastica de mierda vieja chota que mas vale que me apruebe el trimestre por que le voy a hacer el quilombo del siglo por que a mi hermano le costo un huevo dibujar todo eso eh.
Sali a la una y me vine para casa, no me quede al taller por que me sentia medio mal y aparte que mer no se quedaba y me iba a aburrir jajaja.Llegué a casa resolvi un par de cosas y me fui a ingles,volvi y ahora me baño,me cambio y me voy a lo de tefi con los chicos a comer unas pizzas y despues sale pinar creo.Asi que bueno,todo va bien y estoy de re buen humor. Vuelvo a fumar y me importa un huevo ya fueeeeeeeeeee.Capaz algun dia cuando me tome algo enserio intente dejarlo. Me voy
adios (:
Sali a la una y me vine para casa, no me quede al taller por que me sentia medio mal y aparte que mer no se quedaba y me iba a aburrir jajaja.Llegué a casa resolvi un par de cosas y me fui a ingles,volvi y ahora me baño,me cambio y me voy a lo de tefi con los chicos a comer unas pizzas y despues sale pinar creo.Asi que bueno,todo va bien y estoy de re buen humor. Vuelvo a fumar y me importa un huevo ya fueeeeeeeeeee.Capaz algun dia cuando me tome algo enserio intente dejarlo. Me voy
adios (:
Yo no rindo examenes de conciencia..
bueno.. que decir? hoy fue un dia re largo,no se pasaba más.Estaba todo bien hasta que como siempre te tienen que traer los problemas de los demás por que pareciera que con los de uno mismo no alcanzan jajaja.
Estubimos hablando con juancho y despues me quede pensando toda la hora de taller ya fue,es re al pedo que siga queriendo tapar las cosas de los demas,que ayude a los demás si despues recibo todo lo contrario.Llueven problemas de todos lados,siempre resolviendo los problemas de los "amigos" pero quien se preocupa por ayudarme a resolver los mios? creo que de todas esas personas que dicen llamarse amigos muy pocas estan de verdad.Como que ya me canse de que encima que trato de ayudar,que de buena onda digo algo me tiran toda la mierda a mi. Es como dice el refran. "Tira la piedra y esconde la mano". Por eso como que ya me canse de que siempre sea lo mismo con ciertas personas no me meto más por más de que delante de mis ojos tenga la solucíon.Tengo demasiadas cosas como para ponerme a resolver cosas que a mi no me favorecen en nada.
En fin,me reí mucho hoy en la clase de fisico quimica con los chicos hablando en el fondo,tambien la ultima hora que fue la de musica la mejor lejos que nos reimos tanto con nico y juancho ahí adelante con la cancion de fassso.Me quedo un 8 (ocho) en musica,osea que algo aprobé. Mañana jueves,como detesto los jueves largos pero bue.Ahora me voy con fede a ver a brunito que esta internado pero por suerte esta todo bien ♥ y despues pizzas de mirtha supongo.Estoy bien de animo,estoy contenta y tambien media nerviosa poor que el martes que viene entregan los boletines de mierda y me quedo un 4(cuatro) en fisico quimica con el lindo de gianotti y a mir no le va a caer muy bien que digamos pero bue..
Adiós :D
Estubimos hablando con juancho y despues me quede pensando toda la hora de taller ya fue,es re al pedo que siga queriendo tapar las cosas de los demas,que ayude a los demás si despues recibo todo lo contrario.Llueven problemas de todos lados,siempre resolviendo los problemas de los "amigos" pero quien se preocupa por ayudarme a resolver los mios? creo que de todas esas personas que dicen llamarse amigos muy pocas estan de verdad.Como que ya me canse de que encima que trato de ayudar,que de buena onda digo algo me tiran toda la mierda a mi. Es como dice el refran. "Tira la piedra y esconde la mano". Por eso como que ya me canse de que siempre sea lo mismo con ciertas personas no me meto más por más de que delante de mis ojos tenga la solucíon.Tengo demasiadas cosas como para ponerme a resolver cosas que a mi no me favorecen en nada.
En fin,me reí mucho hoy en la clase de fisico quimica con los chicos hablando en el fondo,tambien la ultima hora que fue la de musica la mejor lejos que nos reimos tanto con nico y juancho ahí adelante con la cancion de fassso.Me quedo un 8 (ocho) en musica,osea que algo aprobé. Mañana jueves,como detesto los jueves largos pero bue.Ahora me voy con fede a ver a brunito que esta internado pero por suerte esta todo bien ♥ y despues pizzas de mirtha supongo.Estoy bien de animo,estoy contenta y tambien media nerviosa poor que el martes que viene entregan los boletines de mierda y me quedo un 4(cuatro) en fisico quimica con el lindo de gianotti y a mir no le va a caer muy bien que digamos pero bue..
Adiós :D
Me siento sola cuando caigo por las noches,me siento sola cuando hay tanta gente alrededor.Yo quisiera qe estubieras a mi lado,todavia se que me dejaste por mi error.Si te dejo no es que tenga que escaparme,me persigo cuando esta saliendo tanto el sol y es que hice tantas cosas malas de las que no me arrepiento.
Sos tan diferente al resto de la gente,sos tan diferente y me quedo respirandote.Me siento sola cuando tomo por las noches,es tan triste que todo esto se termine asi.Me duele saber que estoy presa de todas tus mentiras...
Sos tan diferente al resto de la gente,sos tan diferente y me quedo respirandote.Me siento sola cuando tomo por las noches,es tan triste que todo esto se termine asi.Me duele saber que estoy presa de todas tus mentiras...
Vuelvo siempre a caminar tratando de encontrar algo.Debí soñar o imaginar que en la calle estás rodando y no es verdad que perdí mi amor,es que no sé muy bien por dónde vas.No puedo resistir esta realidad,dame pronto una señal.Es que tu cuerpo va flotando por mi habitación,cierro los ojos lo retengo en mi imaginación...
Thank you ♥
Yo puedo ver el mundo y comprender el paso de los dias y entendernos sin palabras abrazando nuestro complice silencio.Tu risa vuelve el tiempo mas liviano y vulnerable y pierden peso,las cosas del mundo son mejores a traves de tu mirada.Donde corre el agua,donde sopla el viento puedo ver a traves de tus ojos...Ya nada se detiene las cosas son distintas y atravesando un muro de viejas armaduras,las formulas no tienen mas sentido.Tus ojos me despiertan si me quede dormido,yo sueño tu futuro y lo vivo cada dia y en cada cosa que hago vos siempre estas conmigo!
Caminamos juntos por calles grises hablando sin parar,cuando el tiempo pasa y la noche llega nos sentamos a mirar cómo corre el mundo.Y la mitad del mundo, duerme también.dónde vas, hombre,dónde vas, mujer...y este amigo me dice que sentía frío por las noches de calor,que hace un tiempo creía que era imposible estar bien en soledad.Que la cama fría, en la noche tibia un día lo iba a matar y que luego pasó un tiempo de lunas ebrias y noches de placer
y que ahora está descansando.Sonríe y me dice: vos sabés que "nada es mejor y nada es igual,el tiempo es amigo si estás donde estás"
y en el fin de la noche una mujer me dice hablando de la herida de un amor"hacete amigo,hacete amigo del dolor". Y entonces recorremos las palabras hasta el fin se dibujan los recuerdos caminando por ahí...
y que ahora está descansando.Sonríe y me dice: vos sabés que "nada es mejor y nada es igual,el tiempo es amigo si estás donde estás"
y en el fin de la noche una mujer me dice hablando de la herida de un amor"hacete amigo,hacete amigo del dolor". Y entonces recorremos las palabras hasta el fin se dibujan los recuerdos caminando por ahí...
Yo me bajo de este tren.
Bueno yo se que dije que no iba a escribir mas sobre el tema pero hoy me quede con ganas de descargar un poco mas sobre esto.Era obvio que esto iba a terminar pero no pensé que asi.¿Puede ser que yo lo sabia esto tambien y sin embargo seguí? que manera de autohacerme mal que tengo.. soy una boluda.
Y lo que mas bronca me da que no tenga dos dedos de frente para decirme la verdad,para decirme porque.Tampoco voy a exigir demasiado por que enrrealidad estabamos en una situacion parecida los dos.
Hoy no me gusto una mierda conectarme y encontrarme con todo eso.Puede que yo no lo haya querido ver antes pero aveses basta con una foto,con una frase,con lo mas minimo para decirlo todo.No creo que haya sido la mejor manera tampoco y tengo tanto para decirle! ojala entendiera todas las revoluciones que hay dentro de mi.Pero de que sirve? de que sirve que yo hable ahora? cinceramente siento que ya no tiene sentido.Nada de esto tiene sentido.
Sigo con la idea de llevarme lo "mejor" de esto y nose si esta bien o mal pero no puedo olvidarme.Para no exagerar las cosas,simplemente agarré y borre todo el historial de conversación, borre mails,borre el buzón de entrada de mi celular y tiré las hojas de mi agendita donde tenia anotado todo.Para que seguir con esto? prefiero seguir haciendo mi vida, prefiero seguir siendo la que era antes y no perder el tiempo con cosas que de un dia para el otro quedan en la nada.
Me da tanta bronca acordarme de los "te amo",de las llamadas, de todas las palabras minimas que una vez mas se las llevo el viento.Y no caigo de como pasa el tiempo,de como se dan vuelta las cosas,de como termine aca sin querer o sin darme cuenta. Es horrible sentir que te tomaron como una idiota durante cuatro meses.Digamos que no es una infinidad pero es una perdida terrible de tiempo, es una ilusion mas tirada a la basura,es una decepción mas, es un fracaso más. Por eso mismo meparece que es preferible terminar con todo esto ahora y despues de todo tendria que agradecer que se me corto todo ahora y no dentro de dos años.Bueno nose, tambien borré lo que le pensaba mandar mañana para el cumpleaños,borre absolutamente todo.Creo que si quiero estar bien no me sirve tener todas esas cosas a mi alrrededor.Que se yo.. en este momento nose que mierda pensar,siento que todo fue una mentira tremenda,que fue un pasatiempos,que fue algo que ya aburrío.
Lo verdaderamente increible de todo esto es que no estoy mal,sino que estoy mas aliviada como dije en algun posteo anterior, por que me di cuenta de que esto era un peso para mi, que era una responsabilidad mantener algo asi.Que este bastante enojada tampoco significa que halla dejado de querer de un dia para el otro como le paso al señor pero bueno... tendré que acostumbrarme a estar como antes.A estar bien!
Y lo que mas bronca me da que no tenga dos dedos de frente para decirme la verdad,para decirme porque.Tampoco voy a exigir demasiado por que enrrealidad estabamos en una situacion parecida los dos.
Hoy no me gusto una mierda conectarme y encontrarme con todo eso.Puede que yo no lo haya querido ver antes pero aveses basta con una foto,con una frase,con lo mas minimo para decirlo todo.No creo que haya sido la mejor manera tampoco y tengo tanto para decirle! ojala entendiera todas las revoluciones que hay dentro de mi.Pero de que sirve? de que sirve que yo hable ahora? cinceramente siento que ya no tiene sentido.Nada de esto tiene sentido.
Sigo con la idea de llevarme lo "mejor" de esto y nose si esta bien o mal pero no puedo olvidarme.Para no exagerar las cosas,simplemente agarré y borre todo el historial de conversación, borre mails,borre el buzón de entrada de mi celular y tiré las hojas de mi agendita donde tenia anotado todo.Para que seguir con esto? prefiero seguir haciendo mi vida, prefiero seguir siendo la que era antes y no perder el tiempo con cosas que de un dia para el otro quedan en la nada.
Me da tanta bronca acordarme de los "te amo",de las llamadas, de todas las palabras minimas que una vez mas se las llevo el viento.Y no caigo de como pasa el tiempo,de como se dan vuelta las cosas,de como termine aca sin querer o sin darme cuenta. Es horrible sentir que te tomaron como una idiota durante cuatro meses.Digamos que no es una infinidad pero es una perdida terrible de tiempo, es una ilusion mas tirada a la basura,es una decepción mas, es un fracaso más. Por eso mismo meparece que es preferible terminar con todo esto ahora y despues de todo tendria que agradecer que se me corto todo ahora y no dentro de dos años.Bueno nose, tambien borré lo que le pensaba mandar mañana para el cumpleaños,borre absolutamente todo.Creo que si quiero estar bien no me sirve tener todas esas cosas a mi alrrededor.Que se yo.. en este momento nose que mierda pensar,siento que todo fue una mentira tremenda,que fue un pasatiempos,que fue algo que ya aburrío.
Lo verdaderamente increible de todo esto es que no estoy mal,sino que estoy mas aliviada como dije en algun posteo anterior, por que me di cuenta de que esto era un peso para mi, que era una responsabilidad mantener algo asi.Que este bastante enojada tampoco significa que halla dejado de querer de un dia para el otro como le paso al señor pero bueno... tendré que acostumbrarme a estar como antes.A estar bien!
Una tregua
Bueno creo que de este findesemana no me puedo quejar. Tampoco digo que fue increible pero fue tranquilo y a la vez muy divertido.El viernes nos juntamos a la noche por el cumple de sofi, la pasamos muy bien!. nos reimos,bailamos,hablamos y asi hasta que se hicieron las 06:30. llegamos a casa como a las siete y media con flopi y dormimos hasta las nueve.Nos levantamos,nos bañamos y nos fuimos al teatro a ver que onda lo de comedia.Me toco un buen papel, es una de las pocas veses que no hago de mala.Igual no saqué protagonico por que ultimamente ni me dedico y ando media colgada,eso me lleva a desconsentratrarme del todo.Al mediodia volvi a casa comí y me acoste a dormir. a la tarde me desperte con un mensajito de texto, me conecté y arreglamos algo para la noche.Nos juntamos en lo de cami y creo que es el primer findesemana que nos juntamos dos dias seguidos todos juntos con mis conocidos de toda la vida.La pasamos re bien el sabado, apesar de que quedé como una pelotuda con eso de mis celos en potencia jajaja. Parece que aveses ser espontanea te juega en contra.Bueno cuestión que la situacion incomoda genero una especia de histeria en mi (como siempre). Por eso hice un reseso y me fui a fumar un pucho..enrrealidad más de dos pero bueno que se yo, es así..
Hoy domingo llegué a casa como a las seis y media,me acosté y me desperte al mediodia. Me bañé,comí y me puse a estudiar para la prueba de geografia.Mas vale que la gordita linda me apruebe por que sino chau trimestre aprobado y chau mirtha buena onda.Bueno cuestion que ya tengo la cabeza quemada con ciudades enfrentadas,provincias,capitales y sgajlgcfjlasghdfjlsajkgd geo linda (:
Creo que despues de todo no fue una mala semana,estoy bien conmigo misma y eso hace que esté bien con los demas, que esté de buen humor, que me preocupe un poco mas por mi.No tengo altibajos ni cosas asi, estoy tranquila aunque devez en cuando me salta la histeria pero bueno,esas cosas no se manejan o por lo menos yo no puedo.
Puede que sea una buena semana la que empieza mañana, pero estoy segurita que el martes voy a estallar y voy a decir todo lo que tengo guardadito (Yo me entiendo) y sé que por mas de que me duela un poco es lo mejor para MI.
Hoy domingo llegué a casa como a las seis y media,me acosté y me desperte al mediodia. Me bañé,comí y me puse a estudiar para la prueba de geografia.Mas vale que la gordita linda me apruebe por que sino chau trimestre aprobado y chau mirtha buena onda.Bueno cuestion que ya tengo la cabeza quemada con ciudades enfrentadas,provincias,capitales y sgajlgcfjlasghdfjlsajkgd geo linda (:
Creo que despues de todo no fue una mala semana,estoy bien conmigo misma y eso hace que esté bien con los demas, que esté de buen humor, que me preocupe un poco mas por mi.No tengo altibajos ni cosas asi, estoy tranquila aunque devez en cuando me salta la histeria pero bueno,esas cosas no se manejan o por lo menos yo no puedo.
Puede que sea una buena semana la que empieza mañana, pero estoy segurita que el martes voy a estallar y voy a decir todo lo que tengo guardadito (Yo me entiendo) y sé que por mas de que me duela un poco es lo mejor para MI.
Me equivoqué,¿Cómo olvidar tanto placer?
Creí que estabas a mi lado y no estabas
abrí mis brazos para verte y no estabas
abrí mi pecho para verte y no estabas
abrí mis ojos para verte y no estabas
A veces el cielo parece seguir a tu paso...
Me equivoque, ¡me equivoque!
Creí que estabas a mi lado y no estabas
abrí mis brazos para verte y no estabas
abrí mi pecho para verte y no estabas
abrí mis ojos para verte y no estabas
A veces el cielo parece seguir a tu paso...
Me equivoque, ¡me equivoque!
Gris.
Cuando no alcanza el amor que ofrecés y peleás una causa perdida,el amor se transforma en herida que no cierra y que no deja ver.Y ceder en la apuesta es tan duro,sin apuro y sin pausa empezás a perder.Gris el cielo de tus ojos, gris el cielo dos despojos.Luz que enciende mi desvelo en las noches un consuelo.Tu boca tras un velo en esta noche...gris.Autos en la neblina,gris mi sombra que camina.Vas cayendo en la tristeza más honda y más espesa.El techo de tu pieza en esta noche gris.Que ilusa que fuí y cómo olvidarme! hoy tengo tus penas y un tango tan gris.Hoy sólo queda un recuerdo en mi corazón lerdo y en este tango gris.Qué ilusa que fuí,sólo por amarte.Creí que podía ser tu dueña así,gris el cielo de tus ojos gris..
Todo lo que me queda tiene que ver con vos,todo lo que palpita llega a mi corazón.En la noche serena siempre hay un nubarrón,uno busca problemas para ir sumándolos.Todo lo que me quema tiene que ver con vos,todo lo que palpita llega a mi corazón.En la noche serena siempre hay un nubarrón,uno busca problemas para ir sumándolos.Y en el camino tendremos que saltar piedras,y en el camino cruzaremos almas nuevas,y en el camino te daré lo que me queda para poder... seguir así.Como matar mi pena como encontrar tu amor,si la tristeza llega y duerme en mi corazón.Si camino termina en un punto que hay que volver,trazame otro sendero nuevo para correr.Y fijate, siempre vos fijate que el cielo cambia, siempre vos fijate.Y fijate, siempre vos fijate,el agua hirviendo va a arruinarte el mate.
tanto te costo pedir perdón,cuando habia que empezar un detalle más se te escapo y te guardaste la verdad.Cómo pudo suceder,extraña soledad.Te nublo la vista y sin querer ya no te pudo ver mas.Y no necesito verte hoy para entender que no nos vamos a entender.El tiempo se voló para los dos,hoy no es ayer.Despertaste sin querer saber que ibas a hacer,amaste la velocidad y esta vez te hizo perder.El silencio no es perfecto,extraña soledad.Tus palabras fueron dulces,las podes imaginar...
Es tan difícil olvidar tu sensación,como tu piel,nene no hay como tu olor.Es tan difícil todo,de nuevo empezar..sólo te pido nene otra oportunidad.Y voy besando tu recuerdo en el dolor,y vas buscando una sonrisa alrededor.Nada tiene sentido,nada para mi,no me interesa nene si no estás aquí.Y camino en el dolor,anestesiado y sin razón.Y hoy camino en el dolor,Es tan difícil olvidar tu sensación,estoy llorando como un chico en un rincón,desesperado.Quiero abrazarte otra vez,quiero contarte todo lo que habrá después.Nada para hacer,si no estás acá.Una ilusión,Se necesita siempre una ilusión.Una pasión,Se necesita siempre una pasión.
Un mundo cruel
una noche cruel
una ciudad perdida y sin sueños.
un beso final, sonrisa y después
te vas alejando sin remedio.
Nunca te ví en ningún aviso
nunca te ví en la televisión
nunca te ví en ningún diario
nunca nunca nunca escuché tu voz...
Lavan tu razón, queman tu corazón
la única aventura es ver colores
Te despertaré, despertame ya
de esta pesadilla de ilusiones.
Una noche más ya no voy a dormir en tus brazos
no sé que me tomo,no sé donde estoy
no sé hacia donde van mis pasos.
Que rara y vacía y desierta y perdida está la avenida hoy
Que rara y vacía y desierta y perdida estás ...
(Somos fantasmas peleándole al viento!)
Como detesto los jueves..tan largos!. volví a casa a las 16:30 del colegio.
Esta mañana no me podia levantar y tenia tanto frio que si podía me iba al colegio envuelta en la frazada.
Empezamos la mañana con dos horitas de biologia y me saque un 6(seis) en el trabajo ese de mierda que hicimos con juancho :( jodimos con los chicos hasta que toco el timbre del recreo y bajamos a comer algo.
Bueno,segunda hora de biologia bien al pedo y desp vino taboada que se sentía re mal entonses estaba con una cara de culo increible y tenia un humor de mierda.Hicimos eso de seno,coseno,tangente y slgtdkjlsagdlsafdsfdg la linda matematica (:
Bajamos al recreo y despues tubimos las peores dos horas seguidas que pudo existir. Dos horas con la gorda bi-polar de historia. Me quedo un 8(ocho) en el trimestre. Bieeeeeeeeeeen, algo aprobe y me puso de buen humor.
Me quede sola en el fondo por que a los chicos los sienta adelante para que "resuman" sin hablar. (claro)
Despues tubimos construccion cuidadana que me fue muy mal en la prueba y tengo todo desaprobado en esa materia de mierda que por cierto nunca la termino de entender,no entiendo de que se trata ni por que esta en el colegio pero bueno enrrealidad no tengo interes en aprobarla por que es una materia que no se puede llevar ni a dic.ni a febrero (: asi que me chupa bien un huevo que me ponga un "A" jajaja es tan patetica esa materia que te califican con letras.
Bueno me quede una hora afuera esperando para entrar a gim,las chicas se fueron a san justo y alan se quedo a hacerme el aguante hasta que volvieran.Jodimos ahi afuera y volvieron las gatas.Fuimos a acostarnos al telo como de costumbre y desp entramos.Hicimos basket,nos reimos mucho con y DE ;) jajaja
Salimos y estaba por verme con ani para el gim pero vamos directamente mañana.Desde el sabado no fumo,osea que despues de doce dias rompí la rutina el sabado con cuatro puchos y despues no volvi a fumar excepto una pequeña seca hoy. Me cuestaaaaaaa me cuesta muchooooooooooooooooo
Me voy a dormir por que estoy cansada, muy cansada. Quiero que el añito 2009 se pase muy rapido, quiero olvidarme de muchas cosas, quiero empezar de cero pero bueno.. falta un poquito.Estoy bastante histerica, pero masomenos me controlo asi que me acuesto hasta que se me pase un poquito por lo menos.
Adiós .
Esta mañana no me podia levantar y tenia tanto frio que si podía me iba al colegio envuelta en la frazada.
Empezamos la mañana con dos horitas de biologia y me saque un 6(seis) en el trabajo ese de mierda que hicimos con juancho :( jodimos con los chicos hasta que toco el timbre del recreo y bajamos a comer algo.
Bueno,segunda hora de biologia bien al pedo y desp vino taboada que se sentía re mal entonses estaba con una cara de culo increible y tenia un humor de mierda.Hicimos eso de seno,coseno,tangente y slgtdkjlsagdlsafdsfdg la linda matematica (:
Bajamos al recreo y despues tubimos las peores dos horas seguidas que pudo existir. Dos horas con la gorda bi-polar de historia. Me quedo un 8(ocho) en el trimestre. Bieeeeeeeeeeen, algo aprobe y me puso de buen humor.
Me quede sola en el fondo por que a los chicos los sienta adelante para que "resuman" sin hablar. (claro)
Despues tubimos construccion cuidadana que me fue muy mal en la prueba y tengo todo desaprobado en esa materia de mierda que por cierto nunca la termino de entender,no entiendo de que se trata ni por que esta en el colegio pero bueno enrrealidad no tengo interes en aprobarla por que es una materia que no se puede llevar ni a dic.ni a febrero (: asi que me chupa bien un huevo que me ponga un "A" jajaja es tan patetica esa materia que te califican con letras.
Bueno me quede una hora afuera esperando para entrar a gim,las chicas se fueron a san justo y alan se quedo a hacerme el aguante hasta que volvieran.Jodimos ahi afuera y volvieron las gatas.Fuimos a acostarnos al telo como de costumbre y desp entramos.Hicimos basket,nos reimos mucho con y DE ;) jajaja
Salimos y estaba por verme con ani para el gim pero vamos directamente mañana.Desde el sabado no fumo,osea que despues de doce dias rompí la rutina el sabado con cuatro puchos y despues no volvi a fumar excepto una pequeña seca hoy. Me cuestaaaaaaa me cuesta muchooooooooooooooooo
Me voy a dormir por que estoy cansada, muy cansada. Quiero que el añito 2009 se pase muy rapido, quiero olvidarme de muchas cosas, quiero empezar de cero pero bueno.. falta un poquito.Estoy bastante histerica, pero masomenos me controlo asi que me acuesto hasta que se me pase un poquito por lo menos.
Adiós .
Todo pasa,todo queda..
Bueno como era de saberse(o por lo menos yo en el fondo lo sabía)las cosas llegaron a su fín.Enrrealidad creo que una cosa que nunca fúe no tiene final pero bueno,asi no me siento tan idiota.
Otra vez me equiboque y tal vez debería estar mal,triste, bajoneada nose.Pero no estoy mal.Por un lado me siento mejor,me siento mas aliviada.Meparece que me tengo que dejar de joder un poquito con esto de ponerme mal por cosas que no valen la pena y empeze por esta.
Creo que tres personas nada mas saben de la "existencia" de esto,me lo guarde para mí por el simple echo de que era algo tan loco,raro y a la vez lindo que dentro mío sabia que iba a durar muy poco.
Y acá estamos, una vez más decepcionadas,pero yo ya sabia que todo esto iba a pasar, lo presentía,lo estaba viendo.A lo lejos las cosas de una forma u otra no terminan bien,menos a esta edad obviamente.
Que se yo.. nunca escribí sobre esto y si lo estoy haciendo es por que fue parte de mi despues de todo,por que apesar de que no terminó como yo quería me hizo aprender algunas cosas y conocerme un poco más a mi misma.
Esto sacó cosas de mi que por ahí hace mucho que no sentía o no sabia que existia dentro de mi directamente.Aprendí a expresarme mas,a decir las cosas que siento,a soltarme,a hacer entender lo que me pasa.
Como ya sabrán los que me conocen este no fue uno de mis mejores años y sin embargo entre esas pocas cosas lindas que me pasaron estubo esta,que me robo mucho tiempo sin duda pero que mientras duró fue muy lindo.Me sentí muy comoda y hasta llegué a sentirme querida.
Tener confianza en una persona que no conoces suena medio loco pero asi fue,como dije antes me sentí querida y aparte sentí que de verdad le importaba.Por que cada cosa que me pasara sea buena o mala la compàrtia con él.Y tenia apoyo, y tenia consejo, y tenia palabras lindas que me ayudaban a no bajar los brazos, me hacia sentir tan bien.
Palabras...las benditas palabras,tengo cada una de esas palabras en mi cabeza como si me las hubiera dicho recien.Me creí cada palabra por más de que en el fondo sabia que era mentira.Yo me creí todo, yo me inventé todo, yo tambien me equiboqué.
Pero bueno,sé que una de cada diez de estas "relaciones" terminan bien.Y no lo digo por que lo vi desde afuera, no lo digo por que me contaron sino por que anteriormente me pasó algo parecido y sin embargo la seguí igual.Aunque fue totalmente diferente siento que esto a fin de cuentas tambien termina siendo algo pendiente que tal vez despues de un tiempo pueda concretar.
Sé que de aca a un tiempito no me voy a poder sacar todo esto facilmente de la cabeza pero voy a poner mucha voluntad por que no merezco estar mal por estas cosas,por que tengo quince años y no puedo estar viviendo pendiente de una computadora,por que tengo mucho por disfrutar,mucho por vivir,mucho por conocer y tambien por equivocarme.
Yo fuí avisada,fuí aconsejada y conocí el final empezando esto y si la seguí fue por que pensaba que por ahí las cosas se podian llegar a dar vuelta.Pero ya entendí,las cosas son como son y por mas que quiera no puedo cambiarlas.
Ya no queda tal "amor" pero si quedan frases,mensajes,canciones,palabras hermosas y promesas que solamente yo se. y que voy a guardarlas en mí siempre.Aunque parezca medio cursi o estupìdo yo quíse(quiero)de verdad y me guardo lo mejor de algo que no pudo ser pero que a la vez fue muy lindo.
Ahora solamente lo tomo como un pendiente...
Otra vez me equiboque y tal vez debería estar mal,triste, bajoneada nose.Pero no estoy mal.Por un lado me siento mejor,me siento mas aliviada.Meparece que me tengo que dejar de joder un poquito con esto de ponerme mal por cosas que no valen la pena y empeze por esta.
Creo que tres personas nada mas saben de la "existencia" de esto,me lo guarde para mí por el simple echo de que era algo tan loco,raro y a la vez lindo que dentro mío sabia que iba a durar muy poco.
Y acá estamos, una vez más decepcionadas,pero yo ya sabia que todo esto iba a pasar, lo presentía,lo estaba viendo.A lo lejos las cosas de una forma u otra no terminan bien,menos a esta edad obviamente.
Que se yo.. nunca escribí sobre esto y si lo estoy haciendo es por que fue parte de mi despues de todo,por que apesar de que no terminó como yo quería me hizo aprender algunas cosas y conocerme un poco más a mi misma.
Esto sacó cosas de mi que por ahí hace mucho que no sentía o no sabia que existia dentro de mi directamente.Aprendí a expresarme mas,a decir las cosas que siento,a soltarme,a hacer entender lo que me pasa.
Como ya sabrán los que me conocen este no fue uno de mis mejores años y sin embargo entre esas pocas cosas lindas que me pasaron estubo esta,que me robo mucho tiempo sin duda pero que mientras duró fue muy lindo.Me sentí muy comoda y hasta llegué a sentirme querida.
Tener confianza en una persona que no conoces suena medio loco pero asi fue,como dije antes me sentí querida y aparte sentí que de verdad le importaba.Por que cada cosa que me pasara sea buena o mala la compàrtia con él.Y tenia apoyo, y tenia consejo, y tenia palabras lindas que me ayudaban a no bajar los brazos, me hacia sentir tan bien.
Palabras...las benditas palabras,tengo cada una de esas palabras en mi cabeza como si me las hubiera dicho recien.Me creí cada palabra por más de que en el fondo sabia que era mentira.Yo me creí todo, yo me inventé todo, yo tambien me equiboqué.
Pero bueno,sé que una de cada diez de estas "relaciones" terminan bien.Y no lo digo por que lo vi desde afuera, no lo digo por que me contaron sino por que anteriormente me pasó algo parecido y sin embargo la seguí igual.Aunque fue totalmente diferente siento que esto a fin de cuentas tambien termina siendo algo pendiente que tal vez despues de un tiempo pueda concretar.
Sé que de aca a un tiempito no me voy a poder sacar todo esto facilmente de la cabeza pero voy a poner mucha voluntad por que no merezco estar mal por estas cosas,por que tengo quince años y no puedo estar viviendo pendiente de una computadora,por que tengo mucho por disfrutar,mucho por vivir,mucho por conocer y tambien por equivocarme.
Yo fuí avisada,fuí aconsejada y conocí el final empezando esto y si la seguí fue por que pensaba que por ahí las cosas se podian llegar a dar vuelta.Pero ya entendí,las cosas son como son y por mas que quiera no puedo cambiarlas.
Ya no queda tal "amor" pero si quedan frases,mensajes,canciones,palabras hermosas y promesas que solamente yo se. y que voy a guardarlas en mí siempre.Aunque parezca medio cursi o estupìdo yo quíse(quiero)de verdad y me guardo lo mejor de algo que no pudo ser pero que a la vez fue muy lindo.
Ahora solamente lo tomo como un pendiente...
