Las despedidas son de esos dolores dulces..

Bueno,despues de 20 años juntos decidieron tomarse otro de esos "descansos".Anoche aparte de ser una noche inolvidable me di cuenta de el lugar que ocupan en mi.Crecí escuchandolos.Verano del '92,farolito entre otras bien de pendejita.Apesar de que no fuí del todo fanatica siempre los escuchaba,simplemente por esa magia que tienen,los piojos son los piojos y creo que banda como la de ustedes ya no hay..

Fueron pasando los años y con cada una de sus letras aprendí algo, con muchas reí,con otras tantas lloré,con otras viví miles de cosas,con otras supe sonrreir cuando sentia que no podia y asi pasé miles de cosas de la mano de ustedes.Por que con los piojos crecí y por sobretodas las cosas con los piojos disfruté.Y hoy quiero agradecerles por el hermoso ritual de anoche,por la euforia,la emoción que pruducieron en mi y en otras 70 mil almas.

No puedo expresar con palabras lo que sentia por dentro cuando el ritual estaba terminando,tenia un nudo en la garganta por momentos por que sentía que iba a ser la ultima vez que los iba a ver en vivo.Tambien tenia una mezcla de emociones muy extraña,tenia ganas de llorar de felicidad,tenia ganas de gritar mucho mas fuerte,tenia ganas de que ese momento sea eterno.

“Después de veinte años de carrera y constante crecimiento, algunos pesares y muchas grandes alegrías, giras mágicas y esforzados discos, un intenso desgaste nos obliga a parar nuevamente. Este impasse no tiene plazos ni condiciones". Según ciro.

"Los Piojos no se van, Los Piojos no se van" retumbaron en forma constante en el monumental! Creo que nunca más me voy a olvidar de este dia, y sé que no va a ser el ultimo ritual al que voy a asistir.

Y apesar de que llovío,de que hacia muchisimo frío,de los golpes,todo valío la pena.

Simplemente me queda agradecer a esta banda increible que me hizo pasar una hermosa noche,inolvidable.

Gracias Ciro

Gracias tavo

Gracias Juanchi

Gracias Micky

Gracias Roger

Y por favor que el adíos no se alargue demasiado por que hay miles de piojosos que esperán por un proximo ritual.

"Voy a llevarte en mi y ahora se muy bien que me llevarás hasta donde estés,adonde vallas..! "

30/5/09 ♥

28/5/09
Gracias por traernos tanta felicidad
Te amo brunito ♥

Esta tristeza no puede ser,algo mejor tiene que haber..

Estoy tan contenta! ayer a la tarde fuimos con fede a conocer a brunito ♥ es tan hermoso y me puso tan bieeeeeeeeen.Despues vinimos a casa,miramos mi probre angelito y me acompaño hasta el pizza libre donde me encontre con los chicos.Que bien la pasamos,despues de diez años sin vernos nos volvimos a juntar,nos divertimos,nos reimos mucho,cambiamos tanto..Fue hermoso volver a verlos.Despues de comer, nos fuimos casi todos a ramos.Ibamos a ir a pinar pero a nadie le gusta ya.. jajaja fuimos a puebla a tomar algo,seguimos hablando mucho y la verdad que tenemos mas en comun de lo que pensaba.Bueno despues de tomar algo y seguir hablando fuimos a o'clock parece que a todos les cabe el tequila de esa eskina ♥ jajaja despues fuimos a bailar un rato,entramos a cyrano y nos volvimos a las siete de la mañana.
Llegue a casa siete y media, me bañe,.me cambie,me arregle,agarré mis cosas y me fui derechito al teatro.A las 9 estube ahi.La verdad que estube nerviosa,hace banda que no presentabamos algo grupal pero salio todo bien.Estubo buenisima la muestra y eso me puse re de buen humor.Vine a casa abajo de la lluvia,ahora estoy por comer y me voy a teñir por que ya tengo las raices horribles.En un rato viene merr y nos vamos para river a ver a los piojos! seguramente la vamos a pasar hermoso tambien ♥ esperé tanto este dia, este recital!. estoy re contenta.
Parece que las cosas por fin estan volviendo a la normalidad.Tengo toda la pila,todas las ganas,toda la euforia. Estoy contenta,me hace bieeeeeeeeeeeeeeen.

No se bien lo que fué pero nunca tendré un lugar como tu corazón.Pero se muy bien que vos también perdés porque nunca tendrás un amor como yo y se que cuando yo no esté te acordarás de mi y al recordar mi triste voz te dirás ¡que tonto fui!.Pero esto verás que no terminó aquí, todavía queda mucho para mi.Yo se que esta canción llega a tu corazón...por favor! pensa un poco en mi.

Mi vida es tan extraña,algo nuevo pasó.Algo inesperado,no entiendo que pasó.Yo sé que la vida tiene cosas extrañas,que algunas son buenas y otras son malas.Puede pasar,suele pasar no sé si estoy bien,no sé si estoy mal pero se que en mi mente puedo confiar.tengo algo guardado aquí dentro de mi, un amor enjaulado esperando por ti.Yo se que la vida aveces te golpea y no hay que perder de ninguna manera tu amor,la ilusión.

F

Tengo ganas de decirte todo lo que yo sentí, gracias por vivir hoy junto a mí.Despertarme una mañana y saber que alguien aquí,esta pensando en mi y hoy solo sé, que el tiempo jamás cambiaré y hoy solo se que el sueño que está entre nosotros se quedó y hoy quedará, un cielo que solo será, nuestro amor,solo nosotros dos.Tengo ganas de contarte todo lo que encuentro en vos, en tu corazón, y hoy solo se que el tiempo jamás cambiaré pero se muy bien que nunca yo voy a perder un amor,tu corazón. ♥

Vienes! (por fín..)
Hoy me levante siete menos diez,malhumorada como todas las mañanas me cambie y me tomé el bondi cagada de frio.Llegué y me fui a comprar la fotocopia del cuento "casa robada".Entramos,hablamos con cami y shesi y subí.
Primera hora, informatica.. aburridisima, nos quedamos en el aula por que nose que mierda les estan haciendo a las computadoras.Bajamos al recreo,comí algo y jodimos ahi.Subimos y..bendito ingles.Como me hizo calentar la enferma esa! Dijo que habia que hacer las cosas como estaban en el libro cambiandola con nuestros datos. Cuando me la entrego me dijo "esta igual que lo del libro,nada mas que le cambiaste las palabras" y si usted pidio eso, que me dice ahora? "mira melanic,si no tenes imaginación no es mi culpa". Igual te puse un GOOD.a mi de que me sirve un good? me tendria que aver puesto exelent! o very good como hizo con los demas giles.Bueno, leimos el cuento en la hora de lengua y dijo los promedios.Me quedo 7 (siete) algo es algo pelado..Bajamos al segundo recreo y jodimos nuevamente.Subimos, y otra vez lengua, no se pasaba mas la hora! me estaba sintiendo mal, me dolia la cabeza y todo lo que tenia alrrededor me molestaba por no nombrar al ser que mas asco me da. jajaja..Me fui con santi a preseptoria y justo estaba mati,nos quedamos ahí y le empezamos a dar con un caño al chori e.e Llego la hora de plastica,le entregué la carpeta y me puso siete.Que mas puedo pedir?con lo bien que dibujo..
Emmm..Salimos a la una y nos quedamos con jesi esperando para entrar a taller.Chusmeamos un poco y miramos a los pibes que jugaban a la pelota.Entre ellos el gran taboada,diego y santi.Llego la hora de nosotras.Que hacemos hoy? basket! estubo muy bueno, ganamos 20-14! por fin. Sali de muy buen humor, llegue a casa y me tomé toda la jarra de agua,me bañe y ahora me voy al hospital a conocer a mi sobrinito hermoso ♥
A la noche tengo el reencuentro con los chicos de jardín,que emocioooooon. Y despues sale pinar.Em.. 11 dias sin fumar y 1 día para el ritual.
Apesar de que esta mañana no estube muy bien ahora estoy barbara,estoy contentaaaaaaaaaaaaa. Quiero noche,quiero sabado.

Jueves..eterno jueves!
Hoy el dia fue de lo peor.. y lo mas feo de todo es que fue larguisimo y todavia no terminó.La cabeza se me parte en miles de pedazos y me siento un "trapo".
Me levante tarde como siempre,llegue al cole, hable con las chicas y subimos al aula.Tubimos dos horas de biologia haciendo ese tp de mierda con juancho.enrrealidad lo hizo el pero bueno.. yo recorté los esquemas.Una hora con taboada hablando de tratame bien, y escuchando sus historias de cuando era hippie.Dos horas con la gorda histerica de historia que por sierto me cerro el trimestre con 8(ocho) no lo puedo creer.Despues construccion que el chabon falto otra vez y nos quedamos con santi hablando de como ponerse en pedo de toque jjaja,bueno terminó la hora y salimos.Nos quedamos con las chicas esperando a que se hagan las tres de la tarde para entrrar a gim y vino mi chifla a visitarme un ratito♥. entramos a gim y para que gastar palabras no? jajaja. bueno salimos y hable con mi donkeycita y la russo un toque y me fui a los piques a ingles,Llegué con un dolor de cabeza increible pero estube una hora preparando el escrito para el instituto.Volvi a casa, toda cargada con la bolsa,la mochila y el polar.Y comenzo otra vez la odisea.pero apesar de que fue una de las peores tube a donde caer, enrrealidad no caí sino que tube alguien que me sostenga (gracias chifla) y nada.. faltan dos dias para el recital de los piojos y hace 10 dias que no fumo. Como cuesta todoooooooooo por dios.pero bueno.. adelante!

Otro jueves cobarde..

Otra tarde como las demás sin amores rotos de casualidad,otro jueves de esos que no se dejan besar.No eran las esquirlas del rencor,eran telarañas en el corazón.Una flor con lagañas,un desamor sin amor.Hoy que no me encuentro la nariz,hoy que no me sale ni dormir no le pongas miel a la verdad que si ando muerta es de tanto resucitar.Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.Otro jueves que anda dando lástima por los rincones de esta tarde en coma dos.Otro jueves como los demás demasiado martes,demasiado igual.Ni te declaro la guerra ni tú me firmas la paz.Y el planeta baila su gangrena y otra vez volvieron a embarrar la fiesta.los idiotas en celo y las sopranos con tos y hoy me quedo mudo para oir lo que nunca te supe decir.Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.Otro jueves que no sabe abrocharse ni los pantalones.Otro jueves que anda dando lástima por los rincones de esta tarde en FA menor y hoy que no me encuentro la nariz,hoy que no me sale ni dormir,no le pongas miel a la verdad que si ando muerta es de tanto resucitar.Otro jueves que regala lástima por los rincones de esta resaca sin vos.

Miercoles, largo pero aburrido y a las corridas.
Sali a las dos del cole,tubimos dos horas libres,hablamos mucho con juanchito y despues jodimos con los chicos. El de musica me puso un 1(uno) por presentar un trabajo que no era mio.Que bueno que sos Patricio (:
despues cuando salimos nos quedamos jodiendo en la esquina, chusmie un rato ahí con sacha.Vino la donkey hablamos y me fui por que tenia hambre. LLegue a casa y habia lo que yo queria milanesaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.comi apurada y me fui a ensayar lo del sabado a la mañana.Esta quedando todo re lindddddo,falta algo de escenografia y estamos completos.Llegue a casa,me cambie y me bañe y me fui a entrenar muy sobre la hora.La buena profe de handball me cago a pedos por llegar 4 minutos tarde "si no asumis tus responsabidades mejor ni vengas!" que lindo, tube que cerrar bien la cola y bancarme la humillacion.Despues de tirar pelotosos con toda la furia mientras jodiamos en el vestuario con las chicas entro ootra vez la goma diciendo "si no se ponen las pilas las pongo a todas de suplentes" pero chupamelaaaaaaaaaaaaaaa
Despues llegue a casa, me bañe de nuevo y miré enseñame a vivir, Y estube 40 min tratando de sacar al insoportable de dylan de la pc. Cuando me conecte me llamo al toque flopa para decirme que mi prima rompio bolsa, voy a ser tiaaaaaaaaaaaaaa! que lindo ♥ estoy re contenta.En fin,10 dias sin fumar.Ya no aguanto gguaaaaaa.
Mañana salgo delbendito colegio a las 4 de la tarde y de ahi me voy a ingles, vuelvo a las cinco y lo unico que quiero es dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Maaaaaaaaartes de locos.
Hoy me levante a las 07:00 a las corridas me cambie y mientras me lavaba los dientes me ponía las zapatillas,que por cierto me puso de muy mal humor por que me faltaba una y no la encontraba por ningún lado.Me tome el bondi, llegue al cole y estaban los chicos en la esquina, me quede chusmeando con mi donkey sobre el finde y entramos al cole.Seguimos chusmeando en la fila hasta que vino santi y me dijo "dale melanic anda a tu fila" y asi me despedí de las gatas y subí hablando con mau.
8:50 de la mañana me desayuno con un 4(cuatro) en el trabajo practico de lengua, buenisimo (: encima nesesitaba hablar con alguien,descargar un poco y juancho falto! nisikiera alan estaba para pegarme en la espalda y hacerme poner histerica.Toco el timbre y bajamos al recreo cagandonos de frio con taty,todo venia bien hasta que la negra noemi me cago los mejores 10 minutos de la mañana con "trajiste nota por el equipo de gimnasia?" y justo toco el timbre y se dio media vuelta y se fue(menos mal,zafe).
Subimos al aula y estaba taboada cantando "nuestro amo juega al esclavo" con la escuadra como microfono.Le pedimos permiso con mauri para ir a la biblioteca a buscar unos "trabajos" y nos fuimos. Estaba todo tranqui en la "busqueda de trabajos" y vino nico a buscarnos y subimos los tres.
Al ratito vino la gise con su carita de asquerosa -good mornninggggggggggggg.
-Wenker al oral! (bieeeeeeeeen que mas me podia pasar hoy?) me saque un 8(ocho) en el oral de ingles pero tranquilamente prodria haber sido mejor si no estaba colgada pensando en lo que no tenia que pensar.Toco el timbre del segundo recreo, bajamos y cuando subimos estubimos toda la puta ultima hora leyendo "un mundo feliz" que divertido, re feliz el mundo eh.Salimos y me tome el bondi tranqui. Llegue a casa y no almorze nada porque todavia me da asco la comida,sigo traumadita y tengo miedo de bomitar todo como el domingo (: gracias que anoche comi una sopa de mierda que no me lleno ni las ganas de vivir.Buen,mamá y papá se fueron con dylan al acto del 25 de mayo que tenia que actuar y decir unas palabras.Ni en pedo que fui asi que me quede en casa mirando la tele y de a ratos miraba mi atado de puchos que está intacto.Si, 9 dias sin fumar! yo tampoco lo puedo creer pero bueno,puse un poquito de voluntad para algo por lo menos..Meparece que me tiene nerviosa esto de no estar fumando por que de a ratos me muero por una seca auquesea jajaja.
Llegaron mamá,papá y dylan a casa y se me cago la tarde. mamá se enojo por que no hago nada y bla bla bla. como me infla la cabeza esta mujer! aunque en el 80 % de lo que dice tiene razon.Bahh enrrealidad en el 99% pero no da decirselo,cuestion que papá como siempre me quiso sacar las papas del fuego y a ligo por mi. Otra vez se peliaron por mi culpa, papá defendiendome a muerte.(gracias viejo).En fin, hay un ambiente re tenso en casa y muy incomodo encima estoy media peliada con erik y dylan esta mas insoportable que nunca pero bueno, trato de sobrevivir a esta mierda. Creo que todavia tengo un poco de buen humor por las ganas que tengo de que sea sabado y irme al ritual a olvidarme un poco de todo esto. Buen metodo para descargarse,recital de los piojos..

Hoy siento que solo estas vos dentro de mí corazón.

No creo que pueda decirte quereme,ya sé,dejame soñar.

Dejame sentirte otra vez, hoy siento que estoy cada vez mas junto a vos.

Un nuevo sol dentro de mí me dice que hoy reiré

hoy voy a quedarme contigo por siempre...

quisiera abrazarte y decirte,dejame,sentirte otra vez

y si esto es un sueño, yo se que no va a terminar jamás

y si esto es verdad, dejame que quiero soñar.

Un día más para recordar..

estoy aqui recordando esos momentos,

intentando comprender porque no estas

y sigo aqui esperando que algún día

esperando que decidas regresar...

¿Ya no ves que no puedes seguir así? ¿ya no ves?.no es dificil sonreír,pero cuando estás solo te sientes mal,¿por qué?.Si tienes mucho más que eso no esperes que te vengan a levantar, si sabes que tu solo hoy podrás.Pero cuando estés solo piensa conmigo ¿por qué? Si tienes mucho más que eso...

Hoy es un día de sol, veo brillar tu voz.Me siento algo mejor,quizás es por vos.Ayer no creía que se cumpliría,ese sueño hoy sos vos.Creo que con verte, se cierra mi mente.Siento tu calor, con vos y sin vos. Ya nunca voy a estar mejor, peor, no se si mi sueño me dice que hoy ya no te veré mas, no se si este sueño susurre y me quite una noche más.Hoy es un día de sol, quizás esté con vos, me siento algo mejor.Siento tu corazón y si tengo miedo, es porque te tengo.Siento tu calor, amor, creo que este sueño hoy llegó muy lejos.Siento tu calor,con vos amor me siento ya mucho mejor...

hace un tiempo, la soledad era mi unica compañera.y me engañaba asi, creyendo que estaba bien.yo solo esperaba a alguien como vos,
que me haces cambiar el rumbo mil veces en un segundo,
con los latidos de tu corazon. ~

Tengo que contarte algo,veo cosas que no están acá. Y tengo el vicio de perderme en las alturas por que en tierra no puedo ni caminar. Tengo cuatro personalidades, una dos, tres, cuatro. Cuatro pasaportes falsos.Voy escuchando lo que dice mi destino, pero hay veces que no lo puedo evitar... y empiezo a recordar: ¡Que bueno era el amor! ¡Quiero volver a amar una vez más! (Me vuelvo a equivocar). No puedo descifrar, cuál es la señal que enciende el fuego de nuestro amor. ¿Qué hay debajo del disfraz? (creo que eso nunca lo sabrás). ¿Quién se esconde y quién es que está acá? Estoy cansado de vivir en tu locura, pero hay veces que no lo puedo evitar...

Quiero dormir a tu lado y hacerte las compras y cargarte las bolsas y decirte cuánto me gusta estar contigo pero me siguen obligando a hacer estupideces y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuánto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañera mientras te bañas y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y llevarte de la mano e irme contigo a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme contigo en el Rudy's y hablar del día y escribir tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas malas y quejarme del programa de radio y hacerte fotos mientras duermes y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos y salir contigo a tomar un café al Florent en medio de la noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda y acariciar tu piel y decirte cuánto me gusta tu pelo, tus ojos, tus labios, tu cuello, tu pecho, tu culo y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelvas y preocuparme cuando te atrasas y asombrarme cuando te adelantas y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tu voz en mis oídos y sentir tu piel contra mi piel y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo negro y otro azul y tu pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estás precioso y abrazarte cuando estés ansioso y abrazarte más cuando sufras y desearte sólo con olerte y abusarme al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la manta y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender y preguntarte por qué crees que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo puedes pensar que yo sería capaz de rechazarte a tí y preguntarme quién eres, pero aceptarte igual y contarte acerca del ángel del niño del bosque encantado que voló sobre el océano porque te amaba y escribirte poemas y preguntarme por qué no me crees y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras y querer comprarte un gatito y sentir celos de ella cuando reciba más atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y vaciar los ceniceros y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y pedirte que te cases conmigo y que me digas que no otra vez, pero siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin tí está vacía y querer todo lo que quieres y pensar que me estoy perdiendo a mí misma y saber que contigo estoy a salvo y contarte de mí misma lo peor e intentar darte lo mejor porque lo mereces y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesta porque sé que lo prefieres y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a tí porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena. Y hablarte mal en alemán y peor en hebreo y hacer el amor contigo a las tres de la madrugada y de alguna manera comunicarte ese amor abrumador, arrasador, incondicional y omnipresente que enriquece el corazón y libera la mente, ese amor eterno y presente que siento por tí.

Pero ¿y si te equivocas y te retiras de la cancha pero tenías muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro pero en realidad el otro quería decir si? ¿Y si dejas antes de que te dejen para no sufrir? Y resulta que no te iban a dejar.Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé. Pero es tan grande el dolor cuando te dejan que mejor dejar antes de ser dejado."

"El amor es confianza, responsabilidad, sopesar tus opciones y sentimientos, vivir el resto de tu vida en consonancia con ellos y sobre todo, no hacer daño a la persona amada,¿es eso el amor?, multiplicalo por infinito, llevalo hasta el fin de la eternidad y a penas tendras un atisbo de que hablo."

El corazón se nos estruja y nos quedamos sin aire, ahogados.Duele abrir los ojos. Es como salir de la oscuridad, que la luz te enceguece. Ojos que no ven, corazón que no siente. Mejor mirar para otro lado, dicen. Meter la cabeza en la tierra como hace el avestruz. Pero para que algo cambie hay que romper la burbuja, hay que salir de la cajita de cristal. Abrir los ojos y animarse a ver, aunque lo que haya para ver nos estruje el corazón.

Puedo decir que estoy "mejor"..el viernes salí,me despeje y me divertí pero gracias a esa noche me cague todo el findesemana por decirlo asi.La mejor noche se transformo en el peor dolor de estomago de toda mi vida,pero lo tengo bien merecido por tomar todo lo que tomé.Desde el sabado hasta el domingo a la mañana estube en la loma del culo a la vuelta, en la casa de "el tio" que me rescato de gaona, y me hizo terminar de embolar el findesemana aunque estube con aldi y el tiempo se pasó mas rapido. Cayó lucas a la noche y salimos los tres por ahí pero yo ya me empezé a sentir mal y no salío nada.Más tarde cayeron los demas y las tres mogolicas.Seguí tomando con el permiso de el tio y me fui a dormir. Cuando me desperté tempranito me trajieron a casa y ahi empezo la bendita odisea.Dolor de cabeza y bomitos infinitos.Todo el bendito domingo bomitando sabiendo que podria aver salido con mis amigas tranquilamente como habiamos acordado.Bueno las cosas no me salieron tal cual las queria pero fue mejor que otros findes largos.Se estan terminando los 4 dias al pedo,yá es lunes y empiezan otra vez los quilombos,el colegio,la de plastica que se le ocurrío citar a papá el 28 oh casualidad el 30 es el recital de los piojos.Por cierto faltan 5 dias! tengo muchas ganas de ir,de disfrutar,de emocionarme y descargarme.Otra cosa, me di cuenta que hace 8 dias que no fumo aunque me este muriendo de las ganas de a ratos,me estoy controlando.Ojalá pudiera hacer eso con la cerveza los findes,capaz que un dia de estos lo ponga a prueba jajaja. Bueno nada, nose por que escribí todo esto pero esta bueno el metodo de descargarse con esta cosa. (:

Olvidarte es recordar que es imposible..

Quiero ver que me lleves donde vos estas y me guíes donde caminas.Luminoso ser puedo verte,enséñame un poco más de amarte.Enséñame un poco más de verte,quiero disfrutar de hoy tenerte.Hoy quisiera que el tiempo se detuviera en eterno presente,ser testigo y cómplice autor
del motor de este amor.Hermosa invasión de tu amor,hoy tu mundo y el mió son el mismo.Me envuelvo hoy jugando como una niña,me sumerjo en todo tu cariño.Momento de intimidad que solo vos y yo podemos alcanzar en esa melodía surge al danzar.Hablando en silencio,pidiendo más y más.Esos ojos que me hipnotizan,busco el paraíso de tu sonrisa.Veo hoy no siempre soy la misma,navegando en vos cruzo cualquier abismo.Momento de intimidad que solo vos y yo podemos alcanzar,donde cielo y tierra se quieren juntar (No existe distancia)Me descubro en vos recorriendo cada espacio de tu ser.Esto es como un sueño! Amor,jugá a que soy tu dueña..Hay amor derretís mi centro! Tan cerquita mió es que hoy te siento.Momento de tan sublime diferencia,de tan sublime transparencia.Momento de tan sublime diferencia,hombre y mujer pura coincidencia...

Tan profunda la tristeza

y el dolor que llevo acá.

No me dejes, no te dejes

Vos estas para algo más.

Cuando estuviste tan cerca de alguien que parecían uno, pensar en la separación es absurdo. Lo ves tan lejos... Hay distancias imposibles de acercar. Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos, pero cuando sólo quedan recuerdos, es que están muy lejos. Algunos aman sólo a la distancia y no pueden soportar la intimidad. ¿Será que el amor se encuentra en algún punto, entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. Una pareja está bien cuando aún estando a miles de kilómetros, siguen cerca, y una pareja está terminada cuando, aún estando al lado, se sienten a miles de kilómetros de distancia. La distancia distorsiona, crea una ilusión. Pero de cerca se ve el detalle, lo real. A la distancia, hay recuerdos, y uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones. Se puede aprender a estar cerca de alguien; se aprende a soportar el dolor de estar lejos. Pero es imposible estar, a la vez, tan cerca y tan lejos...

encontrarte justo ahí,en medio del camino...

Qué, Cómo, Cuándo, Dónde y Porqué

Los grandes momentos de la vida están llenos de preguntas. Los grandes encuentros de la vida están llenos de interrogantes. Cuando llega el gran momento, uno cree haber contestado todas las preguntas; cree estar listo. Ya en ese momento, uno cree tener las respuestas y reacciona. Pero siempre surgen nuevos interrogantes. Qué, cómo, cuándo, dónde y por qué. Eso es lo que siempre nos preguntaremos.¿Importa dónde estamos? ¿Hay que tener una razón para hacer todo lo que hacemos? Vivimos deteniéndonos con preguntas. ¿A dónde vamos? ¿Cuál es el camino? ¿Qué sentido tiene todo? Nos llenamos de preguntas. ¿Y si no llego? ¿Y si no te encuentro? ¿Y si te pierdo?¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué? Todas las preguntas tienen la misma respuesta. ¿Qué es esto? Un viaje. ¿Cómo llegué acá? Viajando. ¿Cuándo? Durante el viaje. ¿Dónde estoy? En el viaje. ¿Por qué? Por el viaje. De regreso a casa, a la luna, al centro de la tierra o al interior de uno mismo. Todo es un gran viaje, en el que sabemos de dónde partimos, pero no a dónde llegaremos. Y eso... es lo más divertido del viaje.

Todo el tiempo estamos entre el sí y el no. Elegir entre sí y no tal vez sea la decisión más difícil de tomar. Hay veces en que la diferencia entre decir sí o decir no puede ser determinante, puede cambiar tu vida para siempre.El no ya lo tengo, dice alguien para darse coraje, porque el no es lo que nos rige. Decimos que no a todo, todo el tiempo. Pero a veces, decimos algunos sí. A veces decimos sí sin medir las consecuencias, y ese sí cambia todo. De una chica rapidita decimos que tiene el sí fácil. ¿Pero no se trata de eso la vida? ¿De decir sí, de avanzar, de vivir...? El sí nos compromete, y nos desnuda. El sí expone nuestros deseos. El sí señala que algo nos falta.Una vez más estamos ante esa decisión. Que todo siga siendo no, o animarse al sí y zambullirnos en la vida. Esa vida que vivimos deteniendo todo el tiempo con el no.

Hace mucho que no escribo posta, mucho no me gusta pero hoy siento que es la unica forma de descargarme.Hoy cai en como cambian las cosas con el tiempo,la familia,los amigos,la gente que te rodea,como cambia uno mismo ¿no? es loco pensar que hace un año creía que las cosas eran faciles,que todo siempre me iba a salir como yo queria y mira como cambian las cosas de un dia para el otro.Empezó el 2009 y empezaron los problemas,las peleas,los buenos momentos,las vacaciones,las nuevas amistades y.. repetí,creo que ese fue mi gran herror y se que es el gran culpable de todas las cosas que me pasan ultimamente.Perdí la confianza en mis viejos,los decepcione,les mentí,me aleje de muchas personas,encontré a otras.Pero lo que más me duele de todo esto es verme mal a mi misma.No voy a negar que jamás en mi vida lloré,que jamas me decepcioné de mi misma o que jamas senti que el mundo estaba en mi contra pero este fue el año clave,este año aprendi lo que es sentirse mal de verdad,aprendi lo que es llorar de verdad,aprendi lo que es sentirse mal,sentirse sola,sentir que no voy a ser mas que un fracaso..
Nose si esta bien,si esta mal sentirse asi pero es como me siento ultimamente.Cambie mucho,capaz que para bien o quizá no tanto.Pero lo unico que se que todo esto horrible, me hizo aprender,me hizo razonar,me hizo darme cuenta de quien es quien.Sé que si sigo de pié es por que mis viejos me dieron una oportunidad,por que tengo amigos como maximiliano,como florencia,como matias,como maira,como ana o marianela que son los que estan en todo momento,que se preocupan,que me entienden y me escuchan de verdad.Sé que cuento con personas como erik,que aunque tenga apenas once años es mi fuente,es mi consejo,es lo que más amo en este mundo y sé que aunque me mande la mande la cagada mas grande del mundo va a estar a mi lado con sus abrazos que lo curan todo.En fin, me di cuenta que las cosas no van a ser siempre como las planeo,se que mi destino es insierto,que nose si la vida me puede llegar a dar otro vuelco y las cosas vuelvan a cambiar.Siento que todo esto me sirvio despues de todo para aprender lo que esta bien,lo que esta mal,aprendí a separar las cosas(colegio-amigos-joda)aprendi quienes son los que de verdad estan,aprendi quien y que es lo que me perjudica y lo que me hace bien.Sé que un tropezón no es caida y que todo pasa.. esto me sirvió para no volver a caer y espero no volver a hacerlo.Bueno,gracias a mis amigos y a mi familia que son los que siempre estan conmigo sin importar lo que pase ♥
Bueno nada,me queria descargar un poco,espero que las cosas me empiezen a salir bien de una vez por todas.
no pido nada mas..

Muy temprano a la mañana se levantan y trabajan,
Yo en ese momento me arrastro a mi cama para llegar y dormir.
Me sentí un poco perdida y agarre por un desvió.
Sabia muy bien para donde iban todos pero yo no quise ir
Al revés del mundo, yo sigo mi rumbo buscando mi propia salida
Yo sigo el camino que nadie camina,no hay huellas por donde yo voy.
Siempre voy a contramano,si todos vienen yo voy
Siempre voy a contramano,pero sabiendo quien soy.
Si doblan a la derecha yo giro para la izquierda
Si es muy importante, me importa una mierda,yo se donde tengo que ir.
Ellos rezan oraciones,yo prefiero mis canciones
no le creo a nadie, ni al representante de alguien que llaman señor.

Es otro dia carente de sentido y me colgue a caminar.Por ese atajo va mi destino y hoy no lo puedo dejar.Hay loco,hay siete perros tengo tiempo para divagar y si tengo alguna historia tomo un vino con el mar y es porque...hay un lugar.Y si mañana me espera otra mañana no es un problema ya no cuenta la semana.No me persigo,estoy saldando cuentas conmigo.

Y son las cosas del destino, y son las cosas de la suerte

voy a salir nene a buscarte y vas a ver cuando te encuentre.

Estoy pensando en una historia que no sea para pensar.

Estoy pensando en la vida para no pensar más.

Si querés acompañarme no lo dudes
vamos que se enciende.

Si querés,nos mudamos acá,si querés nos mudamos al mar.

yo sigo caminando sola,hoy mas lindo es fumando un poco.
hoy te voy a olvidar,hoy en ti no voy a pensar más!

Estoy en un estado particular.

Es que me río del mundo por no llorar.
Si me subo al auto no sé donde manejar,si me subo al micro no sé donde viajar.

Estoy en un estado particular,estoy mirando al mundo.

Llegaron tus esperados 16! mira como pasa el tiempo negra..lo chiquitas que eramos en ese tiempo.casi 4 añitos teniamos,que inocentes jaja.No puedo creer que el tiempo alla pasado de esta forma,casi sin darnos cuenta ya hace casi doce años que somos amigas,que nos conocemos de casi toda la vida.Que loco no? vivimos tantas cosas juntas,desde las chiquilinadas del jardin hasta las mejores salidas a bailar o a donde sea.Todavia me acuerdo como si fuera ayer cuando nos juntabamos a merendar,a ver chiquititas,a jugar a las barbies que siempre nos peliabamos por el "Ken",cuando ibamos al zoo,al cine,y cuando fuimos la primera vez a la matineé? te acordas? ir a flight city fue lo mas emocionante que nos pasó cuando teniamos once añitos jaja.Y con el correr del tiempo cambiamos tanto,cambiamos la merienda por birritas,a las barbies por puchos,a las salidas a la tarde por las noches en la calle y bueno.. todo lo demás.Vivimos tantas cosas juntas boluda que si me pongo a escribirlo no termino más.Asi como pasamos los mejores momentos y crecimos juntas tambien pasamos momentos horribles,nos bancamos una a la otra,nos ayudamos en todo y superamos miles de cosas gracias a ese apoyo incondicional que nos tenemos.Por que no me olvido de las veses que te toqué timbre llorando,no me olvido las miles de veses que quebramos juntas y asi y todo nos levantamos y seguimos.Me estoy acordando de cada cosa que no tenes idea,nuestras charlas,nuestras salidas locas,cuando eramos abanderadas en el colegio,cuando te enojaste re mal cuando te dije que me cambiaba de colegio,cuando nos mandamos solas a capital y no sabiamos como volver(nos sigue pasando aveses) jajaja.Tengo en mente todas las que nos mandamos ahora,las mentiritas piadosas a nuestros viejos para escaparnos a escabiar por ahi,las noches en tu casa, las noches en la mia,las tardes en la eskina,los lugares donde nos metimos,la gente nueva que conocimos.Ufff tantas cosas hicimos juntas..La verdad que si hay una persona que me banca de verdad sos vos,que no le interesa la hora,ni el momento simplemente está como sea cuando la nesesito.sos la que por medio de nuestros codigos me pateas la pared para que valla a tomar unos mates,sos la que se pone a llorar de cualquier cosa,sos la mas loca,la persona mas elegre que conozco,sos la persona que me contagia su alegria,su energía,todo.Aunque muy pocas veses te lo diga,sabes que te amo muchisimo,que sos una amiga incondicional y con todas las letras,sos una mina increible,con una forma de ser admirable.Aprobecho para agradecerte todo lo que hiciste siempre por mi, por estar ahi cuando mas te nesesito,por bancarme con mis mal humores,por ayudarme con mis cosas,por tus consejos,tus palabritas sabias,por tus mensajitos tiernos de la mañana que me alegran el dia,por hacer lo que sea por verme bien,por compartir cada cosa conmigo,por preocuparte sobretodo..sos una persona que se preocupa por mi,que no solamente me cuenta sus cosas sino que tambien esta escuchando y tratando de entender las mias.Quiero que sepas que aunque las cosas cambien y tomemos caminos distintos yo siempre voy a estar ahi,como lo hice siempre durante casi doce años ya.Sé que vamos a seguir siempre juntas apesar de nuestros rayes,nuestras peleas y diferencias.Sabes que sin vos no puedo colo,que si no fuera por vos me hubiera mandado miles de cagadas más y no hubiera entendido jamás el significado y el valor de algunos sentimientos.(vos sabes).

Bueno,creo que escribí mucho ya.. tengo sueño,estube toda la tarde con vos y no dormi la siesta(¬¬) pero bueno,ecepcion "no todos los dias se cumple 16 años" como me dijiste hoy. ajajaja,es más,es una sola vez en la vida y por eso hay que disfrutarlo a full (como el findesemana que viene).

Feliz cumpleaños flopi,espero que termines hermoso tu dia,que todos tus sueños y se cumplan y tus deseos se hagan realidad por que sos una persona que realmente se merece lo mejor del mundo.

Te amo con todo mi corazón amiga,personas como vos ya no existen.

Gracias por todo y felices 16 ♥

Vine hasta aquí para poder abrazarte y sentí que ya tus brazos se niegan a ir hacia los míos lentos.Hoy vine hasta aquí dejando atrás el sabor a ciudad,y la amargura que intento cambiar no sea mi alimento.Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje fue mirar el paisaje y seguir.Tan Tonto fui,aquella tarde me hiciste dudar,trabaste mi alma con tu frialdad,amor siguiendo al viento.Y el miedo a sufrir hoy me congela en el rancho peor,si hace frío que venga el calor.yo no quiero estar viejo.Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje fue mirar el paisaje y seguir.Y al volver a mi querida ciudad contaré a los amigos que un día dejé esta aventura simple.Voy a mentir cuando les diga que ya superé,que nunca hubo dolor en mi piel,que nada tuyo existe.Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje fue mirar el paisaje y seguir!

Y voy a dejar que las palabras salgan solas.

La energía que me dan es lo que hace latir a mi corazón.

Nunca estoy sola por que con mi imaginación siempre están cerca

A quien debo yo agradecer este bonito regalo que la vida me dió.

No se si fue casualidad pero creo que tuve mucha suerte..

No es fácil cruzarse con gente con tanta onda conectada a tan loca frecuencia

Es que un amigo es un hermano ♥

Espero que la vida me lleve,donde sea...

Que yo no soy,que es el.Que yo actue bien y el no.ah no,de aca yo no me muevo.Que por cuestion de piel,de sexo o religion tus zapatos no me los pruebo.¿A quien le vamos a tirar una pared cuando ya no nos quede nadie? Tal vez un perro fiel a cambio de comer soporte lo insoportable.Temiendo ser peor,temiendo ser mejor,siempre al fin,siempre temiendo.Viviendo el ayer,aletargando el hoy.Juzgando al por mayor,te alejas más y más del juicio que mas importa.Que es el juicio interior que es el que hay que afrontar siendo parte de esta torta.La tribu dice el groove de un riff,ciento por ciento a la paz de la nicotina.Hipocondría maternal y paternal,hereditaria vitamina.Los placeres te acortan la correa y vos que te pensas un indomable ¿Que gracia tiene andar por esta sociedad jactandose de insobornable?.Si como un pulpo vas tirando piedras,no hay donde esconder tantas manos.Es mejor asumir la cobardia de huír a la responsabilidad de vivir.No importa cuanto me puedas alejar de la realidad,yo siempre vuelvo.Psicologia infernal,picante dulce y sal,pero despierto y ya no vuelvo.Pasado el tiempo al fin el espejo devuelve una imagen mas familiar.Voy eligiendo a gusto y alternado puede haber picante dulce y sal.Me bato a duelo con quien diga que voy bien,por que hay rachas en la vida.Soy grande y que señor no se valla a confundir la soberbia con la autoestima!.Que la soberbia mira mas desde arriba y no llora penas ajenas,en cambio el autoestima se transmite y contagia a cualquier persona buena.

Hace tiempo que nose quien soy,buscando algo para estar mejor.¿A quien preguntar? ¿quien sabra decirme esta verdad?
¿Que hacer para el tiempo no perder?.Hace tiempo que nose quien soy,buscando la manera de encontrarlo ¿Cuanto tiempo llevará llegar a esto?
No entiendo por que no lo encuentro!.

Te quiero,aunque ya no lo demuestro,

no hay amor como el nuestro.
Te quiero,te quiero igual!♥

Nesesito algo que me despabile
Nesesito algo que no me haga dormir.
Nesesito pronto vengas a asistirme
Nesesito,te nesesito.
Nesesito algo para levantar
Nesesito fuerzas para caminar
Nesesito algo que me haga sentir viva.
Nesesito,te nesesito.
Sé que vos me vas a decir algo,creo saber lo que estas pensando.Gracias pero ya no me hables mas..
Nesesito anestesia para no nesesitar
Nesesito,te nesesito.
Nesesito algo que me pueda calmar este aburrimiento,estas ganas de no estár.
Estube mucho tiempo pensando,durmiendo al pedo.
Nesesito,te nesesito.
Nesesito una bolsa para poder cargar mis vicios,decepciones y debilidad.
Nesesito una bolsa,una bolsa grande para guardar todo lo que no te pude dar.
Nesesito,te nesesito...

El incéndio esta cerca y no voy a quemarme sin antes pelear.

Hoy no voy a cantarle a sol ni al mar,ni a las estrellas,ni a las casitas de muñecas.Hoy solo quiero contar como me siento,estoy viviendo un dia en blanco y negro.Asi que no me vengan a hablar de amor por que yo soy un monumento al malhumor.Y mi sonrrisa siempre fue una mala actriz,¿como puede una ciudad estar tan gris?.No hay luz en la casa pero con la vela alcanza,para alumbrarme la amargura,dos o tres puntos de zutura.No hay luz en casa pero con la vela alcanza y en un revez de mi destino,un dia de estos yo me animo.Hoy no hay metaforas,voy a ser cincera,las cosas no me estan saliendo como quiero.Es una tarde en la que siento que una fiesta seria dormir treinta y cinco años la siesta.De vez en cuando caigo en estos aujeros,pide licencia el humor que siempre tengo.Soy mil de azucar para una sola de sal,tengo derecho yo a sentirme un dia mal.Me voy a ir a vivir a la montaña donde todo es poco pero igual alcanza.Me voy a ir a vivir a la montaña y que me despierte el sol a la mañana...

Dime por favor donde estas,desde que te fuiste no encuentro una solucion para ver la luz otra vez.No entiendo en que te falle,cuanto tiempo debo esperar.Solo dame una razón para poderte olvidar.Eres tu,el que domina mi cuerpo,mi mente y mi alma.Solo tu el que supo enseñarme como amar en la cama.Eres tu el que pasa por mis venas,ya no aguanto esta condena de esperarte y nose si volveras.Solo tu,el que perturba mi mente y siempre esta presente y que no puedo olvidar.Lo unico que hago es recodar las veses que pasamos,lo mucho que nos acariciamos tu y yo,es que yo te amo.Quiero que vuelvas,que regreses junto a mi.Solo contigo puedo ser feliz,sabes que muero si no regresas por mi.Eres lo mas bello,el que me rompe el corazón.Sin duda que sellando se irá la pasión que yo siento por ti muy dentro de mi.Eres tu el unico que me lo hace sentir.Dame una salida para que me olvide de ti y sane esta herida que dejaste tu ya con tu partida sabiendo que yo te amaba y sin medida.Dime que haré si tu no regresas,como podre yo sacar de mi cabeza toda tu belleza.¿Por que no confiesas lo mucho que me extrañas a mi?

When the day is long and the night,the night is yours alone.When you're sure you've had enough of this life,well hang on.Don't let yourself go,'cause everybody cries and everybody hurts sometimes..Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along.When your day is night alone,if you feel like letting go.When you think you've had too much of this life,well hang on.'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends,everybody hurts. Don't throw your hand.Don't throw your hand if you feel like you're alone, you are not alone.If you're on your own in this life,the days and nights are long,When you think you've had too much of this life to hang on.Well, everybody hurts sometimes,everybody cries and everybody hurts sometimes...
Everybody hurts.You are not alone!

Te escapas de mis brazos,asi como si nada...

Si es cuestión de confesar no sé preparar café y no entiendo de fútbol.Creo que alguna vez fuí infiel,juego mal hasta el parqués y jamás uso reloj.Y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo aunque te dé lo mismo...Si es cuestión de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos,la verdad es que también lloro una vez al mes(sobre todo cuando hay frío) conmigo nada es fácil ya debes saber,me conoces bien y sin ti todo es tan aburrido. El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido a ayer,no encuentro forma a alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable.Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo,ya sabrás la situación aquí todo está peor pero al menos aún respiro.No tienes que decirlo,no vas a volver te conozco bien ya buscaré qué hacer conmigo...

Y ya me siento desterrado,nadie cree en mi opinion y solo es el aliento de mi alma que alimenta mi calor.Lo que falta es mas tiempo...Tanto tiempo y todo para vos.Y si me encuentro hablando solo,no me importa es mi obsesion.Si volando redescubro mis heridas ya no me importa mi dolor.Y cuando faltas, me haces falta.La conciencia, la ilusion.A la conquista de mi alma y al conflicto negacion.No reces por mi,no hables por mi.

Empiezo a preguntarme cómo puedo hacer para no equivcarme la próxima vez.Una y mil veces me vuelvo a pregunatar y con la misma piedra vuelvo a tropezar.Una vez más...tantos errores vuelvo a cometer por más que lo intente caigo otra vez.Aunque yo quiero no lo puedo evitar.En cualquier momento vuelvo a tropezar.Una vez más...sé que otra vez metí la pata pero ya es tarde para retroceder.de nuevo el tiro salió por la culata ya sé muy bien,de nuevo me equivoqué.

Nunca quise ser tu policía,ni que vos me estés mirando por detrás.Vamos juntos a buscar una salida,puede ser parecido a amar.Vos pensás que solo quiero hacerte daño y que cada vez me gusta más mi soledad.Cada día inventamos una excusa,es que nos asusta la libertad.Ya vez el tiempo pasó,la vida se nos vino encima...trátame bien.
Cuando nos cortamos el teléfono el otro nunca tiene razón,nada más estúpido que la verdad.Es que son las cosas del corazón.Ya ves la vida paso y el mundo se nos vino encima..Trátame bien
Y es posible que no aguantes más,nunca fui una chica buena en la escuela.Cada cosa va en su maldito lugar.Es que fueron las primaveras,la madre lanzallamas cantaba espineta en una hermosa canción.Y si alguna vez la avenida cae en tu espalda no tengo más que pedir perdón.
Trátame como puedas,intentarlo no es en vano.Es la llave de nuestro amor,trátame bien.

Si una estrella más cayó,este cielo llora si nadie reclama luna y luz.Este mar ya se secó.Si un beso es uno más esta boca espera,si una campana no suena el silencio se durmió.Llaman y llaman las flores al sol,juegan y juegan todos los días al amor.Si no me llamás como hace la flor te iré olvidando todos los días un poco.Si otro arbol desnudó el verano muere si nadie le exige al viento,esta nube aquí paro.Si un año mas pasó,la vida es mas corta si no sacudes al tiempo ni un intento queda en vos.

¿Vas a volver a herirme otra vez?

Estoy tomando sin control

estoy fumando sin parar,

nada me importa por que sé

que esto pronto va a acabar...

(y te voy a extrañar)

Tanto tiempo te esperé sentado aquí que ya el invierno me alcanzó sin gamulán.Será por eso que hoy estamos aquí,no hay nadie más que vos y yo..Tantas veces lo soñé como real que quiso el tiempo y quiso nada más.Me habrás dejado,resulta extraño porque a mi lado no has estado jamás..

Fui como un angel caído preso de mi libertad,hasta que te conoci por esas calles.Fue porque quizo el destino que te pudiera encontrar y hoy no se como seguir,cuando no estas.Te agradezco que sanes mi alma,sobrevivo encontrando en tus ojos el resplandor de un verde Talisman.Si al final esta vida es un sueño solo se que a tu lado me quiero despertar,amanecer una vez más.Sabes cuando era muy joven nunca pense que el amor me daria sin preguntar tantas respuestas.Y hoy que desfio mis vocos,y hoy que reina la traicion se que alguien puede curar mi corazòn...

1/5/09

Bueno,aver... como empezar.Primero que nada, felices 22 meses novia!

Creo que vos ya tenes bien en claro todo, pero te voy a refrescar un poquito la mente (?. Sabes todo lo que significas para mi negri, que si vos caes yo caigo,si vos sonrreis yo sonrrio tambien.Sos una de las pocas personas que sigue estando apesar de todo y algo fundamental "no cambiaste por fuerte que fueran los vientos" eso lo valoro mucho,aveses nose que haria sin vos...

Sabes que no me puedo acostumbrar todavia a las mañanas de mierda que no estamos juntas en el aula (eso lo deben saber todos viste por que leen nuestras cartas privadas jajaja ¬¬)no sabes lo mal que me pone mirar al lado mio y que no estes sentada ahi, la verdad es re traumatico :( pero bue.. es culpa mia.En fin,me fui de tema..Sabes que siempre me tenes para lo que sea,que jamas te voy a faltar y que todo lo que pueda hacer por vos sin dudarlo lo voy a hacer.Tambien sabes todo lo que significa tu amistad para mi y que apesar de las peleas y las histeriqueadas tontas que tenemos yo no podria estar sin vos.Gracias por todo, por estar siempre ahi, por todo lo que compartimos a lo largo de este tiempo y por lo que se viene, gracias por escucharme,por estar ahi aunquesea con un simple mensajito de texto, miles de gracias por todo.Te amo con todo mi corazón novia ♥

felices 22 meses.