Siempre estás del otro lado del muro,de los lamentos que me contás.

Una pagina más para el libro de quejas "Madre e hija".

Si hay algo de lo que me dí cuenta hoy es que vos y yo no funcionamos porque somos exactamente iguales (cosa que no te bancas).Normalmente se trata de dar y recibir pero nuestro gran problema es que ambas siempre esperamos recibir de la otra. Pareciera que vivir poniendome a prueba, debo decir, me favorecío mucho por una parte porque aprendí a hacer de todo. Y ese "todo" que hago para ayudarte se transforma en nada para vos,no te alcanza,nada te alcanza a vos y yo me conformo con muy poco, que es lo que hoy tengo.Ahora tambien me doy cuenta de las veses que debes haber deseado que yo no existiera,que no naciera,solo por no ser eso que vos esperabas.Pero aveses es tarde para lamentarse,hace 16 años que estoy aca y soy esta mierda que vos creaste y criaste.Esto soy yo te guste o no, en esto se transformo la nena que se te escapo de las manos.Soy esto que se traga toda tu mierda y la de los demás y pone carita feliz para que nadie note que por dentro me estoy muriendo.Ya no pretendo que notes la voluntad y el esfuerzo que pongo para poder ayudarte.Hoy prefiero quedarme con ese recuerdo de que alguna vez me diste la razón en algo y me diste un "gracias" verdadero.Seguramente como no hay vuelta atrás y no podes deshacerte ahora de mí preferís quedarte con esa imagen de la nena de rulitos rubios,con vestido rosa y un chupete en la boca.Ahí era cuando yo no te podía contestar y tenias todo el poder sobre mí.Eso te encantaba,siempre diciendome lo que tengo que hacer para que no me equiboque y no tropiece con la misma piedra (Es parte de la vida tambien,vieja.).Todo es parte de la vida, esa vida que vos no viviste como quisiste y que yo estoy ahora viviendo a pleno.Siempre colgandote de mi "orgullo y soberbia",cosa que vos tenes al igual que yo y jamas quisiste asumir.Creo que vos misma aveses debes preferir que te mienta, a que te diga que prefiero estar diezmil veses tirada por ahí con mi amiga fumando,cagandome de risa, viendo pasar el tiempo a estar cerca tuyo, y de todo lo que es una supuesta obligacion que enrrealidad yo no tengo que cumplir,no es más que un favor.Nunca estas conforme con nada y yo me cansé de hacer lo imposible para que algo de lo que hago te caiga bien,por ahí un día no le encontras la quinta para al gato. Pero vos.. siempre le buscas el pelo al huevo, y esta pendeja que soy, que supuestamente no sabe nada de la vida,que es histerica,malhumorada,
insegura,orgullosa,altanera y media forra pelotuda (entre otras) tiene muy claro que en el fondo sos igual a mí.Y no se trata de una coincidencia más, son los genes que nos unen, esta en la sangre tuya y mía porque despues de todo somos parte de algo. Y ya no se trata de querer cambiar porque yo no quiero cambiar,voy a ser siempre esto que vos detestas,pero de lo que yo estoy orgullosa y feliz de ser. Porque soy lo que soy, y así me muestro ante todos. Y así me aceptan y me quieren,con defectos y virtudes como cualquier persona normal. Tampoco voy a intentar revertir la situacíon porque ya no me importa,lo que se perdío se perdío y no tengo intención de que eso vuelva. Si te estoy matando de a poco lo voy a seguir haciendo,pero no voy a dejar que me pases por encima ni manches mi vida por pasarte del rol que cumplis en mi vida.Ya se cuales son mis obligaciones en casa y fuera de ella,me cansé de valorar tu esfuerzo,estaría bueno que empiezes a ver un poco que empieza por bancarse tu lista de reproches y termina con el resto, que está constantemente alrrededor,esos que decís que desprecío cuando son los que me hacen las horas mas largas e imposibles. Más alla de eso que despues de todo me lo banco siempre tambien estaria bueno que se te pase por la cabeza todas esas veses que estube con vos como amiga y no como hija. Todas las veses que te banqué y escuché,las veses que disfrutamos de las risas y de esas charlas que no se hablan con nadie más.¿Dónde quedó todo eso?..Tal vez vuelva cuando tu disculpa sea realmente sincera.Muchas veses tenes razón pero esta vez nisiquiera tubiste como justificarte.Resulta que no sabias tanto de la vida como decías,te equibocaste feo y.. como vos misma me decís "Sabes las consecuencias que trae esto,¿No?" Tal cual, esta vez te toca a vos estar en deuda conmigo,solamente te falta ese paso que ni a vos ni a mi nos gusta y es Asumir. Asumí que me lastimaste,que yo tambien tengo razón en lo que digo.
Se que no soy eso que siempre esperaste pero tampoco soy la peor,como me queres hacer sentir y como le queres hacer creer a los demás.Verdaderamente es una lastima tener que desahogarme de esta forma y pensar así de la persona que debería ser mi compañera en la vida.
Pero todo pasa por algo, Será que nuestros caminos son totalmente distintos y tu ejemplo no me sirve para las espectativas que tengo sobre mi vida, lo que quiero ser y deseo.