Y acá nuevamente se me escapa un año, asi como por arte de magia los días se pasan volando y cuando te das cuenta estás en esta situacíon, tratando de entender como pasa tan rapido el tiempo.Ojalá pasara así de rapido con otras cosas..¿No? en fin,creo que esto del tiempo tiene sus pro y sus contra,cuanto más rapido queres que pase,mas largo se hace."La espera,desespera" cuanta razón tenes.
Ya se van 365 días mezclados de muchas risas,llantos en cantidad,
broncas horribles,enojos frecuentes,sonrrisas dibujadas y verdaderas,golpes duros,alegrías pequeñas pero a la vez enormes,buenos y malos momentos! Que convinación tan normal..
Te deja cierta enseñanza,los errores y las cosas especiales.Las personas,tanto amigas que me acompañaron durante todo este año dificil como familia,primos,abuelos y hasta los perros Lara y Wal que se bancan mi cara peor.La música,fiel doctora que todo lo cura,la comida que es una buena compañera en todo momento,los recuerditos guardados por ahí como cartas,targetitas,que miles de veses me hicieron sentir mejor y me hicieron recordar los mejores momentos!.Esas fotos..que si hablaran sería un desastre, al igual que el bendito celular que aveses te vuelve tan paranoica.La computadora,que comparto mas con ella que con cualquier otra,y sobretodo lo que tiene dentro,lo que me regaló.Y..bueno eso me trajo mucho bueno y algo malo tambien,pero bueno nada es perfecto y menos para mí.
En fin,la voy haciendo corta..Les agradezco a todos los que compartieron esta dulce condena conmigo,a los de siempre, a los del momento, a los que aparecieron y me cambiaron la vida, a mis hermosas amigas, a mis compañeros de vida,ustedes saben.Les deseo lo mejor, un año lleno de alegrías y exitos,que realmente lo merecen. Espero que esta nueva etapa sea mucho mejor, que deje enseñanzas pero que no duelan tanto los golpes.Le abrímos nuevamente la puerta al verano,a la playa, a la joda, a salir, a olvidarse un poco de todo.Y es que la vida tambien se trata de eso, de aprender y olvidar.
Nena loca
Hoooooooooooooooola ¿Qué tal? ¿para la mierda? lo imaginaba,la humedad te da vuelta como faso potente.Y bueno, es así,cuando tenes un mal día tenes un mal día. Me pone tan histerica comer tan distinto a lo que soy yo.Una manzana.. jaja a vos te parece flaco que yo me puedo llenar con una manzana? por que mejor no me como dos patys completos y estamos todos felices. Ensalada,bendita ensalada,ensalada de pasto señores,lechuga=Pasto. Genial! eso tenes que comer para estar bien? remplazar el helado por gelatina,el azucar por edulcorante, comprar todo para comer con tapita verde osea LIGHT-
Gente prefiero internarme en el gim,a tener una sobredosis de lechuga y tomate.La que va es la mayonesa,la que va es la pizza,las milanesas,las empanadas eso vaaaaaaaaaaaa.Todo tiene sus consecuencias pero bueno.. jaja.
En fin,segunda parte.Me enferma que siempre me caguen todo, ¿Puede ser que toda la puta mañana esperé para tirarme en la pileta y cuando llego cae granizo? dejame de joder, Areco un poroto al lado de las heras señores.Y llego con toda la lija y hay lechugaaaaa para comer, lechugaaaaaaaaaaaaa :@ entendes que no me quiero cuidar? Mejor me voy a andar en bici, me recontra cago de calor, Adíos.
:D
Gente prefiero internarme en el gim,a tener una sobredosis de lechuga y tomate.La que va es la mayonesa,la que va es la pizza,las milanesas,las empanadas eso vaaaaaaaaaaaa.Todo tiene sus consecuencias pero bueno.. jaja.
En fin,segunda parte.Me enferma que siempre me caguen todo, ¿Puede ser que toda la puta mañana esperé para tirarme en la pileta y cuando llego cae granizo? dejame de joder, Areco un poroto al lado de las heras señores.Y llego con toda la lija y hay lechugaaaaa para comer, lechugaaaaaaaaaaaaa :@ entendes que no me quiero cuidar? Mejor me voy a andar en bici, me recontra cago de calor, Adíos.
:D
Creo que la que no se siente identificada con vos no es normal...
Malena muestra en diferentes situaciones de la vida cotidiana de una mina,como se maneja,que piensa y sobretodo como reacciona & siente. Lo recomiendo (:
Sos un pelotudo loco, un pelotudo, un pelotudo
un terrible pelotudo.
O yo serè demasiado hija de puta para estar con alguien como vos..
un terrible pelotudo.
O yo serè demasiado hija de puta para estar con alguien como vos..
Game over.
Estamos acá con mucho calor,una humedad de la concha de la lora y una linda noche para salir.Que..como siempre me pasa algo y no la puedo aprobechar.Dos cosas importantes: Mis ovarios explotan y faltan seis días para que termine el año.Es increible como vuelan los dias,quizá que me sienta mal ahora no le importe a nadie, pero que se termina el año seguramente sí.Como se van las cosas a la garcha loco,este año no fue uno de los mejores para mí,bah.. para ser sincera fue el peor de todos,no me trajo más que disgustos la mayoria de las veses.Pero que se yo.. aveses pienso y me pregunto ¿Qué mierda voy a hacer de mi vida? es terrible como salto con cualquiera,nunca logro conformarme con nada, no me gusta nada,no me decido por nada.Y sí, si fuera por mí sabes como mando todo al carajo ¿No? Ingles,el colegio,mi casa,mi gente. Pero hay cosas que son fundamentales en la vida, y justamente son esas.No podría vivir sin eso,tarde o temprano ingles me va a servir como base para bancarme,el colegio es impresindible para poder trabajar y así formar mi vida,mi casa..mi casa es mi refugio,ahí es el unico lugar donde me siento verdaderamente protegida,donde vive la gente que vive la vida conmigo y que apesar de las diferencias que aveses suelen ser muchas, ellos son mi motor principal (Obviamente me cuesta un poco asumirlo).Y si hablamos de motores,de nesesidad ahí estan esos pocos amigos,esas pocas personitas que me acompañan en cada momento de mi vida ya sea bueno o malo.
Y bueno, ¿Que puedo decir de mí? creo que las pocas personitas que me leen,que son aquellas que me conocen sabrán que no soy una persona normal, digamos que.. soy dura de domar.Tengo un caracter importante que,si bien me da una postura y me mantiene de píe muchas veses me juega en contra. Y pierdo, pierdo mucho por ser asi pero.. es como todo, todo tiene sus pro & sus contra, lo bueno y lo malo,lo blanco y lo negro.Así esta formada una persona como yo; mitad bueno y mitad malo que según yo,se con quien manejar cada mitad.Volviendo al tema que supuestamente debería ser interesante, que era fin de año puedo decir que..aprendí un poco despues de todo.Aprendí lo que es perder un año de tu vida (no se lo recomiendo a nadie),aprendí a no juzgar tanto a la gente antes de conocerla, aprendí que todo tiene su tiempo, que nunca me voy a llevar bien con mi mamá, que mi viejo es un pelotudo importante,que mis hermanos ya no son mis bebes, que los hombres son una terrible mierda(no por eso voy a dejar de usarlos igual).Y bueno, muchas cosas más ¿Para que entrar en detalles? esas cosas no se cuentan,una vez me fue mal. Espero que todo mejore de verdad, que pueda tener una oportunidad con mi misma para cambiar un poco mi vida.Y bueno,la mierda siempre va a estar,ya sea representado en personas o en la suerte. Solamente hay que saber llevarla, y yo ya estoy aprendiendo de a poco.Gracias a mis amigas por bancarme en todas,gracias 2009 aunque fuiste una verdadera poronga podría haber sido peor ♥.Y es como digo siempre yo,las cosas son así siempre, al que lo asume y le gusta bien & sino que se valla a la concha de su madre (:
Y bueno, ¿Que puedo decir de mí? creo que las pocas personitas que me leen,que son aquellas que me conocen sabrán que no soy una persona normal, digamos que.. soy dura de domar.Tengo un caracter importante que,si bien me da una postura y me mantiene de píe muchas veses me juega en contra. Y pierdo, pierdo mucho por ser asi pero.. es como todo, todo tiene sus pro & sus contra, lo bueno y lo malo,lo blanco y lo negro.Así esta formada una persona como yo; mitad bueno y mitad malo que según yo,se con quien manejar cada mitad.Volviendo al tema que supuestamente debería ser interesante, que era fin de año puedo decir que..aprendí un poco despues de todo.Aprendí lo que es perder un año de tu vida (no se lo recomiendo a nadie),aprendí a no juzgar tanto a la gente antes de conocerla, aprendí que todo tiene su tiempo, que nunca me voy a llevar bien con mi mamá, que mi viejo es un pelotudo importante,que mis hermanos ya no son mis bebes, que los hombres son una terrible mierda(no por eso voy a dejar de usarlos igual).Y bueno, muchas cosas más ¿Para que entrar en detalles? esas cosas no se cuentan,una vez me fue mal. Espero que todo mejore de verdad, que pueda tener una oportunidad con mi misma para cambiar un poco mi vida.Y bueno,la mierda siempre va a estar,ya sea representado en personas o en la suerte. Solamente hay que saber llevarla, y yo ya estoy aprendiendo de a poco.Gracias a mis amigas por bancarme en todas,gracias 2009 aunque fuiste una verdadera poronga podría haber sido peor ♥.Y es como digo siempre yo,las cosas son así siempre, al que lo asume y le gusta bien & sino que se valla a la concha de su madre (:
Nos sobran motivos.
Este adiós no maquilla un hasta luego,este nunca no esconde un ojalá.Estas cenizas no juegan con fuego,este ciego no mira para atrás.Este notario firma lo que escribo,esta letra no la protestaré.Ahórrate el acuse de recibo,estas vísperas son las de después.A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir.Este pez ya no muere por tu boca,este loco se va con otra loca,estos ojos no lloran más por ti.
Esta sala de espera sin esperanza, estas pilas de un timbre que se secó.Este helado de fresa de la venganza,esta empresa de mudanza con los muebles del amor. Esta campana mora en el campanario,esta mitad partida por la mitad.Estos besos de Judas,este calvario,este look de presidiario,esta cura de humildad.Este cambio de acera de tus caderas,estas ganas de nada menos de tí.Este arrabal sin grillos en primavera,ni espaldas con cremalleras,ni anillos de presumir. Esta casita de muñecas de alterne,este racimo de pétalos de saleste.Huracán sin ojos que lo gobiernen este jueves,este viernes y el miércoles que vendrá.No abuses de mi inspiración,no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo.Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que éstos son los últimos versos que te escribo,para decir "con Dios" a los dos nos sobran los motivos.Este nido de pájaro disecado,este perro andaluz sin domesticar.Este trono de príncipe destronado,esta espina de pescado,esta ruina de Don Juan.Esta lágrima de hombre de las cavernas,esta horma de zapato de Barba Azul,que poco rato dura la vida eterna por el túnel de tus piernas entre Córdoba y Maipú.
Esta guitarra cínica y dolorida con su terco knock,knockin'on heaven's door,estos labios q saben a despedida,a vinagre en las heridas,a pañuelo de estación.Este ladrón aparcado en tu togala rueca de Penélope en Luna Park,estos celos que sueñan que te desnudan,esta caracola viuda sin la pianola del mar.
Esta sala de espera sin esperanza, estas pilas de un timbre que se secó.Este helado de fresa de la venganza,esta empresa de mudanza con los muebles del amor. Esta campana mora en el campanario,esta mitad partida por la mitad.Estos besos de Judas,este calvario,este look de presidiario,esta cura de humildad.Este cambio de acera de tus caderas,estas ganas de nada menos de tí.Este arrabal sin grillos en primavera,ni espaldas con cremalleras,ni anillos de presumir. Esta casita de muñecas de alterne,este racimo de pétalos de saleste.Huracán sin ojos que lo gobiernen este jueves,este viernes y el miércoles que vendrá.No abuses de mi inspiración,no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo.Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que éstos son los últimos versos que te escribo,para decir "con Dios" a los dos nos sobran los motivos.Este nido de pájaro disecado,este perro andaluz sin domesticar.Este trono de príncipe destronado,esta espina de pescado,esta ruina de Don Juan.Esta lágrima de hombre de las cavernas,esta horma de zapato de Barba Azul,que poco rato dura la vida eterna por el túnel de tus piernas entre Córdoba y Maipú.
Esta guitarra cínica y dolorida con su terco knock,knockin'on heaven's door,estos labios q saben a despedida,a vinagre en las heridas,a pañuelo de estación.Este ladrón aparcado en tu togala rueca de Penélope en Luna Park,estos celos que sueñan que te desnudan,esta caracola viuda sin la pianola del mar.
Siempre me confundo con la palabra reaccionario. A mí me suena a alguien que reacciona, que se rebela a algo. Pero significa exactamente lo contrario. Un reaccionario es alguien que quiere que nada cambie. Ante un hecho injusto, doloroso, todos reaccionamos de diferente manera. Algunos reaccionan sin pensar. Otros reaccionan de una forma inesperada. El ser humano es impredecible, nunca se sabe para dónde puede disparar. Una reacción en una respuesta a la acción. Ante una situación hay tantas reacciones como personas, y una misma persona incluso puede reaccionar de distinta manera ante la misma situación. Hay reacciones que sorprenden.Reaccionarios o revolucionarios. Da lo mismo, lo importante es el cambio, que no se detiene. Todo cambia, permanentemente. Podemos mantenernos sin reacción mucho tiempo pero siempre llega el momento de la revolución. Cuando empezó la revolución no se puede detener con nada. La revolución es una reacción, una reacción hacia algo injusto. Algunos se resisten al cambio, hasta que el cambio es irresistible y es imposible no reaccionar, no dejarse llevar por esa revolución que nos cambia la vida radicalmente.Acción, reacción… así avanza el mundo, así cambia la vida.El reaccionario, dicen, le teme a los cambios. El revolucionario quiere cambiar el orden de las cosas, del mundo que siente injusto.Yo creo que uno no puede convivir sin el otro. Para que la historia avance alguien tiene que proponer el cambio, y alguien oponerse. De esa puja vital surge el cambio, los retrocesos y los avances.El revolucionario de hoy es el reaccionario de mañana. Algunos apuestan al cambio. Otros le temen tanto que intentan frenarlo, y si es posible… matarlo.
Ya sabrás que te dirán como se curan las heridas.
dificil es sentir que al fin no lo tendráshay tantas mañanas pintandote la cara.
Y nunca podras volver,
estas perdida hasta los pies.
Que facil es juzgar, que facil es mirarlo de afuera ¿no?.Detesto que me digan lo que tengo que hacer,que cuestionen mis decisiones, que opinen sin saber, sin haberlo sentido,sin haberlo padecido. ¿Y quien mas puede entenderme? solamente la persona que pasó lo que yo pasé y sintío en carne viva lo que és.Podrán decir lo que quieran,podrán criticar (Que ahora es un arte).Podrán pensar todo lo que quieran,pero nada de eso va a hacer que yo cambie de parecer.No me importa absolutamente nada de lo que piensen los ajenos, los de afuera, esos que te señalan como si fueran los milagros de la creación.
Solamente lo sabemos vos y yo, y aunque hasta nosotros mismos aveses nos cuestionamos no hay nada mas por agregar.Quererte como yo te quise,amarte como yo lo hice no lo va a hacer nadie. Y pueden pasar miles de personas por la misma boca,y pueden pasar miles de personas por la misma cama,pero nadie puede comparar lo incomparable.Ya no nesesito que me cuestionen,que intervengan en mis actos. ¿Para que? ¿Para ayudarme? Privando a una persona de lo que quiere hacer o decir no es ayudar,no es lo que yo quiero para mi. Ya se nos fue de las manos esto, a nosotros y a los de afuera,esos que les hubiera encantado ser como yo o como vos, esos que toda su vida desearon algo real como lo de nosotros y nunca lo tubieron. A esos que hablan por hablar, se meten tratando de destruir lo indestructible. Nisiquiera sacando el ladrillito de abajo se va a desmoronar querida, ¿No te enseñaron que las cosas verdaderas no se rompen jamas? Pueden hacer palanca miles de vientos malos,pero nunca se va a destrozar lo que trae felicidad. Aunque sea en el fondo, yo le dí y siempre le voy a dar lo que vos nunca vas a poder completar,por que no existe. ¿Sabes cual es tu funcion acá? RELLENO.Sos como una especie de bulto que está para disimular las cosas, para tapar lo que no se quiere ver. Eso sos vos, siempre lo vas a ser. Por mas de que estes años & años intentando.Que feo que una personita tan perfecta como vos pierda el tiempo con esto no? Parece que de mala no tenes nada, y de viva tampoco.Una personita con dos dedos de frente no hace lo que vos hiciste, y despues se llenan la boca diciendote MUJER.Prefiero terminar de descargarme acá, despues de habertelo dicho.Y si es porque tenes tanta cola de paja que me llamas? Que feo eso, nisiquiera lejitos lo podes distraer.No servis ni para marcar tu propio territorio, nisiquiera sabes hacerte respetar. Pero sos como esas muñequitas barbies, sos lo que sos por fuera,por dentro no sos mas que plastico, que me encantaría prender fuego.
Ni mi vieja me dice lo que tengo que hacer, menos lo vas a hacer vos. Si intentabas pisarme espero que te hayas dado cuenta que desde abajo no se puede ;)
Un minuto antes de dejar de quererte;
vos pedis cambiar de aire
yo no se cambiar la cara;
vos corres el doble
y yo te espero la mitad.
Siento una tremenda topadora
haciendo la vertical encima de este corazón.
Por eso es que eh decidido nunca olvidar,nunca olvidar...
Desde el principio no fue un buen día,pero podria haber sido peor. Ahora a estudiar gimnasia gente, que por esa materia de mierda tengo que estudiar en diciembre jjajaja. Gracias a mis bicicleteras :D Las gambas me quedaron un toque mucho doloridas. Gracias Erik por acompañarme y querer irme a buscar a toda costa ajaja, AAAAAAAAAAAAAAh me olvidaba! Gracias mamá por hacerme la vida imposible, e intentar aplastarme como una rata. Jamas vas a lograrlo igual (: Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau me fui a buscar a Aldi.
Bienvenida señora lechuga,espero que esta vez tu estadía por mis ganas dure mas que los ultimos intentos. Veremos si todavia estoy a tiempo de ser una persona normal.
De este amor...
Que nunca vio la luz,
No sintío el calor
No sufrío el dolor
No vivió el morír.
Ya me es inaguantable estar asi, ojalá pudiera volver el tiempo atrás y no haberme metido en todo esto.¿Será que realmente esto empieza ahora? ¿Será que esto es el principio de una larga espera? es una mierda todo esto,detesto que siempre pase lo mismo entre nosotros. No quiero creer que todo fue una mentira, porque sé que no es asi.
Hablamos antes de tiempo nene, mira como terminamos.
Siempre estás del otro lado del muro,de los lamentos que me contás.
Una pagina más para el libro de quejas "Madre e hija".
Si hay algo de lo que me dí cuenta hoy es que vos y yo no funcionamos porque somos exactamente iguales (cosa que no te bancas).Normalmente se trata de dar y recibir pero nuestro gran problema es que ambas siempre esperamos recibir de la otra. Pareciera que vivir poniendome a prueba, debo decir, me favorecío mucho por una parte porque aprendí a hacer de todo. Y ese "todo" que hago para ayudarte se transforma en nada para vos,no te alcanza,nada te alcanza a vos y yo me conformo con muy poco, que es lo que hoy tengo.Ahora tambien me doy cuenta de las veses que debes haber deseado que yo no existiera,que no naciera,solo por no ser eso que vos esperabas.Pero aveses es tarde para lamentarse,hace 16 años que estoy aca y soy esta mierda que vos creaste y criaste.Esto soy yo te guste o no, en esto se transformo la nena que se te escapo de las manos.Soy esto que se traga toda tu mierda y la de los demás y pone carita feliz para que nadie note que por dentro me estoy muriendo.Ya no pretendo que notes la voluntad y el esfuerzo que pongo para poder ayudarte.Hoy prefiero quedarme con ese recuerdo de que alguna vez me diste la razón en algo y me diste un "gracias" verdadero.Seguramente como no hay vuelta atrás y no podes deshacerte ahora de mí preferís quedarte con esa imagen de la nena de rulitos rubios,con vestido rosa y un chupete en la boca.Ahí era cuando yo no te podía contestar y tenias todo el poder sobre mí.Eso te encantaba,siempre diciendome lo que tengo que hacer para que no me equiboque y no tropiece con la misma piedra (Es parte de la vida tambien,vieja.).Todo es parte de la vida, esa vida que vos no viviste como quisiste y que yo estoy ahora viviendo a pleno.Siempre colgandote de mi "orgullo y soberbia",cosa que vos tenes al igual que yo y jamas quisiste asumir.Creo que vos misma aveses debes preferir que te mienta, a que te diga que prefiero estar diezmil veses tirada por ahí con mi amiga fumando,cagandome de risa, viendo pasar el tiempo a estar cerca tuyo, y de todo lo que es una supuesta obligacion que enrrealidad yo no tengo que cumplir,no es más que un favor.Nunca estas conforme con nada y yo me cansé de hacer lo imposible para que algo de lo que hago te caiga bien,por ahí un día no le encontras la quinta para al gato. Pero vos.. siempre le buscas el pelo al huevo, y esta pendeja que soy, que supuestamente no sabe nada de la vida,que es histerica,malhumorada,insegura,orgullosa,altanera y media forra pelotuda (entre otras) tiene muy claro que en el fondo sos igual a mí.Y no se trata de una coincidencia más, son los genes que nos unen, esta en la sangre tuya y mía porque despues de todo somos parte de algo. Y ya no se trata de querer cambiar porque yo no quiero cambiar,voy a ser siempre esto que vos detestas,pero de lo que yo estoy orgullosa y feliz de ser. Porque soy lo que soy, y así me muestro ante todos. Y así me aceptan y me quieren,con defectos y virtudes como cualquier persona normal. Tampoco voy a intentar revertir la situacíon porque ya no me importa,lo que se perdío se perdío y no tengo intención de que eso vuelva. Si te estoy matando de a poco lo voy a seguir haciendo,pero no voy a dejar que me pases por encima ni manches mi vida por pasarte del rol que cumplis en mi vida.Ya se cuales son mis obligaciones en casa y fuera de ella,me cansé de valorar tu esfuerzo,estaría bueno que empiezes a ver un poco que empieza por bancarse tu lista de reproches y termina con el resto, que está constantemente alrrededor,esos que decís que desprecío cuando son los que me hacen las horas mas largas e imposibles. Más alla de eso que despues de todo me lo banco siempre tambien estaria bueno que se te pase por la cabeza todas esas veses que estube con vos como amiga y no como hija. Todas las veses que te banqué y escuché,las veses que disfrutamos de las risas y de esas charlas que no se hablan con nadie más.¿Dónde quedó todo eso?..Tal vez vuelva cuando tu disculpa sea realmente sincera.Muchas veses tenes razón pero esta vez nisiquiera tubiste como justificarte.Resulta que no sabias tanto de la vida como decías,te equibocaste feo y.. como vos misma me decís "Sabes las consecuencias que trae esto,¿No?" Tal cual, esta vez te toca a vos estar en deuda conmigo,solamente te falta ese paso que ni a vos ni a mi nos gusta y es Asumir. Asumí que me lastimaste,que yo tambien tengo razón en lo que digo.
Se que no soy eso que siempre esperaste pero tampoco soy la peor,como me queres hacer sentir y como le queres hacer creer a los demás.Verdaderamente es una lastima tener que desahogarme de esta forma y pensar así de la persona que debería ser mi compañera en la vida.
Pero todo pasa por algo, Será que nuestros caminos son totalmente distintos y tu ejemplo no me sirve para las espectativas que tengo sobre mi vida, lo que quiero ser y deseo.
Amores que matan,nunca mueren.
Que absurdo. Depresión, obsecíon por un hombre del que ya ni sabía donde vivía,del cual me había enamorado en mi juventud puesto que,como todas las chicas de mi edad era una persona absolutamente normal y nesesitaba pasar por toda la experiencia del amor imposible.
Solo que, al contrario de mis amigas,que apenas soñaban con el amor imposible había decidido ir mas lejos: Intentaría conquistarlo.El vivía del otro lado del oceano,y yo vendí todo para ir a su encuentro.El era casado, y yo acepté el papel de amante, haciendo planes secretos para conquistarlo un día como marido.El no tenía tiempo ni para si mismo,pero yo me resigne a pasar días y noches en el cuarto de un hotel barato,esperando sus escasas llamadas telefonicas.
A pesar de estar dispuesta a soportar todo en nombre del amor,la relacion no funcionaba.El nunca me lo dijo directamente,pero un día comprendí que no era bien recibida, y regresé a casa.
Pasé algunos meses casi sin comer, recordando cada instante de los que estubimos juntos,reviviendo miles de veses los momentos de alegría y placer en la cama, intentando descubrir alguna razón que me permitiese tener fé en el futuro de aquella relacíon.Mis amigos empezaron a preocuparse,pero algo en mi corazón me decia que aquello era pasajero: El prosceso de crecimiento de una persona exige cierto precio, que yo estaba pagando sin quejarme.Y así fue: cierta mañana me levanté con unas inmensas ganas de vivir,me alimenté como desde hace mucho no lo hacía y salí a la calle a buscar empleo.
Y no solo encontré empleo, sino que conseguí ser objeto de las atenciones de un joven guapo,inteligente deseado por muchas mujeres.Un año despues estaba casandome con él.
Una tarde pasé delante de la estatua de Preseren,el gran poeta esloveno y se puso a meditar acerca de la vida del escritor que ahún despues de muerto,contempla a su amor imposible. ¿Y si hubiera luchado más?. Mi corazón se aceleró,quizás por el presentimiento de algo malo.Despues de varias horas la tristeza no se disipó.Me acosté,dormí casi doce horas seguidas y cuando desperté no tenia ganas de levantarme.La historia de Preseren había echo volver a mi mente la imagen de aquel primer amante,de cuyo destino no volvi a tener noticias.¿Habré insistido lo suficiente? ¿Debería haber aceptado el papel de amante, en vez de querer que las cosas se amoldasen a mis expectativas? ¿Luche por mi primer amor con la misma fuerza que luché por mi pueblo? Me convencí de que si, pero la tristesa no se alejaba.
Despues de un tiempo descubrí que todo era una tontería.Había usado a mi amor imposible como una disculpa,un pretexto para romper los lazos con la vida que llevaba y que estaba lejos de ser aquella que verdaderamente esperaba de mi misma. Doce meses estube buscando freneticamente al hombre distante, gasté fortuna en llamadas internacionales,pero el ya no vivía en la misma ciudad y fue imposible localizarlo.Hize lo imposible por buscarlo,agoté todo tipo de medios para poder encontrarlo y mi marido no sabía nada y esto me conducía a la locura, por lo menos el debía sospechar algo,hacer alguna escena,quejarse,amenazarme con dejarme tirada en el medio de la calle.Vendí las joyas que me regalaron para mi boda para comprar un pasaje al otro lado de océno.Hasta que alguien me convencío de que America constituia un territorio inmenso y no servia de nada ir sin saber donde llegar.
Pasé aquella noche y todo el día siguiente en mi habitacion.Y otro mas, al tercer día mi marido llamó al medico ¡Que bueno era! ¡Como se preocupaba por mi! ¿Sería posible que ese hombre no entendiera que estaba intentando encontrarme con otro,cometer un adulterio,cambiar mi vida de mujer respetada,dejar mi casa y mis hijos para siempre?.
El medico llegó,tube un ataque de nervios cerré la puerta con llave y solo abrí cuando él se fue.Seguí igual, deprimida, ya no me levantaba de la cama nisiquiera para ir al baño.Despues de una semana escuche.. "Depresíon" el medico se lo decía a mi marido, "aveses probocado por los motivos mas banales".
Dos hobres entraron a mi cuarto, sin llamar.Uno de ellos me sujetó,otro aplicó una inyecíon y cuando desperté estaba aca, en el "loquero".
Despues de todo,es a donde te llevan las obseciones.
Solo que, al contrario de mis amigas,que apenas soñaban con el amor imposible había decidido ir mas lejos: Intentaría conquistarlo.El vivía del otro lado del oceano,y yo vendí todo para ir a su encuentro.El era casado, y yo acepté el papel de amante, haciendo planes secretos para conquistarlo un día como marido.El no tenía tiempo ni para si mismo,pero yo me resigne a pasar días y noches en el cuarto de un hotel barato,esperando sus escasas llamadas telefonicas.
A pesar de estar dispuesta a soportar todo en nombre del amor,la relacion no funcionaba.El nunca me lo dijo directamente,pero un día comprendí que no era bien recibida, y regresé a casa.
Pasé algunos meses casi sin comer, recordando cada instante de los que estubimos juntos,reviviendo miles de veses los momentos de alegría y placer en la cama, intentando descubrir alguna razón que me permitiese tener fé en el futuro de aquella relacíon.Mis amigos empezaron a preocuparse,pero algo en mi corazón me decia que aquello era pasajero: El prosceso de crecimiento de una persona exige cierto precio, que yo estaba pagando sin quejarme.Y así fue: cierta mañana me levanté con unas inmensas ganas de vivir,me alimenté como desde hace mucho no lo hacía y salí a la calle a buscar empleo.
Y no solo encontré empleo, sino que conseguí ser objeto de las atenciones de un joven guapo,inteligente deseado por muchas mujeres.Un año despues estaba casandome con él.
Una tarde pasé delante de la estatua de Preseren,el gran poeta esloveno y se puso a meditar acerca de la vida del escritor que ahún despues de muerto,contempla a su amor imposible. ¿Y si hubiera luchado más?. Mi corazón se aceleró,quizás por el presentimiento de algo malo.Despues de varias horas la tristeza no se disipó.Me acosté,dormí casi doce horas seguidas y cuando desperté no tenia ganas de levantarme.La historia de Preseren había echo volver a mi mente la imagen de aquel primer amante,de cuyo destino no volvi a tener noticias.¿Habré insistido lo suficiente? ¿Debería haber aceptado el papel de amante, en vez de querer que las cosas se amoldasen a mis expectativas? ¿Luche por mi primer amor con la misma fuerza que luché por mi pueblo? Me convencí de que si, pero la tristesa no se alejaba.
Despues de un tiempo descubrí que todo era una tontería.Había usado a mi amor imposible como una disculpa,un pretexto para romper los lazos con la vida que llevaba y que estaba lejos de ser aquella que verdaderamente esperaba de mi misma. Doce meses estube buscando freneticamente al hombre distante, gasté fortuna en llamadas internacionales,pero el ya no vivía en la misma ciudad y fue imposible localizarlo.Hize lo imposible por buscarlo,agoté todo tipo de medios para poder encontrarlo y mi marido no sabía nada y esto me conducía a la locura, por lo menos el debía sospechar algo,hacer alguna escena,quejarse,amenazarme con dejarme tirada en el medio de la calle.Vendí las joyas que me regalaron para mi boda para comprar un pasaje al otro lado de océno.Hasta que alguien me convencío de que America constituia un territorio inmenso y no servia de nada ir sin saber donde llegar.
Pasé aquella noche y todo el día siguiente en mi habitacion.Y otro mas, al tercer día mi marido llamó al medico ¡Que bueno era! ¡Como se preocupaba por mi! ¿Sería posible que ese hombre no entendiera que estaba intentando encontrarme con otro,cometer un adulterio,cambiar mi vida de mujer respetada,dejar mi casa y mis hijos para siempre?.
El medico llegó,tube un ataque de nervios cerré la puerta con llave y solo abrí cuando él se fue.Seguí igual, deprimida, ya no me levantaba de la cama nisiquiera para ir al baño.Despues de una semana escuche.. "Depresíon" el medico se lo decía a mi marido, "aveses probocado por los motivos mas banales".
Dos hobres entraron a mi cuarto, sin llamar.Uno de ellos me sujetó,otro aplicó una inyecíon y cuando desperté estaba aca, en el "loquero".
Despues de todo,es a donde te llevan las obseciones.
Aunque te abrazes a la luna,aunque te acuestes con el sol..
Te extraño tanto,te nesesito tanto, me falta TANTO si no estas conmigo. Es como si estubiera al borde de perder lo que menos quiero.Y es que ya no me importa lo que pienso, ni lo que sentí.Las cosas son distintas cuando estás al lado mio,todo tiene otro color. Sos el pedazo que me falta,ojalá estubiera exagerando.¿Nunca más vamos a hablar? ninguna de las dos merecemos esto.No por lo que halla pasado, sino por el valor que tiene nuestra amistad,que siempre fué por encima de todo.Podemos ponernos de acuerdo para hablar de una vez por todas no te parece? Ya no tiene sentido, Vos me haces mucha falta,espero que signifique lo mismo para vos.Ahora & siempre, ya lo sabés.
Unico ser con el que voy codo a codo; ♥
Anoche..¿Qué puedo decir de anoche? espectacular me quedo corta, no hay moretón que no valga la pena. La fiesta verdaderamente se cumplío. Ahí quedaron nuestras voses,nuestras risas,nuestras naricitas rotas & toda la energía que llevamos. Como dije antes, una verdadera fiesta.. si bien,es una costumbre de Las pastillas del abuelo esta vez realmente se pasó. Cumplío mis espectativas y más, aunque me halla golpeado, me hallan empujado,pegado y aplastado ya es una costumbre, es parte de la fiesta. Sin embargo, no es lo unico que lo hace magico.Tengo una compañía exelente de mi Amiga ♥ que se la banca,que me acompaña en todas,disfruta,y sobretodo comparte ciertos sentimientos conmigo! Gracias negra,sin vos nada de esto hubiera sido lo mismo. Y mas allá de que ya sea una costumbre compartir este tipo de cosas, te agradezco por que sé que no sería lo mismo con otra persona. Ahí,en cada letra,hay cosas que solo nosotras entendemos, con las cuales no solamente nos sentimos identificadas,sino que representan eso que aveses no sabemos o no podemos decir. Y hay que decir, que Pity estubo excelente, que los pastilleros de siempre la bardiamos, que opacamos a los caretas (muajaja) y lo disfrutamos a más no poder. Uno de los mejores recitales de las pastillas para ser honesta. Uno de los mejores del año tambien, y bueno pensaba que esta era la ultima fiesta pastillera del año, pero el 25 ahí estaremos en capital para festajar navidad, una muy buena excusa. "Todo vuelve", y ahí volveremos otra vez! Gracias!
Masticando sueños-
Otra vuelta de tequila y tu nombre resbalando
por entre los dedos flacos de esta tarde gris.
Todo lo que no nos dimos,las caricias mal rimadas vienen de arrebato
a desteñirme el corazón.
Y en el trabalenguas de mi soledad
soy ambidiestro para todo menos para olvidar.
Y vos decis que el miedo no deja pensar
pero la suerte nunca juega limpio,si no le guiñás un ojo.
Masticando sueños voy para atrás como el cangrejo
¿Cómo se entierran amores que no paran de respirar?.
Borracho y enfermo voy gambeteando los espejos para no verte dormida
en cada rincón de esta canción.
Salgo a trasnochar,recuerdos entre amigos y botellas
que cuando se apagan duelen más que un bisturí.
Y asi están las cosas,mucha cancha embarrada,
demasiadas flores para tan poco jardín.
Y deshojando las cenizas de este amor
soborno a mi lengua para no nombrarte más.
Y no me jures “yo te quise de verdad” que la verdad,nene,
siempre muerde si no la mimás un poco.
